Proteggi il tuo bambino quando ci separiamo

Tuo figlio non c'entra niente: diglielo!

Prima di decidere, concediti del tempo per pensarci su. Quando sono in gioco il futuro e la vita quotidiana di un bambino, pensaci molto seriamente prima di prendere la decisione di separarti. L'anno dopo la nascita di un bambino – che sia il primo o il secondo figlio – è una prova particolarmente difficile per la relazione coniugale : spesso l'uomo e la donna sono sconvolti dal cambiamento e si allontanano momentaneamente l'uno dall'altra.

Come primo passo, non esitate a rivolgervi a una terza persona, un mediatore familiare o un consulente matrimoniale, per capire cosa non va e provare a ricominciare insieme su nuove basi.

Se nonostante tutto, il separazione è necessario, pensa prima a preservare il tuo bambino. Il bambino, anche molto piccolo, ha un talento folle nel sentirsi in colpa per ciò che accade di negativo. Digli che sua madre e suo padre non staranno più insieme, ma che lo amano e che continuerà a vederli entrambi. Fu la famosa psicanalista, Françoise Dolto, a scoprire nella sua consultazione di neonati l'effetto benefico delle parole vere sui bambini: “So che non capisce tutto ciò che gli dico, ma sono sicuro che ne fa qualcosa perché lui non è lo stesso dopo. L'idea che un bambino non sia consapevole della situazione e allo stesso tempo sia protetto dalla rabbia o dal dolore dei suoi genitori è un'illusione. Solo perché non parla non significa che non si senta! Anzi, un bambino piccolo è una vera spugna emotiva. Percepisce perfettamente ciò che sta accadendo, ma non lo verbalizza. È fondamentale prendere precauzioni e spiegargli con calma la separazione: “Tra me e tuo papà ci sono problemi, io sono molto arrabbiato con lui e lui è molto arrabbiato con me. »Inutile dire di più, per riversare il suo dolore, il suo risentimento perché è necessario preservare la vita di suo figlio e risparmiargli i conflitti. Se hai bisogno di rilassarti, parla con un amico o con uno strizzacervelli.

Sostituisci l'alleanza d'amore spezzata con un'alleanza genitoriale

Per crescere bene e costruire la sicurezza interna, i bambini hanno bisogno di sentire che entrambi i genitori vogliono il loro bene e sono in grado di concordare un'assistenza all'infanzia che non escluda nessuno. Anche se non parla, il bambino cattura la stima e il rispetto che rimangono tra suo padre e sua madre. È importante che ogni genitore parli del proprio ex partner dicendo "tuo papà" e "tua madre", non "l'altro". Per rispetto e tenerezza per suo figlio, una madre con cui il bambino è in residenza primaria deve preservare la realtà paterna, evocare la presenza del padre in sua assenza, mostrare le foto dove erano insieme prima che la famiglia si disgregasse. Stessa cosa se la residenza principale è affidata al padre. Anche se è difficile lavorare per una “riconciliazione” a livello dei genitori, assicurati che le decisioni importanti vengano prese insieme: “Per le vacanze parlerò con tuo padre. »Dai a tuo figlio un passaggio emotivo permettendole di provare sentimenti forti per l'altro genitore: “Hai il diritto di amare tua madre. “Riafferma il valore del genitore dell'ex coniuge:” Tua mamma è una brava mamma. Non vederla più non aiuterà né te né me. “” Non è privandoti di tuo padre che aiuterai me o aiuterai te stesso. 

Fai la distinzione tra coniugalità e genitorialità. Per l'uomo e la donna che erano una coppia, la separazione è una ferita narcisistica. Dobbiamo piangere il loro amore e quello della famiglia che avevano creato insieme. C'è poi un grande rischio di confondere l'ex coniuge e il genitore, di confondere un litigio tra un uomo e una donna, e un litigio che allontana il padre o la madre in termini di immagine. La cosa più dannosa per il bambino è evocare lo pseudoabbandono subito : “Tuo padre è partito, ci ha abbandonato”, oppure “Tua madre è partita, ci ha lasciato. “Improvvisamente, il bambino si ritrova convinto di essere stato abbandonato e ripete a sua volta: “Ho una madre sola, non ho più un padre. “

Opta per un sistema di assistenza all'infanzia in cui possa vedere entrambi i genitori

