Scolari minori: compiti di sviluppo

Gli scolari minori sono bambini di età compresa tra 7 e 9 anni, cioè dal 1° al 3° (4°) anno della scuola. Elenco della letteratura per il grado 3 — scarica.

Il bambino diventa uno scolaro, il che significa che ora ha nuovi doveri, nuove regole e nuovi diritti. Può vantare un atteggiamento serio da parte degli adulti nei confronti della sua opera educativa; ha diritto al posto di lavoro, al tempo necessario per gli studi, a sussidi didattici, ecc. Affronta invece nuovi compiti di sviluppo, in primis il compito di sviluppare capacità di diligenza, riuscire a scomporre un compito complesso in componenti , saper vedere la connessione tra gli sforzi e il risultato raggiunto, saper accettare la sfida delle situazioni con determinazione e coraggio, sapersi valutare adeguatamente, saper rispettare i confini, propri e degli altri .

Abilità di duro lavoro

Poiché l'obiettivo principale di uno studente delle scuole elementari è "imparare a imparare", l'autostima si basa sul successo scolastico. Se tutto va bene in questo campo, la diligenza (l'operosità) diventa parte della personalità del bambino. Al contrario, i bambini con risultati insufficienti possono sentirsi inferiori rispetto ai coetanei di maggior successo. Successivamente, questo può trasformarsi in un'abitudine di valutare costantemente te stesso e gli altri e può influenzare la tua capacità di completare ciò che hai iniziato.

Suddividi un problema complesso in componenti

Di fronte a un compito nuovo e complesso, è importante essere in grado di vederlo come una sequenza di compiti separati, più piccoli e più fattibili (passi o livelli). Insegniamo ai bambini a scomporre in componenti un compito complesso, insegnando loro a progettare, pianificare le loro attività. È impossibile mangiare subito un'arancia: è scomodo e persino pericoloso: puoi soffocare se ti metti troppo un pezzo in bocca. Tuttavia, se dividi un'arancia a fette, puoi mangiarla senza stress e con piacere.

Vediamo spesso in un gruppo di bambini che non hanno questa abilità. L'immagine più illustrativa è un tea party, che i ragazzi organizzano da soli. Per ottenere un buon risultato (un tavolo su cui c'è un dolce nei piatti, dove non c'è immondizia e imballaggi, dove tutti hanno da bere e un posto a tavola), i ragazzi devono fare uno sforzo. All'inizio dell'anno scolastico, vediamo una varietà di opzioni: è difficile fermarsi e non provare qualcosa di gustoso dal piatto di qualcun altro, è difficile ricordare le tue cose che devono essere riposte con l'inizio del consumo di tè e anche ripulire le briciole è un compito di maggiore complessità. Tuttavia, se dividi il grosso problema - organizzare un tea party - in piccoli compiti fattibili, un gruppo di bambini di età compresa tra 7 e 9 anni può facilmente farcela da solo. Naturalmente, i facilitatori rimangono nel gruppo e sono pronti a regolare il processo se necessario.

Vedi la connessione tra sforzo e realizzazione

Quando un bambino si assume la responsabilità, inizia così il processo di trasformazione del futuro. Cosa significa? Gli incarichi che i ragazzi assumono, ovviamente, creano qualche difficoltà nella loro vita (bisogna pulire in tempo la lavagna, non perdere un giorno del proprio dovere, ecc.), ma, vedendo il risultato del proprio lavoro, il bambino comincia a capire: “Posso!” .

Posizione dell'Autore: l'abitudine di accettare la sfida delle situazioni con determinazione e coraggio

Quando diciamo: “Sarebbe bello se il bambino imparasse o si abituasse a fare qualcosa”, intendiamo solo le sue capacità. Affinché un bambino cambi il concetto di “non ci provo nemmeno, non funzionerà ancora” in una sana “sete di successo”, è necessario mettere in atto il rischio, il coraggio e il superamento dei valori di figli.

La posizione della Vittima, la posizione personale passiva, la paura di fallire, la sensazione che sia inutile provare e provare: queste sono le conseguenze più spiacevoli a cui può portare ignorare questo compito personale. Anche qui, come nel paragrafo precedente, si parla di fare esperienza della mia stessa forza, energia, ma il mio sguardo è rivolto alla situazione, a ciò che viene dal mondo come compito: per agire devo rischiare , Tentativo; se non sono pronto a rischiare, smetto di recitare.

