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Siamo lieti di accogliervi, cari lettori! Sai cos'è l'eristico? Questa è tutta un'arte specializzata nella conduzione di controversie, che inevitabilmente sorgono nella vita di ogni persona, soprattutto se ha una posizione di vita attiva e pretende di realizzare i suoi piani. Quindi, c'è una cosiddetta piramide di Graham. Ti permette di capire cos'è l'interlocutore e quali sono i suoi obiettivi al fine di risolvere nel modo più costruttivo il conflitto.
Alcune informazioni generali
A proposito, l'eristico è diviso in dialettica e sofistica. La dialettica è stata creata da Socrate e puoi saperne di più studiando questo articolo. E il sofisma ha avuto origine nell'antica Grecia e si è sviluppato attivamente grazie a Protagora, Crizia, Prodico, ecc. E rappresenta trucchi e trucchi logici per vincere la discussione. Paul Graham, nostro contemporaneo, ha deciso di prestare attenzione alla classificazione stessa degli argomenti per capire quale opposizione scegliere e comunque risolvere in modo costruttivo il conflitto.
Lo stesso Paul è un programmatore e imprenditore, si è fatto notare dopo aver scritto saggi popolari come «Come avviare una startup» e «Come obiettare correttamente». Nel 2008 è stato riconosciuto come una delle persone più influenti su Internet. Il numero totale di queste persone è di 25 persone. Almeno questo è ciò che ha inventato Bloomberg Businessweekk.
L'essenza della piramide
Inizialmente, i consigli di Paul su come affrontare le controversie erano diretti alla corrispondenza online. Ma hanno iniziato a essere utilizzati attivamente nella normale comunicazione dal vivo. L'unica differenza è che mentre si scrive un messaggio, una persona ha l'opportunità di pensare ed esprimere i suoi pensieri nel modo più chiaro, conciso e accessibile. Ma in una conversazione, devi reagire istantaneamente per non finire nei pasticci.
A proposito, in base al saggio di Graham, puoi determinare che tipo di persona hai di fronte. Cioè, all'improvviso si è imbattuto in un tiranno manipolatore che non è interessato alla verità, alla costruttività e così via, è importante per lui raggiungere il suo obiettivo e causarti disagi. O un provocatore che vuole solo organizzare una scaramuccia. Oppure, improvvisamente sei fortunato e la persona è concentrata sul mantenimento di relazioni umane e camerate e vuole trovare insieme una via d'uscita dalla situazione.
Nel primo e nel secondo caso, come capisci, non ha senso difendere la tua verità, non interessa a nessuno tranne te. La piramide stessa consiste di quegli argomenti che sono usati più spesso da coloro che sono in conflitto. Ed è presentato sotto forma di tali passaggi, passando dal basso verso l'alto lungo i quali è del tutto possibile raggiungere la comprensione e ridurre il livello di tensione.
Classificazione
Di seguito è riportata una tabella, una tale classificazione delle confutazioni da parte dei commentatori, e analizzeremo in dettaglio ciascuna delle sue componenti.
Il primo passo
Il più comunemente usato, soprattutto in situazioni in cui non c'è nulla a cui rispondere, poi le parolacce ordinarie vengono in soccorso. Come hai già capito, il motivo della persona che offende è la provocazione dell'interlocutore. Volendo che si arrabbi, perda la pazienza e poi si preoccupi del suo comportamento e della sua autostima. Quindi, se reagisci in qualsiasi modo, gli darai un motivo per continuare a cercare ulteriormente le tue vulnerabilità.
La soluzione migliore sarebbe ignorare, forse anche un leggero sorriso sul tuo viso. Controllati, spegni mentalmente, come se «bloccasse» il provocatore e non ricevesse più informazioni da lui. Dopo aver fatto un piccolo cerchio e rendendosi conto che umiliarti è una cosa senza senso, fermerà i suoi attacchi, scegliendo una vittima più «grata».
A sostegno di te, voglio dire che le persone felici che stanno bene e che sono realizzate non hanno l'idea di rendere infelici gli altri. Quindi, non importa quanto meraviglioso possa sembrare l'interlocutore, salva la tua autostima, non accenderti. Lo fa perché sta cercando di affermarsi in modo così goffo e non perché hai davvero torto.