La qualità del primo legame che un bambino instaura con la madre è fondamentale, soprattutto il primo anno di vita. Ma è importante che il padre formi anche un legame di qualità con il figlio fin dai primi mesi. In caso di separazione anticipata, assicurarsi che il padre mantenga i contatti e abbia un posto nell'organizzazione della vita, che abbia diritti di visita e di alloggio. L'affidamento congiunto non è raccomandato durante i primi anni, ma è possibile mantenere il legame padre-figlio oltre la separazione secondo un ritmo regolare e un orario fisso. Il genitore affidatario non è il genitore principale, proprio come il genitore "non ospitante" non è un genitore secondario.

Mantieni gli orari programmati con l'altro genitore. La prima cosa da dire a un bambino che va dall'altro genitore per un giorno o un fine settimana è: "Sono contento che tu vada con tuo padre". " Il secondo, è fidarsi : “Sono sicuro che andrà tutto bene, tuo padre ha sempre buone idee. Il terzo è spiegargli che in sua assenza, ad esempio, andrai al cinema con i tuoi amici. Il bambino è sollevato di sapere che non sarai lasciato solo. E il quarto è evocare la riunione: "Sarò felice di incontrarti domenica sera". Idealmente, ciascuno dei due genitori è felice che il bambino si diverta con l'altro, in sua assenza.

Evita la trappola dell'"alienazione genitoriale"

Dopo una rottura e i conflitti che comporta, la rabbia e il risentimento prendono il sopravvento per un po'. È difficile, se non impossibile, sfuggire a un senso di fallimento. In questo tempo tormentato, il genitore che ospita il bambino è talmente indebolito che rischia di cadere nella trappola della presa/cattura del bambino. Gli strizzacervelli hanno elencato i segni di “alienazione genitoriale”. Il genitore alienante è spinto da un desiderio di vendetta, vuole far pagare all'altro ciò che ha sofferto. Cerca di differire o addirittura annullare i diritti di visita e alloggio dell'altro. Le discussioni durante la transizione sono occasione di litigi e crisi davanti al bambino. Il genitore alienante non preserva i legami del figlio con gli ex suoceri. È diffamatorio e spinge il bambino a radunarsi presso il genitore "buono" (lui) contro il “cattivo” (l'altro). L'alienatore si ritrae nel bambino e nella sua educazione, non ha più vita personale, amici e svago. Si presenta come la vittima di un carnefice. Improvvisamente, il bambino si mette subito dalla sua parte e non vuole più vedere l'altro genitore. Questo atteggiamento molto pregiudizievole ha gravi conseguenze nell'adolescenza, quando il bambino stesso verifica se l'altro genitore si è dimesso quanto gli è stato detto e si rende conto di essere stato manipolato.

Per non cadere nella trappola della sindrome dell'alienazione genitoriale, è importante impegnarsi e tentare, anche se il conflitto sembra insormontabile, una riconciliazione. Stesso se la situazione sembra congelata, c'è sempre l'opportunità di fare un passo nella giusta direzione, di cambiare regime, di migliorare le relazioni. Non aspettare che il tuo ex coniuge faccia il primo passo, prendi l'iniziativa, perché spesso anche l'altro aspetta… È in gioco l'equilibrio emotivo di tuo figlio. E quindi tuo!

Non cancellare il padre per fare spazio a un nuovo compagno

Anche se la separazione è avvenuta quando il bambino aveva un anno, un bambino ricorda perfettamente suo padre e sua madre, la sua memoria emotiva non li cancellerà mai! È una truffa nei confronti del bambino, anche piccolissimo, chiedergli di chiamare papà/mamma il patrigno o la suocera. Queste parole sono riservate ad entrambi i genitori, anche se separati. Da un punto di vista genetico e simbolico, l'identità di un bambino è costituita dal padre e dalla madre originari e non possiamo ignorare la realtà. Non sostituiremo mamma e papà nella testa di un bambino, anche se il nuovo compagno ricopre quotidianamente un ruolo paterno o materno. La soluzione migliore è chiamarli per nome.

Da leggere: “Bambino libero o figlio in ostaggio. Come proteggere il bambino dopo la separazione dei genitori”, di Jacques Biolley (ed. I legami che liberano). “Capire il mondo del bambino”, di Jean Epstein (ed. Dunod).