Rafforza il tuo «io» per diventare più forte: tre esercizi efficaci

Natalia, 37 anni, ha condiviso la sua storia personale: “Sono una persona reattiva e affidabile. Sembra essere un buon tratto, ma la reattività spesso si rivolta contro di me. Qualcuno fa pressioni o chiede qualcosa e io sono immediatamente d'accordo, anche a mio danno.

Recentemente è stato il compleanno di mio figlio. Lo avremmo festeggiato al bar la sera. Ma più vicino alle 18, quando stavo per spegnere il computer, il capo mi ha chiesto di restare e di apportare alcune modifiche al rendiconto finanziario. E non potevo rifiutarlo. Ho scritto a mio marito che sarei arrivato in ritardo e ho chiesto di iniziare senza di me. La vacanza è stata rovinata. E prima del bambino mi sentivo in colpa, e dal capo non c'era gratitudine… Mi odio per la mia morbidezza. Come vorrei essere più forte!”

«La paura sorge dove c'è ambiguità e nebbia»

Svetlana Krivtsova, psicologa esistenziale

Questo problema, ovviamente, ha una soluzione, e più di una. Il fatto è che l'essenza del problema non è stata ancora individuata. Perché Natalya non poteva dire «no» al suo capo? Ci sono molte ragioni, a volte le circostanze esterne sono tali che una persona con un forte "io" pensa solo che sia meglio fare lo stesso di Natalya. Ha senso però considerare le «circostanze interne», per capire perché sono così come sono, e per trovare una soluzione per ognuna di esse.

Allora, perché dobbiamo rafforzare il nostro «io» e come farlo?

1. Per trovare un modo per essere ascoltati

Contesto

Hai una posizione. Sai per certo di avere il diritto di festeggiare il compleanno di tuo figlio con i tuoi cari. Inoltre, la giornata lavorativa è già finita. E tu percepisci la richiesta improvvisa del capo come una violazione dei tuoi confini. Vorresti obiettare volentieri al capo, ma le parole ti rimangono bloccate in gola. Non sai come parlare con gli altri per essere ascoltato.

Probabilmente, le tue obiezioni in passato sono state raramente prese sul serio da qualcuno. E quando difendevi qualcosa, di regola, peggiorava. Il tuo compito in questo caso è trovare modi che ti aiutino a farti ascoltare.

Un esercizio

Prova la seguente tecnica. La sua essenza è pronunciare con calma e chiarezza, senza alzare la voce, ciò che vuoi trasmettere più volte. Formulare un messaggio breve e chiaro senza la particella "non". E poi, quando ascolti le controargomentazioni, concorda e ripeti di nuovo il tuo messaggio principale, e questo è importante! — ripetere usando la particella «E», non «ma».

Per esempio:

1. Premessa: “Ivan Ivanovich, oggi è il 5 marzo, questo è un giorno speciale, il compleanno di mio figlio. E abbiamo intenzione di festeggiarlo. Mi sta aspettando dal lavoro in orario”.
2. Messaggio centrale: «Per favore, fammi uscire dal lavoro per tornare a casa alle sei.»

Se Ivan Ivanovich è una persona normale, questa volta sarà sufficiente. Ma se è sopraffatto dall'ansia perché ha ricevuto rimproveri da un'autorità superiore, può indignarsi: “Ma chi ti farà questo? Tutte le carenze devono essere corrette immediatamente.» Risposta: Sì, probabilmente hai ragione. I difetti devono essere corretti. E per favore fatemi partire oggi alle sei», «Sì, questo è il mio rapporto, ne sono responsabile. E per favore, fammi partire oggi alle sei.»

Dopo un massimo di 4 cicli di conversazione, in cui sei d'accordo con il leader e aggiungi la tua condizione, iniziano a sentirti in modo diverso.

In effetti, questo è il compito del leader: cercare compromessi e cercare di combinare compiti che si escludono a vicenda. Non tuo, altrimenti saresti il ​​leader, non lui.

A proposito, questa è una delle virtù di una persona con un «io» forte: la capacità di prendere in considerazione argomenti diversi e trovare una soluzione adatta a tutti. Non possiamo influenzare un'altra persona, ma siamo in grado di trovare un approccio con lui e insistere per conto nostro.

2. Per proteggerti

Contesto

Non ti senti internamente sicuro, puoi facilmente essere reso colpevole e privato del diritto di insistere per conto tuo. In questo caso, vale la pena porsi la domanda: "Come è possibile che non ho il diritto di proteggere ciò che amo?" E qui devi ricordare la storia delle relazioni con gli adulti che ti hanno cresciuto.