Alessio, 7 anni. La mamma si è rivolta a noi lamentandosi dell'insicurezza e della timidezza di suo figlio, che gli impediscono di studiare. In effetti, Alessio è un ragazzo molto tranquillo, se non glielo chiedi, tace, all'allenamento ha paura di parlare in cerchio. Per lui è difficile quando le azioni che i padroni di casa propongono riguardano sentimenti ed esperienze, è difficile essere aperti nel gruppo, in presenza di altri ragazzi. Il problema di Alexey - l'ansia che prova - non gli permette di essere attivo, lo blocca. Di fronte alle difficoltà, si ritira immediatamente. Disponibilità a correre rischi, energia, coraggio: questo è ciò che gli manca per essere sicuro. Nel gruppo, noi e il resto dei ragazzi lo sostenevamo spesso, e dopo un po' Aleksey divenne più calmo e sicuro di sé, fece amicizia tra i ragazzi e in una delle ultime lezioni, fingendo di essere un partigiano, corse con una mitragliatrice giocattolo, che per lui è un indubbio successo.

Ecco alcuni esempi di come insegnare ai bambini a reagire ai problemi in modo adulto.

Valuta te stesso in modo appropriato

Affinché un bambino formi un atteggiamento sano nei confronti del processo di valutazione di se stesso, è importante che impari lui stesso a capire quanto sforzo ha dedicato a un compito e anche a valutare se stesso in base al numero di sforzi e non con una valutazione dall'esterno. Questo compito è complesso e si compone di almeno tre componenti come:

1. acquisire esperienza di diligenza, cioè fare autonomamente quelle cose che devono essere fatte in qualsiasi condizione e che implicano il superamento del “non voglio”;
2. impara a determinare la quantità di sforzo speso, cioè essere in grado di separare il tuo contributo dal contributo delle circostanze e di altre persone;
3. imparare a trovare corrispondenze tra questa quantità di sforzo speso, l'atteggiamento verso se stessi e il risultato. La difficoltà principale sta nel fatto che a questo lavoro naturale si oppone una valutazione esterna di persone significative, che si basa su altri motivi, ovvero sul confronto con i risultati di altri bambini.

Con una formazione insufficiente di questo compito di sviluppo personale, il bambino, invece della capacità di concentrarsi su se stesso, cade in una «trance adattativa», dedicando tutte le sue forze all'ottenimento di valutazioni. Secondo valutazioni esterne, valuta se stesso, perdendo la capacità di formare criteri interni. Gli studenti che colgono il minimo cambiamento sul volto dell'insegnante quando cercano di «leggere» la risposta corretta «implorano» voti più alti e preferiscono mentire piuttosto che ammettere un errore.

C'erano questi bambini nel nostro gruppo, e più di una volta. Un'immagine molto tipica è una ragazza o un ragazzo, con il quale non ci sono problemi nel gruppo, che seguono esattamente tutte le regole e le istruzioni, ma non hanno alcuno sviluppo interno. Di volta in volta, un bambino del genere viene in classe e ogni volta dimostra di essere perfettamente in grado di leggere le nostre esigenze, di adattarsi facilmente a qualsiasi situazione per accontentare i leader, farà commenti al resto dei ragazzi, che lo faranno causare aggressività. Gli amici nel gruppo, ovviamente, non compaiono. Il bambino è orientato verso l'esterno, quindi qualsiasi domanda relativa all'esperienza o alla propria opinione è “Cosa ne pensi? E come va per te? E cosa senti adesso? ”- lo blocca. Sul volto compare subito una caratteristica espressione smarrita e, per così dire, la domanda: “Come è giusto? A cosa devo rispondere per essere lodato?

Di cosa hanno bisogno questi bambini? Impara a pensare con la tua testa, a parlare con la tua mente.

Rispetta i confini, i tuoi e quelli degli altri

Il bambino impara a trovare un tale gruppo di bambini in cui le sue caratteristiche sarebbero rispettate, lui stesso impara la tolleranza. Impara a rifiutare, impara a trascorrere del tempo con se stesso: per molti bambini questo è un compito speciale, molto difficile: sopportare con calma situazioni di solitudine forzata. È importante insegnare al bambino a partecipare volontariamente e volentieri a vari progetti collettivi, a sviluppare la sua socialità, la capacità di includere facilmente altri bambini nelle attività di gruppo. Altrettanto importante è insegnargli a non farlo ad ogni costo, cioè insegnargli a rifiutare un gioco o una società se i suoi confini vengono violati, i suoi diritti vengono violati, la sua dignità viene umiliata.

Questo è il tipo di problema che si verifica nei bambini che sembrano soli. Timidi, cauti o, al contrario, aggressivi, cioè i bambini rifiutati dai loro coetanei hanno lo stesso deficit di personalità. Non sentono i confini del «proprio» (i loro bisogni, valori, desideri), il loro «io» non è ben definito. Ecco perché consentono facilmente ad altri bambini di violare i loro confini o diventare appiccicosi, cioè hanno costantemente bisogno di qualcuno nelle vicinanze per non sentirsi un posto vuoto. Questi bambini violano facilmente i confini degli altri, poiché la mancanza di un senso dei confini dell'altro e dei propri sono processi interdipendenti.

