Madre e figlio: quali emozioni sono più importanti?

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Prima di cercare di capire quali emozioni sono più importanti, mamma o bambino, devi rispondere alla domanda sul perché abbiamo bisogno dei sentimenti. Come nascono e quale funzione svolgono?

Nel linguaggio scientifico, le emozioni sono uno stato soggettivo di una persona associato a una valutazione del significato degli eventi che si verificano intorno a lui e all'espressione del suo atteggiamento nei loro confronti.

Ma se abbandoniamo i termini rigidi, le emozioni sono la nostra ricchezza, le nostre guide nel mondo dei nostri desideri e bisogni. Un faro che si illumina all'interno quando i nostri bisogni naturali, psicologici, emotivi, spirituali o fisici, non vengono soddisfatti. O, al contrario, sono soddisfatti — se si tratta di eventi «buoni».

E quando succede qualcosa che ci rende tristi, arrabbiati, spaventati, felici, reagiamo non solo con la nostra anima, ma anche con il nostro corpo.

Per decidere una svolta e fare un passo verso il soddisfacimento dei nostri bisogni, abbiamo bisogno di "carburante". Quindi, gli ormoni che il nostro corpo rilascia in risposta a uno "stimolo esterno" sono proprio il carburante che ci permette in qualche modo di agire. Si scopre che le nostre emozioni sono la forza che spinge il nostro corpo e la nostra mente a un certo tipo di comportamento. Cosa vogliamo fare ora: piangere o urlare? Scappare o congelare?

Esistono cose come le "emozioni di base". Basic — perché li sperimentiamo tutti, a qualsiasi età e senza eccezioni. Questi includono tristezza, paura, rabbia, disgusto, sorpresa, gioia e disprezzo. Reagiamo emotivamente a causa del meccanismo innato che dà una «risposta ormonale» a un particolare stimolo.

Se non ci sono domande con gioia e sorpresa, l'assegnazione di sentimenti "cattivi" a volte solleva domande. Perché ne abbiamo bisogno? Senza questo «sistema di segnalazione» l'umanità non sarebbe sopravvissuta: è lei che ci dice che qualcosa non va e che dobbiamo rimediare. Come funziona questo sistema? Ecco alcuni semplici esempi legati alla vita dei più piccoli:

• Se la madre non è in giro un po' più a lungo del solito, il bambino prova ansia e tristezza, non si sente al sicuro.
• Se la madre si acciglia, il bambino "legge" il suo stato d'animo con questo segnale non verbale e si spaventa.
• Se la madre è impegnata con i propri affari, il bambino è triste.
• Se il neonato non viene nutrito in tempo, si arrabbia e urla per questo.
• Se a un bambino viene offerto del cibo che non vuole, come i broccoli, prova disgusto e disgusto.

Ovviamente, per un neonato, le emozioni sono una cosa assolutamente naturale ed evolutiva. Se un bambino che non parla ancora non mostrasse alla madre con rabbia o tristezza che non è soddisfatto, le sarebbe difficile capirlo e dargli ciò che vuole o garantire la sicurezza.

Le emozioni di base hanno aiutato l'umanità a sopravvivere per secoli. Se non ci fosse disgusto, potremmo essere avvelenati dal cibo avariato. Se non ci fosse paura, potremmo saltare da un'alta scogliera e schiantarci. Se non ci fossero esperienze associate alla solitudine, se non ci fosse tristezza, non formeremmo tribù e non sopravviveremmo in una situazione estrema.

Io e te siamo così simili!

Il bambino dichiara chiaramente, vividamente e immediatamente i suoi bisogni. Come mai? Poiché la corteccia cerebrale del suo cervello si sta sviluppando, il sistema nervoso è in uno stato immaturo, le fibre nervose sono ancora ricoperte di mielina. E la mielina è una specie di «nastro adesivo» che inibisce l'impulso nervoso e regola la risposta emotiva.

Ecco perché un bambino piccolo difficilmente rallenta le sue reazioni ormonali e reagisce rapidamente e direttamente agli stimoli che incontra. In media, i bambini imparano a regolare le loro reazioni all'età di circa otto anni.

I bisogni di un adulto in generale non sono molto diversi da quelli di un neonato. Sia il bambino che la madre sono "disposti" allo stesso modo. Hanno due braccia, due gambe, orecchie e occhi - e gli stessi bisogni di base. Tutti vogliamo essere ascoltati, amati, rispettati, avere diritto al gioco e al tempo libero. Vogliamo sentirci importanti e preziosi, vogliamo sentire la nostra importanza, indipendenza e competenza.

E se i nostri bisogni non vengono soddisfatti, noi, come i bambini, "butteremo via" alcuni ormoni per avvicinarci in qualche modo al raggiungimento di ciò che vogliamo. L'unica differenza tra bambini e adulti è che gli adulti possono controllare un po' meglio il proprio comportamento grazie all'esperienza di vita accumulata e al «lavoro» della mielina. Grazie a una rete neurale ben sviluppata, siamo in grado di ascoltare noi stessi. E non dimenticare le capacità verbali di un adulto. Il vocabolario è la chiave del successo!

La mamma può aspettare?

