Cosa dobbiamo ai genitori?

I nostri contemporanei vivono oggi più a lungo di cento anni fa. Grazie a questo, rimaniamo bambini più a lungo: possiamo sentirci amati, godere delle cure, sapere che c'è qualcuno per cui la nostra vita è più preziosa della sua. Ma c'è un altro lato.

Nell'età adulta, molti di noi si trovano in una situazione in cui dobbiamo prenderci cura dei bambini e dei genitori allo stesso tempo. Questo stato di cose è diventato noto come la "generazione del panino".

"Siamo incastrati tra due generazioni vicine - i nostri figli (e nipoti!) e i genitori - e li incolliamo insieme come un ripieno in un sandwich attacca due pezzi di pane insieme", spiega la psicologa sociale Svetlana Komissaruk, Ph.D. “Uniamo tutti, siamo responsabili di tutto”.

Due lati

I genitori vivono con noi o separatamente, a volte si ammalano, facilmente o gravemente, permanentemente o temporaneamente e hanno bisogno di cure. E a volte si annoiano e vogliono che prestiamo loro più attenzione, organizziamo cene di famiglia o veniamo a trovarci, trascorriamo le vacanze insieme, andiamo in vacanza con una grande famiglia. A volte vogliamo anche che si prendano cura dei nostri figli, permettendoci di dedicare più tempo a noi stessi e alle nostre carriere.

Rapidamente o lentamente, stanno invecchiando e hanno bisogno di aiuto per salire le scale, salire in macchina e allacciare la cintura di sicurezza. E non abbiamo più speranza di crescere e diventare indipendenti. Anche se ci stanchiamo di questo peso, non possiamo ancora sperare che questo un giorno finisca, perché ciò significherebbe sperare nella loro morte – e non ci permettiamo di pensarci.

"Può essere difficile per noi prenderci cura dei parenti anziani se durante l'infanzia non abbiamo ricevuto molta attenzione da loro", afferma la psicodrammaterapista Oksana Rybakova.

“Mia madre non è mai stata particolarmente calorosa”, ricorda Irina, 42 anni. — È successo in modi diversi, ma alla fine ci siamo abituati. Ora mi prendo cura di lei e provo sentimenti diversi, dalla compassione all'irritazione. Quando improvvisamente noto come si sta indebolendo, provo una tenerezza e una pietà atroci. E quando mi fa delle pretese, a volte rispondo troppo bruscamente e poi sono tormentato dal senso di colpa. "

Essendo consapevoli dei nostri sentimenti, creiamo un divario tra emozione e azione. A volte riesci a scherzare invece di arrabbiarti, ea volte devi imparare ad accettare.

"Ho tagliato pezzi di carne in un piatto per mio padre e vedo che è insoddisfatto, anche se non gli dispiace", dice Dmitry, 45 anni. Compilare le scartoffie, aiutare a vestirsi... Ma anche pettinarsi, lavarsi il viso, lavarsi i denti: doversi occupare dell'igiene e delle procedure mediche può essere doloroso per gli anziani.

Se la nostra delicatezza incontra la loro gratitudine, questi momenti possono essere luminosi e memorabili. Ma possiamo anche vedere l'irritazione e la rabbia dei genitori. "Alcune di queste emozioni non sono dirette a noi, ma allo stato della nostra stessa impotenza", spiega Oksana Rybakova.

Debito buona svolta merita un altro?

Chi e come determina cosa dobbiamo ai genitori e cosa non dobbiamo? Non esiste una risposta univoca. “Il concetto di dovere appartiene al livello del valore, allo stesso livello in cui incontriamo le domande: perché? perché? per quale scopo? Qual e il punto? Allo stesso tempo, il concetto di dovere è un costrutto sociale e noi, come persone che vivono nella società, tendiamo a rispettare in un modo o nell'altro ciò che è prescritto per non essere rifiutati da questa società, osserva Oksana Rybakova. 

— Dal punto di vista del diritto dei sistemi generici, descritto dallo psicoterapeuta e filosofo tedesco Bert Hellinger, i genitori hanno il dovere nei confronti dei figli: educare, amare, proteggere, insegnare, provvedere (fino a una certa età ). I bambini non devono nulla ai loro genitori.

Se hanno investito nell'accettazione, nell'amore, nella fede, nell'opportunità, nella cura, i genitori possono aspettarsi lo stesso atteggiamento verso se stessi quando verrà il momento.

Quanto sarà difficile per noi con i nostri genitori dipende in gran parte da come noi stessi guardiamo a ciò che sta accadendo: se lo consideriamo una punizione, un peso o una fase naturale della vita. "Cerco di trattare la cura dei miei genitori e del loro bisogno come la fine naturale della loro vita lunga, sana e di successo", dice Ilona, ​​49 anni.

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Anche da grandi, vogliamo essere buoni con i nostri genitori e sentirci male se non ci riusciamo. “Mamma dice: non ho bisogno di niente, e poi si offende se le sue parole sono state prese alla lettera”, è perplessa Valentina, 43 anni.

