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Sebbene sia importante essere complici con i tuoi figli, ciò non significa che dovresti dire loro tutto. È fondamentale preservarli, alcune cose riguardano solo gli adulti…
Discutere di ciò che lo riguarda personalmente
Se sappiamo oggi quanto possono essere tossici i segreti di famiglia, sappiamo anche che un eccesso di informazioni fornite in anticipo è altrettanto tossico. Quindi, come scegliamo le informazioni giuste da condividere con i nostri piccoli? È molto semplice, i bambini hanno il diritto di sapere cosa li riguarda direttamente. Ad esempio i cambiamenti familiari, un trasloco, un lutto in famiglia, le loro malattie o quelle dei loro genitori. Hanno anche il diritto di conoscere tutto ciò che riguarda le loro origini, il loro posto nella filiazione, la loro eventuale adozione. Naturalmente, non ci rivolgiamo a un bambino di 3 o 4 anni come un adolescente di 15 anni! È consigliabile mettersi a portata di mano, trovare parole semplici che possa capire e limitare i dettagli superflui che possono disturbarlo. Non è certo facile avvicinarsi alle difficoltà della vita con un bambino piccolo, ma è fondamentale perché ha occhi, orecchie e vede che il clima familiare è disturbato. L'importante è accompagnare sempre le brutte notizie con messaggi positivi di speranza: “Papà ha perso il lavoro, ma non preoccupatevi, avremo sempre il necessario per vivere, mangiare, trovare alloggio, tocchiamo indennità. Tuo padre sta cercando un nuovo lavoro e lo troverà. »Prepara bene quello che stai per dire, aspetta di sentirti abbastanza forte per parlare con calma, senza preoccupazioni, senza avere le lacrime agli occhi. Se una persona cara è malata, dai l'informazione in modo franco e ottimista: “Siamo preoccupati perché tua nonna è malata, ma i medici stanno facendo di tutto per prendersi cura di lei. Speriamo tutti che guarisca. “
Imposta i limiti
Anche se sembra brutale, un bambino dovrebbe essere avvertito quando muore una persona importante della famiglia, con parole semplici, chiare e adatte all'età: “Tuo nonno è morto. Siamo tutti molto tristi, non lo dimenticheremo perché lo terremo nei nostri cuori. “È fondamentale non usare metafore che dovrebbero essere meno dure per le orecchie piccole, come:” Tuo nonno è appena morto, è andato in paradiso, ha fatto un lungo viaggio, ci ha lasciati, addormentato per sempre…”. Il bambino, infatti, prende tutto alla lettera ed è convinto che il morto tornerà, si sveglierà, riapparirà… Abbi cura di parlargli faccia a faccia, osserva le sue reazioni, ascoltalo. Se trovi che sembra triste, preoccupato, timoroso, incoraggialo a dirti cosa prova, rassicuralo e consolalo.
Una volta fornite le informazioni, una volta che hai risposto a una o due domande, non entrare in dettagli troppo specifici, o anche troppo rozzi. Il tuo ruolo di genitore è, come in tutte le cose, stabilire dei limiti: “Ti ho detto quello che devi sapere in questo momento. Più tardi, quando sarai più grande, possiamo ovviamente parlarne di nuovo se lo desideri. Te lo spiegheremo e tu saprai tutto quello che vorrai sapere. »Dirgli che ci sono cose che non può ancora capire perché è troppo piccolo segna un limite tra le generazioni e gli farà venire voglia di crescere…
Parlagli con tatto delle persone che ama
Informare tuo figlio su ciò che lo preoccupa è fantastico, ma è una buona idea dirgli cosa pensi degli adulti che lo circondano? Dai suoi nonni, per esempio, che sono anche i nostri genitori… I rapporti dei più piccoli con i nonni sono molto importanti e dobbiamo infatti preservarli. Possiamo dire: “Con me è complicato, ma tu li ami e loro ti amano, e vedo che sono carini con te! La stessa gentilezza se i tuoi suoceri ti danno sui nervi. Non devi dire al tuo piccolo che tua suocera ti sta rovinando la vita, anche se è vero. Non è l'interlocutore giusto per regolare i tuoi conti… Come regola generale, non dovresti mai chiedere a un bambino di schierarsi tra due adulti che gli piacciono. Se si schiera, si sente in colpa ed è molto doloroso per lui. Un altro argomento tabù, i suoi amici e le sue fidanzate. Qualunque sia la sua età, non “spezziamo” nemmeno i suoi amici perché è lui che si sente chiamato in causa e gli fa male. Se davvero disapprovi l'atteggiamento di uno dei suoi compagni, puoi dire: “Siamo noi che la pensiamo così, è la nostra visione, ma non è l'unica visione, e puoi vederla. altrimenti. L'importante è proteggere sempre i forti legami che crea con le altre persone. Un'altra figura essenziale nella vita di un bambino, la sua amante. Poi di nuovo, anche se non ti piace, non minare la sua autorità agli occhi di tuo figlio. Se si lamenta di lei e dei suoi metodi, se viene regolarmente punito per il suo comportamento in classe, non addebitare automaticamente la responsabilità all'insegnante: “Fa schifo, è troppo severa, non sa il suo lavoro, non ha psicologia! Invece, sdrammatizza la situazione aiutando tuo figlio a risolvere il suo problema, mostragli che ci sono soluzioni, mezzi d'azione, rimedi. Questo non impedisce di ridere con lui dando ad esempio all'insegnante un soprannome divertente che sarà un codice tra te e lui. Il messaggio positivo da trasmettere è che possiamo sempre fare la differenza.
