Voglio dire “no”, ma come se da solo risultasse “sì”. Situazione familiare? Molti l'hanno incontrata. Siamo d'accordo quando vogliamo rifiutare, perché non sappiamo come proteggere lo spazio personale.
Che cos'è: gentilezza, buona educazione o cattivi confini? Un cugino di secondo grado con la sua famiglia è arrivato senza preavviso... A una festa, devi mangiare aspic insapore, durante la tua tanto attesa vacanza - per aiutare gli amici con le riparazioni... "Il motivo dell'incapacità di rifiutare è il nostro bisogno di accettazione, approvazione o coinvolgimento", afferma lo psicologo medico Andrey Chetverikov. In un modo o nell'altro, dipendiamo tutti dall'approvazione degli altri significativi e sentiamo il bisogno di appartenere a un gruppo. Minore è la maturità personale che abbiamo, più difficile è separare i nostri desideri dalle esigenze della società.
Esempio: un bambino attende l'approvazione dei genitori, ma non vuole fare musica (diventare medico, avvocato, mettere su famiglia). Finché non impara ad approvarsi, è condannato a compiere «l'ordine di un altro» ea dire «sì» dove avrebbe voluto dire «no».
Un'altra classe di situazioni in cui non diciamo «no» riguarda il calcolo di qualche beneficio. “Questa è una specie di scambio di consensi per ottenere le preferenze”, continua lo psicologo. — Accetto di lavorare in un giorno libero (anche se non lo voglio) per mettermi alla prova, ottenere un bonus o un giorno libero... Il calcolo non sempre si avvera e ci rendiamo “all'improvviso” che stiamo sacrificando qualcosa , ma non riceviamo nulla in cambio. Oppure lo otteniamo, ma non nel volume e nella qualità che ci aspettavamo. Soggettivamente, questo è anche vissuto come “accordo contro la volontà”, anche se in realtà si tratta di aspettative ingiustificate o irrealistiche”.
Puoi considerare questo come un modo per conoscere la realtà per tentativi ed errori. La cosa principale è non ripetere questi errori.
Accettando quando vorremmo rifiutare, stiamo cercando di allontanarci dal conflitto, di apparire "buoni" agli occhi dell'interlocutore - ma invece otteniamo solo un aumento della tensione interna. L'unico modo per rafforzare davvero la tua posizione è rispettare te stesso, i tuoi bisogni e i tuoi confini. Rinunciando ai nostri bisogni, rinunciamo a noi stessi e, di conseguenza, perdiamo tempo ed energie senza guadagnare nulla.
Perché diciamo di sì?
Abbiamo capito cosa succede quando siamo d'accordo contro la nostra volontà. Ma perché succede anche questo? Ci sono sei ragioni principali e sono tutte correlate tra loro.
1. Stereotipi sociali. I nostri genitori ci hanno insegnato ad essere educati. Soprattutto con gli anziani, con i più piccoli, con i parenti… sì, con quasi tutti. Quando viene chiesto, è scortese rifiutare.
"Le tradizioni, le forme di comportamento accettate e le norme apprese ci rendono difficile rifiutare", osserva la psicologa-educatrice Ksenia Shiryaeva, "così come le relazioni a lungo termine. Essere all'altezza delle aspettative della società o di qualcuno in particolare che è importante per noi è un'abitudine naturale e vale la pena di superarla.
Cortesia significa capacità di comunicare rispettosamente con gli altri, disponibilità a scendere a compromessi e ascoltare opinioni diverse dalle nostre. Non implica un disprezzo per i propri interessi.
2. Colpa. Allo stesso tempo, sentiamo che dire "no" a una persona cara è come dire "Non ti amo". Un tale atteggiamento può formarsi se, durante l'infanzia, i genitori hanno mostrato attivamente delusione o turbamento in risposta alle nostre emozioni o all'espressione dei nostri bisogni. Nel corso degli anni, questo senso di colpa è forzato nell'inconscio, ma non si indebolisce.
3. La necessità di apparire «buoni». Per molti, un'immagine positiva di se stessi è importante, sia ai propri occhi che agli occhi degli altri. Per mantenere questa immagine, siamo pronti a rinunciare a molte cose davvero importanti.
“Se siamo costretti all'accordo da atteggiamenti irrazionali: “devo sempre aiutare”, “devo essere buono”, allora la nostra attenzione è tutta rivolta all'esterno”, continua lo psicologo-educatore. Non sembriamo esistere da soli, ma solo agli occhi degli altri. In questo caso, la nostra autostima e immagine di noi stessi dipendono interamente dalla loro approvazione. Di conseguenza, devi agire nell'interesse degli altri, e non nel tuo stesso interesse, per mantenere un'immagine positiva di te stesso.