"In questi casi, non resta che ammettere che si tratta di manipolazione, il desiderio di controllarti attraverso il senso di colpa", afferma Oksana Rybakova. Non siamo telepatici e non possiamo leggere i bisogni degli altri. Se abbiamo chiesto direttamente e ricevuto una risposta diretta, abbiamo fatto del nostro meglio.

"I genitori spesso non si rendono conto che la loro visione delle cose non è l'unica possibile", osserva Svetlana Komissaruk. “Sono cresciuti in un mondo diverso, la loro infanzia è stata trascorsa tra le difficoltà. Disagi personali per loro sullo sfondo, avrebbero dovuto essere sopportati e non brontolare.

La critica è stata per molti il ​​principale strumento di educazione. Molti di loro non hanno nemmeno sentito parlare del riconoscimento dell'unicità personale del bambino. Ci hanno cresciuto come meglio potevano, mentre loro stessi sono cresciuti. Di conseguenza, molti di noi si sentono non amati, non lodati”. Ed è ancora difficile per noi con loro, perché il dolore dei bambini risponde dentro.

Ma i genitori stanno invecchiando, hanno bisogno di aiuto. E a questo punto è facile assumere il ruolo di un soccorritore di controllo che sa come aiutare. Ci sono due ragioni, continua Svetlana Komissaruk: “O, a causa della tua maggiore ansia, non ti fidi della persona amata con i suoi problemi e ti sforzi di prevenire il suo inevitabile, come ti sembra, fallimento con tutti i mezzi. Oppure vedi il significato della vita nell'aiuto e nella cura, e senza questo non puoi immaginare la tua esistenza. Entrambi i motivi sono collegati a te e per niente all'oggetto dell'aiuto.

In questo caso, dovresti essere consapevole dei tuoi limiti e delle tue motivazioni per non imporre cure. Non saremo respinti se aspettiamo che ci venga chiesto aiuto e se rispettiamo la libertà di scelta dei genitori. "Solo separando i miei affari da quelli non miei, mostriamo una vera cura", sottolinea Svetlana Komissaruk.

Chi se non noi?

Può succedere che non avremo l'opportunità di prenderci cura dei nostri anziani? “A mio marito è stato offerto un lavoro in un altro paese e abbiamo deciso che la famiglia non dovrebbe separarsi”, dice Marina, 32 anni, madre di due bambini, “ma abbiamo nelle nostre cure la nonna di mio marito costretta a letto, lei è 92 anni. Non possiamo trasportarla e lei non vuole. Abbiamo trovato una buona pensione, ma tutti i nostri conoscenti ci condannano”.

Solo il 7% ammette la possibilità del loro collocamento in tali istituzioni¹. Il motivo non è solo nell'usanza contadina di vivere in comunità, una famiglia allargata, che è impressa nella nostra memoria ancestrale, ma anche nel fatto che «lo Stato è sempre stato interessato a far sentire i figli un dovere verso i genitori, “dice Oksana Rybakova, “perché in questo caso è sollevato dalla necessità di prendersi cura di chi non può più lavorare e ha bisogno di cure costanti. E non ci sono ancora moltissimi posti dove possono fornire cure di qualità.

Potremmo anche preoccuparci del tipo di esempio che diamo ai nostri figli e del destino che ci attende nella vecchiaia. "Se a un genitore anziano vengono fornite le necessarie attenzioni, cure mediche, cure e supporto, se la comunicazione viene mantenuta, questo può mostrare ai nipoti come mantenere calore e amore", è convinta Oksana Rybakova. E come organizzarlo tecnicamente, ognuno decide da solo, tenendo conto delle sue circostanze.

Continua a vivere

Se la famiglia ha un adulto libero dal lavoro, in buona salute, in grado di fornire almeno le cure mediche di base, allora è più conveniente che una persona anziana viva in casa, in condizioni familiari, in un appartamento con molti ricordi associato.

Tuttavia, capita anche che una persona anziana quotidianamente veda come i parenti si prendono cura di lui, mettendo a dura prova le sue forze. E poi, pur mantenendo un atteggiamento critico nei confronti della realtà, questa osservazione può risultare difficile, così come la consapevolezza della propria impotenza e del peso che essa crea per gli altri. E spesso diventa più facile per tutti se almeno alcune delle preoccupazioni possono essere affidate a professionisti.

“Pulisco la lettiera, riordino e preparo il tè la sera, ma il resto del tempo un'infermiera si prende cura di mia madre, la aiuta con il bagno e le medicine. Non ne avrei avuto abbastanza per tutto questo!” — dice Dina, 38 anni, madre lavoratrice di un figlio di 5 anni.

“La società si aspetta che una figlia si prenda cura dei suoi genitori piuttosto che di un figlio; o una nuora o una nipote", dice Oksana Rybakova, "ma quello che accadrà nel tuo caso dipende da te".

Chi si prende cura di un parente, la vita non si ferma per la durata di questa attività e non ne è esaurita. Se possiamo avvicinarci a noi stessi e agli altri non come qualcuno che deve obbedire alle regole e adempiere ai doveri, ma come una persona vivente e versatile, allora è più facile costruire qualsiasi relazione.

1. Izvestia con riferimento alla ricerca del NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.