Molto probabilmente, nella tua famiglia, è stato dato poco pensiero ai sentimenti del bambino. Come se stessero spremendo il bambino fuori dal centro e spingendolo nell'angolo più lontano, lasciando solo un diritto: fare qualcosa per gli altri.

Questo non significa che il bambino non fosse amato: potevano amare. Ma non c'era tempo per pensare ai suoi sentimenti, e non ce n'era bisogno. E ora, un bambino adulto ha formato una tale immagine del mondo in cui si sente bene e sicuro di sé solo nel ruolo di un conveniente "aiutante".

Ti piace? Se no, dimmi, a chi spetta ora ampliare lo spazio del tuo «io»? E cos'è questo spazio?

Un esercizio

Può essere fatto per iscritto, ma anche meglio, sotto forma di disegno o collage. Prendi un foglio di carta e dividilo in due parti. Nella colonna di sinistra, scrivi: Abitual Me/Legittimate Me.

E poi — «Segreto» I «/Underground» I «». Compila queste sezioni — disegna o descrivi i valori e i desideri a cui hai diritto (qui predominano i sentimenti di un bambino obbediente in cerca di approvazione — colonna di sinistra) e ai quali per qualche ragione non hai diritto (qui abbastanza giusto considerazioni di un adulto — colonna di destra).

L'io adulto sa di avere il diritto di non fare gli straordinari, ma... è così facile tornare allo stato di bambino obbediente. Chiediti: “Sto notando questa 'infanzia'? Capisco i miei sentimenti e impulsi irrazionali? È sufficiente vietare il fatto che nella mia infanzia nessuno se ne sia accorto, confermato o autorizzato?

E infine fatti un'altra domanda: “Chi aspetto da ora questo permesso, quando sarò già grande? Chi sarà quella persona che dice: «Te lo puoi permettere?» È abbastanza ovvio che una persona adulta e matura è un tale "permesso" e giudica da solo.

È difficile seguire la strada della crescita, è pericoloso, come sul ghiaccio sottile. Ma questa è una bella esperienza, sono stati fatti alcuni passi, dobbiamo esercitarci ulteriormente in questo lavoro. L'essenza del lavoro è l'integrazione di desideri e paure. Quando scegli ciò che vuoi veramente, non dimenticare i tuoi sentimenti. Il proprio desiderio «infantile» di essere approvato e accolto, da un lato della bilancia, gli occhi in attesa del bambino - l'amore per lui - dall'altro. Vale la pena iniziare con ciò che ti tocca di più.

Il concetto di piccoli passi aiuta molto: iniziare con ciò che è esattamente mio e ciò che è realistico da realizzare. Quindi alleni questo muscolo integrativo giorno dopo giorno. Piccoli passi significano molto per diventare un forte «io». Ti portano dal ruolo di vittima al ruolo di persona che ha un progetto, un obiettivo verso cui si sta muovendo.

3. Per affrontare la tua paura e chiarire la realtà

Contesto

Hai molta paura di dire «no» e di perdere stabilità. Apprezzi troppo questo lavoro e il tuo posto, ti senti così insicuro che non riesci nemmeno a pensare di rifiutare il tuo capo. Parli dei tuoi diritti? Questa domanda non si pone nemmeno. In questo caso (supponendo che tu sia davvero stanco di avere paura), c'è solo una soluzione: affrontare la tua paura con coraggio. Come farlo?

Un esercizio

1. Risponditi: di cosa hai paura? Forse la risposta sarà: “Ho paura che il capo si arrabbi e mi costringa ad andarmene. Sarò senza lavoro, senza soldi.»

2. Cercando di non sviare i tuoi pensieri da questa immagine spaventosa, immagina chiaramente: cosa accadrà allora nella tua vita? «Sono senza lavoro» — come sarà? Per quanti mesi avrai abbastanza soldi? Quali saranno le conseguenze? Cosa cambierà in peggio? Cosa ne sentirai? Cosa farai allora? Rispondendo alle domande "E allora?", "E cosa accadrà allora?", devi andare sempre più lontano fino a raggiungere il fondo di questo abisso di paura.

E quando arrivi al più terribile e, guardando coraggiosamente negli occhi di questo terribile, chiediti: "C'è ancora un'opportunità per fare qualcosa?" Anche se il punto finale è “la fine della vita”, “morirò”, cosa proverai allora? Molto probabilmente sarai molto triste. Ma la tristezza non è più paura. Quindi puoi superare la paura se hai il coraggio di pensarci e capire dove porterà.

Nel 90% dei casi, salire questa scala della paura non porta a conseguenze fatali. E aiuta anche a riparare qualcosa. La paura sorge dove c'è ambiguità e nebbia. Scacciando la paura, otterrai chiarezza. Un «io» forte è amico della sua paura, la considera un buon amico, che indica la direzione della crescita personale.