Da adulti e indipendenti, sperimentiamo ancora acutamente la perdita delle relazioni. Perché non riusciamo a evitare la sofferenza e come possiamo alleviarla? Risponde il terapeuta della Gestalt.
Psicologie: perché è così difficile rompere?
Vittoria Dubinskaja: Ci sono diversi motivi. Il primo è che a livello biologico di base, abbiamo bisogno di qualcuno vicino, senza una relazione non possiamo. A metà del XX secolo, il neurofisiologo Donald Hebb sperimentò con i volontari, cercando di capire per quanto tempo potevano stare da soli. Nessuno ce l'ha fatta per più di una settimana. E successivamente, i processi mentali dei partecipanti sono stati disturbati, sono iniziate le allucinazioni. Possiamo fare a meno di molte cose, ma non l'una dell'altra.
Ma perché non viviamo in pace senza tutti?
VD: E questo è il secondo motivo: abbiamo tanti bisogni che possiamo soddisfare solo a contatto gli uni con gli altri. Vogliamo sentirci apprezzati, amati, necessari. Terzo, abbiamo bisogno che gli altri compensino ciò che è mancato durante l'infanzia.
Se un bambino ha avuto genitori distanti o freddi che lo hanno cresciuto ma non gli hanno dato calore spirituale, in età adulta cercherà qualcuno che riempirà questo buco emotivo. Potrebbero esserci molti di questi deficit. E francamente, sperimentiamo tutti una sorta di carenza. Infine, solo interesse: siamo interessati l'uno all'altro come individui. Perché siamo tutti diversi, ognuno è unico e diverso dall'altro.
Ti farà male quando ti lascerai?
VD: Non necessario. Il dolore è una reazione al danno, alla beffa, alla beffa, che spesso sperimentiamo, ma non sempre. Succede che una coppia si scioglie, per così dire, magnificamente: senza urla, scandali, accuse reciproche. Semplicemente perché non sono più collegati.
Separarsi di comune accordo - e poi non c'è dolore, ma c'è tristezza. E il dolore è sempre associato a una ferita. Da qui la sensazione che qualcosa ci sia stato strappato via. Di cosa tratta questo dolore? Lei è un indicatore del significato dell'altro per noi. Uno scompare dalla nostra vita e nulla cambia, come se non fosse mai esistito. E l'altro se ne va, e capiamo quanto tutto fosse legato a lui! Sperimentiamo le relazioni come una sorta di canale per il movimento della vita.
Non appena immagino la persona che amo, qualcosa inizia subito a salire dentro. Una forza invisibile sta tirando verso di lui. E quando non c'è, si scopre che il canale è interrotto, semplicemente non posso vivere ciò che voglio per intero. L'energia aumenta, ma non va da nessuna parte. E mi ritrovo frustrato: non posso fare quello che voglio! Non ho nessuno. E fa male.
Chi ha più difficoltà a rompere?
VD: Coloro che hanno una relazione emotivamente dipendente. Hanno bisogno di quello che hanno scelto come l'ossigeno, senza di esso iniziano a soffocare. Ho avuto un caso in pratica quando un uomo ha lasciato una donna e lei si è ammalata per tre giorni. Non ho sentito né visto nulla, nonostante avesse un bambino!
Ed è stata uccisa, perché nella sua comprensione, con la partenza di quest'uomo, la vita è finita. Per qualcuno che è emotivamente dipendente, l'intera vita si restringe a un argomento, e questo diventa insostituibile. E quando si separa, il tossicodipendente ha la sensazione di essere stato fatto a pezzi, il supporto è stato rimosso, è stato reso disabile. È insopportabile. In Austria introdurranno persino il nome di una nuova malattia: «insopportabile sofferenza amorosa».
Come sono la dipendenza emotiva e l'autostima ferita — «Sono stato rifiutato»?
VD: Questi sono gli anelli della stessa catena. L'autostima ferita deriva dall'insicurezza. E questo, come la tendenza alla dipendenza, è il risultato del deficit di attenzione nell'infanzia. In Russia, quasi tutti hanno una bassa autostima, come è successo storicamente. I nostri nonni avevano pietre focaie e i nostri genitori sono molto funzionali: lavora per il lavoro, tira tutto su te stesso. Una domanda per il bambino: "Che voto hai preso a scuola?" Non per lodare, per esultare, ma per chiedere sempre qualcosa. E quindi, la nostra fiducia interiore, la comprensione del nostro significato, è sottosviluppata e quindi vulnerabile.
Si scopre che l'incertezza è il nostro tratto nazionale?
VD: Puoi dirlo. Un'altra caratteristica nazionale è che abbiamo paura di essere vulnerabili. Cosa ci è stato detto durante l'infanzia quando era brutto? «Stai calmo e vai avanti!» Pertanto, nascondiamo il fatto che stiamo soffrendo, rallegriamoci, creiamo l'impressione che tutto vada bene e cerchiamo di convincere gli altri di questo. E il dolore arriva di notte, non ti fa dormire. È rifiutata, ma non vissuta. Questo non va bene. Perché il dolore ha bisogno di essere condiviso con qualcuno, di piangere. Lo psicologo Alfried Lenglet ha un'espressione: "Le lacrime lavano le ferite dell'anima". Ed è vero.
Qual è la differenza tra rottura e perdita?
VD: La rottura non è un processo a senso unico, coinvolge almeno due persone. E noi possiamo fare qualcosa: reagire, dire, rispondere. E la perdita ci mette davanti al fatto, questo è ciò che la vita mi deve affrontare e che ho bisogno di risolverlo in qualche modo dentro di me. E la separazione è un fatto già elaborato, significativo.
Come puoi alleviare il dolore della perdita?
VD: È così che le perdite elaborate diventano più tollerabili. Diciamo che stai lottando con il fatto dell'invecchiamento. Analizziamo da dove viene. Molto spesso, ci aggrappiamo alla giovinezza, quando non abbiamo realizzato qualcosa nella vita e come se volessimo tornare indietro nel tempo e avere il tempo di farlo. Se troviamo questo motivo per cui una volta non l'abbiamo finito così, risolviamolo, puoi trasferire la perdita della giovinezza al grado di separazione e lasciar perdere. E ho ancora bisogno di supporto. Il dramma accade quando non lo sono. Si sono innamorati, si sono lasciati, si sono guardati indietro, ma non c'è nulla su cui fare affidamento. Quindi la separazione si trasforma in un duro lavoro. E se ci sono amici intimi, un'attività preferita, benessere finanziario, questo ci sostiene.