Serezha, 9 anni. I suoi genitori lo portarono alla formazione per problemi con i compagni di classe: Serezha non aveva amici. Nonostante sia un ragazzo socievole, non ha amici, non è rispettato in classe. Serezha fa un'impressione molto piacevole, è facile comunicare con lui, è attivamente coinvolto nel processo di formazione, conosce nuovi ragazzi. Le difficoltà iniziano quando inizia la lezione. Serezha si sforza così tanto di accontentare tutti, ha bisogno di attenzioni costanti da parte degli altri ragazzi così tanto che per questo è pronto a tutto: scherza costantemente, spesso in modo inappropriato e talvolta indecente, commenta ogni affermazione in un cerchio, si espone in modo stupido luce, in modo che tutti gli altri lo notassero. Dopo alcune lezioni, i ragazzi iniziano a reagire in modo aggressivo a lui, inventandogli il soprannome di «Petrosyan». Le amicizie in un gruppo non tornano, proprio come con i compagni di classe. Abbiamo iniziato ad attirare l'attenzione di Serezha sul suo comportamento nel gruppo, raccontandogli come le sue azioni influiscano sul resto dei ragazzi. Lo abbiamo sostenuto, fermato le reazioni aggressive del gruppo, suggerito al resto dei partecipanti di non sostenere questa immagine di «Petrosyan». Dopo qualche tempo, Serezha iniziò ad attirare meno attenzione nel gruppo, iniziò a rispettare di più se stesso e gli altri. Scherza ancora molto, ma ora non provoca una reazione aggressiva da parte del resto del gruppo, poiché con le sue battute non offende gli altri e non si umilia. Serezha ha fatto amicizia nella classe e nel gruppo.

Natascia. 9 anni. Appello su iniziativa dei genitori: la ragazza è offesa in classe, secondo lei — senza motivo. Natasha è affascinante, allegra, facile da comunicare con i ragazzi. Alla prima lezione non capivamo quale potesse essere il problema. Ma in una delle lezioni, Natasha parla improvvisamente in modo aggressivo e offensivo di un altro membro del gruppo, al quale anche lui, a sua volta, reagisce in modo aggressivo. La lite nasce da zero. Ulteriori analisi hanno mostrato che Natasha non si accorge di come provoca altri ragazzi: non si è nemmeno accorta che il primo ha parlato in modo aggressivo. La ragazza non è sensibile ai confini psicologici degli altri, non si accorge di come ferisce le persone. Natasha è andata alla nostra formazione durante l'anno scolastico, ma dopo un paio di mesi i rapporti in classe e nel gruppo sono diventati più uniformi. Si è scoperto che il problema iniziale era "la punta dell'iceberg", mentre il problema principale di Natasha era l'incapacità di gestire i propri sentimenti, in particolare la rabbia, con cui abbiamo lavorato.

Marina, 7 anni. I genitori si sono lamentati del furto. Marina è stata vista negli spogliatoi della scuola quando ha tirato fuori dei piccoli giocattoli dalle tasche delle giacche di altre persone. A casa, i genitori hanno iniziato a scoprire vari piccoli giocattoli, fiches del domino, involucri di caramelle. Abbiamo consigliato a Marina, prima di tutto, il lavoro individuale con uno psicologo, così come il lavoro di gruppo — la formazione. Il lavoro alla formazione ha mostrato che Marina non capiva cosa fosse "mio" e cosa fosse "di qualcun altro": poteva facilmente prendere il posto di qualcun altro, prendere la cosa di qualcun altro, dimenticava regolarmente le sue cose durante la formazione, spesso li ha persi. Marina non ha una sensibilità per i confini propri e degli altri, e durante la formazione abbiamo lavorato con questo, attirando la sua attenzione sui confini psicologici, rendendoli più evidenti. Spesso abbiamo chiesto agli altri membri come si sentivano quando Marina viola i loro confini e abbiamo prestato particolare attenzione a lavorare con le regole del gruppo. Marina è andata nel gruppo per un anno, durante il quale il suo atteggiamento nei confronti delle cose (estere e sue) è cambiato notevolmente, i casi di furto non si sono più ripetuti. Naturalmente, i cambiamenti sono iniziati con la famiglia: poiché i genitori di Marina sono stati coinvolti attivamente nel processo e il lavoro di sgombero dei confini è continuato a casa.