Il secondo è il passaggio alla personalità
Cioè, cercheranno di concentrarsi sui tuoi difetti, errori, classe sociale, carattere, nazionalità, priorità e persino stato civile. Bene, per esempio, cosa sai tu ragazza delle relazioni se tu stessa non sei ancora stata sposata? Lo scopo del passaggio all'individuo è un tentativo di «gettare polvere» negli occhi e allontanarsi dall'oggetto stesso della controversia, forse per il fatto che non ci sono più argomenti degni.
Con l'aiuto della svalutazione, l'avversario cerca di mostrare la sua superiorità nell'argomento che sta presentando così attivamente, come se dicesse: «Ebbene, a che serve continuare la conversazione con te se tu...?». E se questa manipolazione riesce, allora l'obiettivo è raggiunto, perdi le staffe, ti arrabbi e te ne vai a «guarire» le ferite.
Quindi dovrai agire come nel primo caso, o ignorare tali affermazioni, o concordare se c'è del vero in esse, ricordandoti l'argomento del conflitto e tornando delicatamente su di esso. Diciamo così: «Sì, sono d'accordo, non sono ancora sposato, ma questo non significa che non ho esperienza di una relazione seria, quindi parliamo meglio della questione con cui siamo partiti».
Terzo — pretende di suonare
Quando non c'è nulla di cui lamentarsi, o non rispondi particolarmente alle manipolazioni di cui sopra, l'interlocutore può affermare che non gli piace il tono che gli hai concesso. Questa è la fase che dà un po' di speranza che si possa raggiungere un compromesso, soprattutto se si alza davvero la voce.
Prova a scusarti e ad abbassarlo, questo calmerà un po' l'avversario, al punto che percepirà questa azione come il primo passo verso la riconciliazione, che farà diminuire la tensione e le “sciabole saranno nascoste”.
Quarto: pignoleria
Il che è nato, molto probabilmente, a causa di un malinteso o del fatto che il processo stesso è piacevole, una seccatura, per così dire. Sì, e succede anche questo, quindi una persona, forse, riceve attenzione sulla sua persona e spruzza domande come: "E allora?", "Che tipo di sciocchezze?" E così via.
Cerca di aggirarli, in casi estremi, dì che è impossibile rispondere perché non sono costruttivi e interferiscono con la concentrazione. Provi a formulare in modo diverso e al punto, se è veramente interessato a comprendere l'attuale incomprensibile situazione. Altrimenti, non arriverai a nessun consenso.
Quinto — controdeduzioni
Questo passaggio ci avvicina alla positiva conclusione del contenzioso, in quanto rende chiara la posizione chiara dell'interlocutore, e questa è già una base su cui costruire. Ma ci sono situazioni in cui le controargomentazioni vengono utilizzate anche per la provocazione, qui dovresti stare attento. Cerca di ascoltare attentamente la sua opinione, e poi digli che lo rispetti, ma in questa situazione sei un po' in disaccordo, perché...
A volte ha davvero buon senso, puoi anche dichiararlo. Allora sarai nella posizione di una persona che è in grado di ascoltare e riconoscere l'altro, e questo è disarmante, poiché rende impossibile difendere in modo aggressivo la tua posizione.
Sesto — una confutazione in sostanza
Questa è già una pretesa per una discussione bella ed efficace, poiché gli interlocutori parlano un linguaggio accessibile tra loro. Vogliono essere capiti e comprensibili, quindi danno l'opportunità di parlare e formare una risposta completamente logica.
Per ottenere questo è importante dare riconoscimento all'avversario, dicendo che in qualche modo ha proprio ragione, ma vorresti chiarire il punto in cui ci sono delle differenze...
Settimo: confutazione cristallina
La cima, che non è così comune e mostra un alto livello di sviluppo, sia intellettuale che spirituale, qualità morali. È necessario, oltre a spiegare l'essenza dei tuoi giudizi, fornire esempi, facendo riferimento a fatti che possono provare il tuo caso.
Le fonti devono essere affidabili e non destare sospetti, quindi la tua posizione non sarà dubbia, ma causerà rispetto. Se corrispondi, allora sarebbe utile reimpostare il link alla fonte originale confermando la correttezza della tua posizione. In questo caso, il tentativo di scoprire la verità sarà davvero utile per entrambe le parti, promuovendolo e sviluppandolo.
Conclusione
E questo è tutto per oggi, cari lettori! Per rafforzare e reintegrare le conoscenze, consiglio di guardare l'articolo "Le principali differenze e modi per risolvere i conflitti distruttivi e costruttivi". Prenditi cura di te stesso e dei tuoi cari, così come delle vittorie nelle controversie!