4. La necessità di accettazione. Se i genitori fin dall'infanzia chiariscono al bambino che sono pronti ad amarlo a determinate condizioni, allora un adulto che ha paura del rifiuto crescerà da lui. Questa paura ci fa sacrificare i nostri desideri, per non essere esclusi dal gruppo, non cancellati dalla vita: un tale sviluppo di eventi sembra una tragedia, anche se in realtà non c'è nulla di terribile.
5. Paura del conflitto. Temiamo che se dichiariamo il nostro disaccordo con gli altri, tale posizione diventi una dichiarazione di guerra. Questa fobia, come molte altre, sorge se i genitori hanno reagito bruscamente al nostro disaccordo con loro. "A volte il fatto è che noi stessi non capiamo il motivo del rifiuto - ed è impossibile spiegarlo a un altro, il che significa che è difficile resistere al successivo assalto di domande e insulti", spiega Ksenia Shiryaeva. “E qui, prima di tutto, serve un sufficiente livello di riflessione, la comprensione delle proprie risorse e bisogni, desideri e opportunità, paure e aspirazioni – e, naturalmente, la capacità di esprimerle a parole, di dichiararle ad alta voce .”
6. Difficoltà a prendere decisioni. Al centro di questo comportamento c'è la paura di sbagliare, di fare la scelta sbagliata. Ci costringe a sostenere l'iniziativa di qualcun altro, invece di occuparci dei nostri bisogni.
Come imparare a rifiutare
L'incapacità di rifiutare, per quanto gravi siano le sue cause e conseguenze, è solo una mancanza di abilità. Un'abilità può essere acquisita, cioè appresa. E ogni passo successivo in questa formazione aumenterà la nostra fiducia in noi stessi e la nostra autostima.
1. Datevi tempo. Se non sei sicuro della tua risposta, chiedi all'altra persona di darti il tempo di pensare. Questo ti aiuterà a valutare i tuoi desideri e a prendere una decisione informata.
2. Non inventare scuse. Spiegare brevemente e chiaramente il motivo del rifiuto è una cosa. Travolgere l'interlocutore con spiegazioni prolisse e scuse è un'altra. Quest'ultimo non ti aiuterà in alcun modo a essere rispettato e molto probabilmente causerà irritazione all'interlocutore. Se vuoi dire "no" e allo stesso tempo mantenere il rispetto di te stesso, non sprecare parole quando dici di no. Le scuse nevrotiche sono più dannose per una relazione di un rifiuto calmo ed educato.
3. Se hai paura di offendere l'interlocutore, dillo. Così: «Mi dispiacerebbe offenderti, ma devo rifiutare». Oppure: "Odio dirlo, ma no". Anche la tua paura del rifiuto è un'emozione da non dimenticare. Inoltre, queste parole appianeranno la durezza del rifiuto se l'interlocutore è permaloso.
4. Non cercare di compensare il tuo rifiuto. I tentativi di compensare il rifiuto sono una manifestazione di paure inconsce. Rifiutando di soddisfare la richiesta di qualcuno, non sei in debito con lui, quindi non ha nulla per compensarti. Ricorda: il tuo diritto di dire «no» è legale.
5. Pratica. Davanti a uno specchio, con i propri cari, nei negozi e nei ristoranti. Ad esempio, quando il cameriere si offre di provare il dessert e tu entri solo per il caffè. Oppure un consulente in un negozio suggerisce una cosa che non ti si addice. È necessario allenarsi per conoscere il rifiuto, per ricordare questa sensazione, per capire che dopo il tuo “no” non accadrà nulla di terribile.
6. Non lasciarti convincere. Forse l'interlocutore cercherà di manipolarti per farti accettare. Quindi ricorda il danno che riceverai accettando e mantieni la tua posizione.
Poniti delle domande:
— Cosa voglio veramente? Potrebbe essere necessario del tempo per risolvere questo problema. In tal caso, non esitate a chiedere un ritardo nella decisione (vedi punto 1).
— Di cosa ho paura? Cerca di capire che tipo di paura ti impedisce di arrenderti. Definendolo, puoi porre più accuratamente l'accento sulle tue esigenze.
— Quali saranno le conseguenze? Valuta con calma: quanto tempo e fatica perderai se sei d'accordo? Quali emozioni proverai? E viceversa: quali saranno le conseguenze in caso di rifiuto? Forse vincerai non solo nel tempo, ma anche nell'autostima.