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"Ho finito, ci riuscirò", "come ho fatto bene questo lavoro". Non siamo troppo disposti a dire queste parole a noi stessi, perché in generale tendiamo a rimproverarci più che a lodarci. E anche richiedere costantemente i migliori risultati. Cosa ci impedisce di credere in noi stessi e di essere orgogliosi dei nostri successi?
Quando da bambino facevo domande, sentivo spesso dai miei genitori: "Beh, questo è ovvio!" o "Alla tua età, devi già saperlo", ricorda Veronika, 37 anni. — Ho ancora paura di chiedere ancora una volta qualcosa, di sembrare stupido. Mi vergogno di non sapere qualcosa.»
Allo stesso tempo, Veronica ha due studi superiori nel suo bagaglio, ora ne sta ottenendo un terzo, legge molto e sta imparando qualcosa tutto il tempo. Cosa impedisce a Veronica di dimostrare a se stessa che vale qualcosa? La risposta è bassa autostima. Come lo otteniamo e perché lo portiamo avanti nella vita, dicono gli psicologi.
Come si forma una bassa autostima?
L'autostima è il nostro atteggiamento nei confronti di come ci vediamo: chi siamo, cosa possiamo e cosa possiamo fare. "L'autostima si sviluppa durante l'infanzia quando, con l'aiuto degli adulti, impariamo a capire noi stessi, a realizzare chi siamo", spiega Anna Reznikova, psicologa specializzata in terapia a breve termine orientata alla soluzione. “Così si forma nella mente un'immagine di sé”.
Ma poiché i genitori di solito amano i loro figli, perché spesso non ci apprezziamo? “Nell'infanzia gli adulti diventano le nostre guide nel mondo, e per la prima volta ci viene l'idea di giusto e sbagliato da loro, e attraverso la valutazione: se l'hai fatto in questo modo, va bene, se lo hai fatto è diverso, è brutto! lo psicologo continua. "Il fattore di valutazione stesso gioca uno scherzo crudele."
Questo è il principale nemico della nostra accettazione di noi stessi, delle nostre azioni, dell'apparenza... Non ci mancano le valutazioni positive, ma l'accettazione di noi stessi e delle nostre azioni: sarebbe più facile prendere decisioni con essa, sarebbe più facile provare qualcosa, sperimentare . Quando sentiamo di essere accettati, non abbiamo paura che qualcosa non funzioni.
Stiamo crescendo, ma l'autostima no
Così cresciamo, diventiamo adulti e… continuiamo a guardarci attraverso gli occhi degli altri. "È così che funziona il meccanismo dell'introiezione: ciò che impariamo su noi stessi da parenti o adulti significativi durante l'infanzia sembra essere vero e non mettiamo in dubbio questa verità", spiega Olga Volodkina, una terapeuta gestalt. — Nascono così le convinzioni limitanti, che vengono anche chiamate “critiche interiori”.
Cresciamo e inconsciamente correliamo ancora le nostre azioni con il modo in cui gli adulti reagirebbero ad esso. Non ci sono più, ma una voce sembra accendersi nella mia testa, che me lo ricorda costantemente.
"Tutti dicono che sono fotogenica, ma mi sembra che i miei amici non vogliano sconvolgermi", dice Nina, 42 anni. — La nonna si lamentava costantemente che stavo rovinando l'inquadratura, poi avrei sorriso nel modo sbagliato, poi mi sarei trovata nel posto sbagliato. Guardo le mie foto, sia durante l'infanzia che ora, e in effetti, non una faccia, ma una specie di smorfia, sembro innaturale, come un peluche! La voce della nonna impedisce ancora alla bella Nina di godersi la posa davanti al fotografo.
"Sono sempre stato paragonato a mio cugino", dice Vitaly, 43 anni. "Guarda quanto legge Vadik", ha detto mia madre, "per tutta la mia infanzia ho solo cercato di dimostrare che non ero peggio di lui, so anche come fare molte cose. Ma i miei risultati non sono stati presi in considerazione. I genitori hanno sempre voluto qualcosa di più”.
Il critico interiore si nutre proprio di tali ricordi. Cresce con noi. Ha origine nell'infanzia, quando gli adulti ci vergognano, ci umiliano, confrontano, incolpano, criticano. Poi rafforza la sua posizione nell'adolescenza. Secondo lo studio VTsIOM, una ragazza su dieci di età compresa tra 14 e 17 anni si lamenta della mancanza di lodi e approvazione da parte degli adulti.
Correggi gli errori del passato
Se la ragione della nostra insoddisfazione per noi stessi è il modo in cui i nostri anziani ci trattavano durante l'infanzia, forse possiamo rimediare ora? Aiuterebbe se noi, ora adulti, mostrassimo ai nostri genitori ciò che abbiamo raggiunto e chiedessimo riconoscimento?
Il 34enne Igor non ci è riuscito: "Durante le lezioni con uno psicoterapeuta, mi sono ricordato che mio padre mi chiamava sempre stupido da bambino", dice, "Avevo persino paura di avvicinarmi a lui se avessi bisogno aiuto con i compiti. Ho pensato che sarebbe stato più facile se gli avessi detto tutto. Ma si è rivelato il contrario: ho sentito da lui che finora sono rimasto un idiota. E si è rivelato peggio di quanto mi aspettassi”.
È inutile lamentarsi con coloro che, secondo noi, sono colpevoli della nostra insicurezza. "Non possiamo cambiarli", sottolinea Olga Volodkina. “Ma abbiamo il potere di cambiare il nostro atteggiamento nei confronti delle convinzioni limitanti. Siamo cresciuti e, se lo desideriamo, possiamo imparare a smettere di svalutarci, aumentare l'importanza dei nostri desideri e bisogni, diventare il nostro sostegno, quell'adulto la cui opinione è importante per noi".
Essere critici con te stesso, svalutarti è un polo. L'opposto è lodarsi senza guardare i fatti. Il nostro compito non è passare da un estremo all'altro, ma mantenere l'equilibrio e mantenere il contatto con la realtà.