Partner ideale: mito o realtà?

Platone menziona per la prima volta esseri antichi che combinavano in sé i principi maschile e femminile e quindi sono idealmente armoniosi nel dialogo "Festa". Gli dei crudeli, vedendo nella loro armonia una minaccia al loro potere, divisero le donne e gli uomini sfortunati, che da allora in poi sono condannati a cercare la loro anima gemella per ripristinare la loro precedente integrità. Una storia abbastanza semplice. Ma anche duemila e mezzo anni dopo, non ha perso la sua attrattiva per noi. Fiabe e miti alimentano questa idea di partner ideale: per esempio, un principe per Biancaneve o Cenerentola, che con un bacio o una tenera attenzione ridona vita e dignità a una donna addormentata oa una poveretta a brandelli. È difficile sbarazzarsi di questi schemi, ma forse dovrebbero essere intesi diversamente.

Vogliamo incontrare il frutto della nostra immaginazione

Sigmund Freud è stato il primo a suggerire che alla ricerca di un partner ideale, incontriamo solo coloro che già esistono nel nostro inconscio. «Trovare un oggetto d'amore significa in fondo ritrovarlo» — forse così si potrebbe formulare la legge dell'attrazione reciproca delle persone. A proposito, Marcel Proust intendeva la stessa cosa quando diceva che prima disegniamo una persona nella nostra immaginazione e solo allora la incontriamo nella vita reale. "Un partner ci attrae perché la sua immagine vive dentro di noi fin dall'infanzia", ​​spiega la psicanalista Tatyana Alavidze, "quindi, un bel principe o una principessa è una persona che stiamo aspettando e "conoscendo" da molto tempo". Dove?

La fantasia di relazione ideale, che può essere riassunta come «100% ricompensa, 0% conflitto», ci riporta alle prime fasi della vita in cui un neonato percepisce come un essere ideale e impeccabile l'adulto che si prende cura di lui, cioè, il più delle volte la madre. Allo stesso tempo, il sogno di una tale relazione sembra essere più pronunciato nelle donne. "Ce ne soccombono più spesso perché hanno un desiderio inconscio di rifornimento", afferma la psicoanalista Hélène Vecchiali. — Bisogna ammettere: per quanto un uomo sia innamorato, difficilmente guarda una donna con quell'immensa adorazione con cui una madre guarda un neonato. E anche se ovviamente non è così, la donna crede ancora inconsciamente di essere inferiore. Di conseguenza, solo un uomo assolutamente ideale può compensare la sua "inferiorità", la cui perfezione "garantisce" la perfezione a se stessa. Questo partner ideale e completamente adatto è qualcuno che dimostrerà di essere desiderabile per quello che è.

Selezioniamo la forma genitore

La figura paterna è estremamente importante per l'inconscio femminile. Questo significa che il partner ideale dovrebbe essere come il padre? Non necessario. Dal punto di vista della psicoanalisi in una relazione matura, mettiamo in correlazione il partner con le immagini dei genitori, ma con un segno più o un segno meno. Ci attrae tanto perché le sue qualità assomigliano (o, al contrario, negano) l'immagine di un padre o di una madre. “In psicoanalisi, questa scelta si chiama “ricerca di Edipo”, dice Tatyana Alavidze. – Inoltre, anche se si cerca consapevolmente di scegliere un “non genitore” – una donna diversa dalla madre, un uomo diverso dal padre, ciò significa la rilevanza del conflitto interno e il desiderio di risolverlo “al contrario”. Il senso di sicurezza di un bambino è solitamente associato all'immagine della madre, che può essere espressa nell'immagine di un partner grande e completo. "Un uomo magro in queste coppie di solito cerca una "madre che allatta", che sembra "assorbirlo" in se stessa e proteggerlo, dice Tatyana Alavidze. "È lo stesso per una donna che preferisce gli uomini grandi".

"Siamo particolarmente attratti da coloro che hanno caratteristiche sia maschili che femminili", osserva la psicoterapeuta psicoanalitica Svetlana Fedorova. – Vedendo le manifestazioni sia maschili che femminili, indoviniamo in una persona che somiglia a nostro padre, poi a nostra madre. Questo ci riporta all'illusione primordiale della bisessualità, che è associata a un senso di onnipotenza infantile".

Nel complesso, però, sarebbe ingenuo pensare di «imporre» ai nostri partner l'aspetto dei nostri genitori. In realtà, la loro immagine coincide piuttosto non con un vero padre o madre, ma con quelle idee inconsce sui genitori che sviluppiamo nell'infanzia profonda.