Da bambini, tutti ci sentiamo e riconosciamo i nostri sentimenti. Ma, crescendo, sentiamo l'oppressione di responsabilità e numerosi doveri e dimentichiamo com'è. Reprimiamo le nostre paure, sacrifichiamo i nostri bisogni, specialmente quando abbiamo figli. Tradizionalmente, le donne siedono con i bambini nel nostro paese, quindi soffrono più di altre.

Alle mamme che si lamentano di burnout, stanchezza e altri sentimenti "antiestetici" viene spesso detto: "Sii paziente, sei un'adulta e devi farlo". E, naturalmente, il classico: «Sei madre». Purtroppo, dicendo a noi stessi “devo” e non prestando attenzione al “voglio”, rinunciamo ai nostri bisogni, desideri, hobby. Sì, svolgiamo funzioni sociali. Siamo buoni per la società, ma siamo buoni per noi stessi? Nascondiamo i nostri bisogni in una scatola lontana, li chiudiamo con un lucchetto e ne perdiamo la chiave...

Ma i nostri bisogni, che, appunto, provengono dal nostro inconscio, sono come un oceano che non può essere contenuto in un acquario. Premeranno dall'interno, si infurieranno e, di conseguenza, la «diga» si romperà, prima o poi. Il distacco dai propri bisogni, la soppressione dei desideri possono sfociare in comportamenti autodistruttivi di vario tipo, ad esempio diventare la causa dell'eccesso di cibo, dell'alcolismo, dello shopping. Spesso il rifiuto dei propri desideri e bisogni porta a malattie e condizioni psicosomatiche: mal di testa, tensione muscolare, ipertensione.

Chiudendo al castello i nostri bisogni e le nostre emozioni, così rinunciamo a noi stessi, dal nostro “io”. E questo non può che generare protesta e rabbia.

Se ci sembra che la mamma sia troppo emotiva, il problema non è nelle sue emozioni e non nel loro eccesso. Forse ha semplicemente smesso di preoccuparsi dei suoi desideri e bisogni, entrando in empatia con se stessa. Ebbene «sente» la bambina, ma si è allontanata da se stessa...

Forse questo è dovuto al fatto che la società è diventata molto centrata sul bambino. Cresce l'intelligenza emotiva dell'umanità, cresce anche il valore della vita. La gente sembra essersi scongelata: abbiamo un grande affetto per i bambini, vogliamo dare loro il meglio. Leggiamo libri intelligenti su come capire e non ferire un bambino. Cerchiamo di seguire la teoria dell'attaccamento. E questo è buono e importante!

Ma la teoria dell'attaccamento non richiede alle madri di rinunciare a se stesse e di sacrificarsi. La psicologa Julia Gippenreiter ha parlato di un tale fenomeno come di una «brocca di rabbia». Questo è lo stesso oceano descritto sopra che stanno cercando di tenere all'interno dell'acquario. I bisogni umani non vengono soddisfatti e dentro di noi si accumula la rabbia, che prima o poi si riversa fuori. Le sue manifestazioni vengono scambiate per instabilità emotiva.

Ascolta la voce della vulnerabilità

Come possiamo affrontare le nostre emozioni e tenerle sotto controllo? C'è solo una risposta: ascoltarli, riconoscerne l'importanza. E parla a te stesso come una madre sensibile parla ai suoi figli.

Possiamo parlare al nostro bambino interiore in questo modo: “Riesco a sentirti. Se sei così arrabbiato, forse sta succedendo qualcosa di importante? Forse non stai ricevendo qualcosa di cui hai bisogno? Provo empatia con te e troverò sicuramente un modo per soddisfare le mie esigenze”.

Abbiamo bisogno di sentire la voce della vulnerabilità nell'anima. Trattandoci con cura, insegniamo ai bambini ad ascoltare i loro bisogni primari. Con il nostro esempio, dimostriamo che è importante non solo fare i compiti, pulire e andare al lavoro. È importante ascoltare te stesso e condividere le tue emozioni con i tuoi cari. E chiedi loro di trattare i nostri sentimenti con cura, di rispettarli.

E se incontri difficoltà con questo, puoi imparare a parlare delle emozioni di base nello studio di uno psicologo, in condizioni di contatto sicuro e confidenziale. E solo allora, a poco a poco, per condividerli con il mondo.

Chi è il primo?

Possiamo esprimere le nostre emozioni a parole, usare confronti e metafore per mostrare la profondità delle nostre esperienze. Possiamo sentire il nostro corpo se troviamo difficile determinare esattamente cosa stiamo provando.

E soprattutto: quando ascoltiamo noi stessi, non abbiamo più bisogno di scegliere quali emozioni sono più importanti: le nostre o i nostri figli. Dopotutto, la simpatia per un altro non significa affatto che smettiamo di ascoltare la nostra voce interiore.

Possiamo entrare in empatia con un bambino annoiato, ma anche trovare il tempo per un hobby.

Possiamo dare il seno a chi ha fame, ma anche non lasciarlo mordere, perché ci fa male.

Possiamo abbracciare qualcuno che non riesce a dormire senza di noi, ma non possiamo negare che siamo davvero stanchi.

Aiutandoci, aiutiamo i nostri figli a sentirsi meglio. Dopotutto, le nostre emozioni sono ugualmente importanti.