Mantieni il silenzio sulla tua privacy
Mentre è normale che un genitore chieda al proprio figlio dove esce e con chi perché ne è responsabile, non è vero il contrario. La vita sentimentale ea maggior ragione la vita sessuale dei genitori, i loro problemi relazionali, non riguardano assolutamente i figli. Ciò non significa che in caso di disaccordo coniugale, dovresti far finta che tutto vada bene. Nessuno si lascia ingannare quando la tensione e il disagio si leggono sui volti e passano attraverso i pori della pelle… Si può dire a un bambino: “È vero, abbiamo un problema io e tuo padre, un problema da adulti. Non ha nulla a che fare con te e stiamo cercando soluzioni per risolverlo. " Periodo. A questa età non sa cosa fare delle confidenze, è molto pesante e doloroso per lui perché è preso in un conflitto di lealtà. Ogni genitore deve tenere presente che un figlio non può essere un confidente, che non si può parlare con lui per sollevargli la coscienza, per sfogare la sua tristezza o rabbia, per denigrare l'altro genitore, per chiedere la sua approvazione, convincerlo che uno ha ragione e l'altro sbaglia, chiedi il suo sostegno… In generale, è importante proteggere un bambino da tutto ciò che non è stato deciso, risparmiargli i processi in corso perché ha bisogno di certezze e punti di riferimento sicuri. Finché i suoi genitori si chiedono se si separeranno, finché dubitano, lo tengono per sé! Quando la decisione è presa, quando è definitiva, solo allora gli dicono la verità: "Mamma e papà non si amano abbastanza per continuare a vivere insieme". Inutile dire che il papà ha un'amante o la mamma un amante! Quello che preoccupa il bambino è sapere dove vivrà e se continuerà a vedere entrambi i genitori. Questa linea di assoluta discrezione vale anche per mamme e papà single. Tenere i propri figli fuori dalla loro vita sentimentale deve rimanere la loro priorità finché le relazioni sono fugaci.
Dillo semplicemente
In effetti, la pazienza è un parametro importante, ma la franchezza è altrettanto importante. L'arrivo di un uomo nella vita di una madre ha un impatto sulla sua vita da bambina. Le cose devono essere dette semplicemente: "Lascia che ti presenti M, siamo molto felici di stare insieme". M vivrà con noi, faremo questo e quello insieme nei fine settimana, speriamo che siate felici anche voi. “Non dovresti chiedere il suo parere, ma al contrario metterlo di fronte a uno stato di cose, rassicurandolo: “Non cambierà nulla, vedrai sempre il tuo papà. Sì, capisco, sei preoccupato e/o arrabbiato, ma so che andrà meglio. Una madre o un padre non possono chiedere al proprio figlio il permesso di avere una vita amorosa, perché questo lo metterebbe nella posizione di genitore. E se insiste per sapere se le sue indagini ti imbarazzano, digli semplicemente: "È una domanda da adulti, ne parleremo quando sarai più grande". »Contrariamente a quanto vediamo molto oggi negli spot televisivi, abbiamo il diritto di non rispondere alle domande dei bambini, gli adulti siamo noi, non loro!