Ci incolpiamo per qualsiasi problema. Il collega non sorrise, colpa mia. Il marito è venuto cupo dal lavoro: ho fatto qualcosa di sbagliato. Il bambino è spesso malato, gli do poca attenzione. E così è in tutto. Come puoi sollevarti dal peso della responsabilità e capire che non sei il centro dell'universo delle altre persone?
Quante volte ci sembra che gli altri facciano qualcosa a causa nostra, che la ragione delle loro azioni siano le nostre azioni o atteggiamenti! Se qualcuno dei miei amici si annoia al mio compleanno, è colpa mia. Se qualcuno è passato e non ha detto "ciao", mi ignora deliberatamente, cosa ho sbagliato?!
Quando ci poniamo domande su “cosa pensa di me”, “perché ha fatto questo”, “come vedono questa situazione?”, cerchiamo di penetrare il muro insormontabile che ci separa, perché nessuno può mai vedere direttamente il contenuto del mondo degli altri. E questa è una delle nostre caratteristiche più sorprendenti: fare supposizioni su come funziona il mondo interiore di un altro.
Questa capacità funziona il più delle volte con una debole partecipazione della coscienza e, quasi continuamente, a partire dalla prima infanzia. La mamma torna a casa dal lavoro e il bambino vede che è di cattivo umore, non è inclusa nei suoi giochi, non ascolta davvero quello che dice e praticamente non guarda i suoi disegni. E un bambino piccolo di quattro anni sta cercando, al meglio delle sue capacità, di capire perché, perché questo sta accadendo, cosa c'è che non va.
In questo momento il bambino non riesce a capire che il mondo degli adulti è molto più grande della sua figura.
La coscienza del bambino è egocentrica, cioè gli sembra di essere al centro del mondo dei suoi genitori e quasi tutto ciò che fanno i genitori è connesso con lui. Pertanto, il bambino può giungere alla conclusione (e questa conclusione non è il risultato di un ragionamento logico rigoroso, ma di una sensazione intuitiva) che sta facendo qualcosa di sbagliato.
La psiche rievoca utilmente ricordi quando mamma o papà erano molto scontenti di qualcosa nel suo comportamento e si sono allontanati da lui - e l'immagine è chiara: sono io - il motivo per cui la mamma è così «non inclusa». E devo fare qualcosa con urgenza. Cercare di essere molto, molto, molto bravi, o cercare di rallegrare tua madre in qualche modo. O semplicemente l'orrore che mia madre non comunica con me è così forte che resta solo da ammalarsi, quindi mia madre di solito presta molta attenzione. Ecc. Tutte queste non sono decisioni consapevoli, ma tentativi inconsci disperati di migliorare la situazione.
In questo momento il bambino non riesce a capire che il mondo degli adulti è molto più grande della sua figura e che c'è ancora molto da fare al di fuori della loro comunicazione. Nella sua mente non ci sono colleghi di sua madre con cui possa aver litigato. Non c'è capo arrabbiato, minaccia di licenziamento, difficoltà finanziarie, scadenze e altri "affari da adulti".
Molti adulti, per vari motivi, rimangono in questa posizione: se qualcosa non va in una relazione, questo è un mio difetto.
La sensazione che tutte le azioni degli altri nei nostri confronti siano dovute alle nostre azioni è un atteggiamento naturale per l'infanzia. Ma molti adulti, per vari motivi, rimangono in questa posizione: se qualcosa non va in una relazione, questo è un mio difetto! E quanto sia difficile capire che, sebbene possiamo essere abbastanza significativi per gli altri in modo che ci sia un posto per noi nella loro anima, non è ancora sufficiente per noi diventare il centro delle loro esperienze.
La graduale diminuzione dell'idea della scala delle nostre personalità nella mente degli altri, da un lato, ci priva della fiducia nelle conclusioni sulle loro azioni e motivazioni e, dall'altro, permette di espirare e deporre il peso della totale responsabilità per ciò che gli altri pensano e sentono. Hanno la loro vita, in cui io sono solo un frammento.