Cerchiamo diverse proiezioni di noi stessi

Abbiamo requisiti generali per un bel principe o una principessa? Certo, devono essere attraenti, ma il concetto di attrattiva varia da secolo a secolo e da cultura a cultura. "Scegliendo il "più", inevitabilmente usiamo idee nascoste su noi stessi, le proiettiamo sull'oggetto dell'adorazione", spiega Svetlana Fedorova le nostre dipendenze. O attribuiamo al nostro ideale i pregi e i demeriti di cui siamo dotati, o, al contrario, incarna ciò che (come pensiamo) ci manca. Ad esempio, considerandosi inconsciamente stupida e ingenua, una donna troverà un partner che incarnerà la saggezza e la capacità di prendere decisioni adulte per lei - e quindi lo renderà responsabile di se stessa, così indifeso e indifeso.

Possiamo anche "trasmettere" all'altro quelle qualità che in noi stessi non ci piacciono: in questo caso, un partner diventa costantemente una persona più debole di noi, che ha i nostri stessi problemi, ma in una forma più pronunciata . In psicoanalisi questa tattica si chiama «scambio di dissociazioni» — ci permette di non accorgerci delle nostre stesse mancanze, mentre il partner diventa portatore di tutte quelle proprietà che in noi stessi non ci piacciono. Diciamo che, per nascondere la propria paura dell'azione, una donna può innamorarsi solo di uomini deboli e indecisi che soffrono di depressione.

Un altro aspetto importante dell'attrattiva è la combinazione di bellezza e caratteristiche irregolari, nitide e persino grottesche nell'aspetto. "La bellezza per noi incarna simbolicamente l'istinto della vita e l'attrattiva delle caratteristiche sbagliate e brutte è associata all'istinto di morte", spiega Svetlana Fedorova. – Questi due istinti sono le componenti principali del nostro inconscio e sono strettamente interconnessi. Quando sono combinati nei lineamenti di una persona, paradossalmente, questo lo rende particolarmente attraente. Di per sé, i lineamenti sbagliati ci spaventano, ma quando sono animati dall'energia della vita, questo non solo ci riconcilia con loro, ma li riempie anche di fascino.

Dobbiamo seppellire l'ideale infantile

La somiglianza con un partner è tradizionalmente considerata uno dei criteri più importanti per una combinazione ideale di «metà». Non solo la comunanza dei tratti caratteriali, ma anche i gusti comuni, i valori comuni, all'incirca lo stesso livello culturale e circolo sociale: tutto ciò contribuisce all'instaurazione di relazioni. Ma questo non basta per gli psicologi. “Dobbiamo assolutamente arrivare all'amore e alle differenze del nostro partner. A quanto pare, questo è generalmente l'unico modo per relazioni armoniose", afferma Helen Vecchiali.

Stare con qualcuno che abbiamo tolto dal piedistallo, cioè abbiamo superato la fase di accettazione delle mancanze, dei lati d'ombra (che si trovano sia in lui che in noi stessi), significa seppellire l'ideale «infantile» di un partner. E per poter finalmente trovare il partner perfetto per un adulto. È difficile per una donna credere in un tale amore, un amore che non chiude gli occhi ai difetti, non cercando di nasconderli, crede Helen Vecchiali. Crede che le donne dovrebbero passare attraverso l'iniziazione - per trovare e finalmente riconoscere la propria pienezza, senza aspettarsi che venga portata da un partner ideale. In altre parole, invertire causa ed effetto. Forse questo è logico: senza trovare armonia nei rapporti con se stessi, è difficile contare su di essa nelle collaborazioni. Non puoi costruire una coppia forte, considerandoti inadatto a costruire una pietra. E il partner (la stessa pietra senza valore) non aiuterà qui.

“È importante smettere di credere che il partner ideale sia “come me” o qualcuno che mi completa., sottolinea Elena Vecchiali. — Certo, affinché l'attrazione in una coppia non muoia, è necessario che ci sia una comunanza. Ma in aggiunta, ci deve essere una differenza. E questo è ancora più importante.» Crede che sia giunto il momento di dare uno sguardo nuovo alla storia delle «due metà». I sogni di un bel principe o anima gemella ci impediscono di progredire perché si basano sull'idea che io sia un essere inferiore alla ricerca di «quello che era una volta», noto e familiare. Bisogna sperare in un incontro di due esseri a tutti gli effetti, che sono completamente rivolti non indietro, ma in avanti. Solo loro possono creare una nuova unione di due persone. Tale unione, in cui non due formano un tutto, ma uno e uno, ogni intero in sé, ne fanno tre: se stessi e la loro comunità con il suo infinito futuro pieno di felici possibilità.