Nuovi gadget e vestiti alla moda, i migliori tutor e gite al mare, opportunità che noi stessi non abbiamo avuto durante l'infanzia... Sembra che noi, genitori, sosteniamo gli esami di medio termine all'infinito e gli esaminatori severi e schizzinosi - i nostri figli - siamo costantemente insoddisfatti di qualche cosa. A proposito di cosa farne, la psicoterapeuta Anastasia Rubtsova.
Un'amica ha portato suo figlio al mare. Il figlio è un bel ragazzo alla moda di 12 anni, non ancora un adolescente, ma quasi. Uscì sulla spiaggia, mostrò sprezzante le labbra, disse che era in generale, c'erano alghe sui sassi a sinistra e non c'erano paracadute. C'erano i paracadute a Dubai in inverno.
“Nastya”, scrive un amico, “come consolarlo? E se non nuotasse affatto? Cosa fare?"
“Provate,” scrivo, “il pesce locale. E vino. Questo è il mio consiglio professionale.»
La figlia, una ragazza affascinante che somigliava a Hermione, accusava un'altra sua amica che la casa era polverosa e in disordine. "Accidenti", dice un amico, quasi piangendo, "sono d'accordo, un pasticcio, non c'è tempo per passare l'aspirapolvere la seconda settimana, poi consegno il referto, poi corro in ospedale da zia Lena, poi vado a fare sport... beh, forse non dovevo fare sport, avrei potuto passare l'aspirapolvere in quel momento.
Ad un'altra amica, la figlia con una smorfia sprezzante dice: "Beh, oh-oh-oh, mi comprerai finalmente xBox a luglio, o hai di nuovo pochi soldi?" L'amico si vergogna, perché i soldi non bastano davvero. E sono necessari per gli altri. E non è subito un buon padre che fornisce a suo figlio tutto il necessario (compresi calore, supporto e una bicicletta), ma un perdente colpevole che non ha abbastanza soldi per una xBox per il terzo mese.
Quindi, questa è una trappola.
È interessante notare che i genitori più responsabili e sensibili di solito cadono in questa trappola. Coloro che ci provano davvero e si preoccupano davvero di come si sente il bambino. Chi se ne frega, sono immuni ai rimproveri. Soffrono i genitori, le cui spese "per un figlio" (studio, tutor, cure, intrattenimento, cose alla moda) sono, se non le maggiori, sicuramente una voce di bilancio notevole.
Tuttavia, loro stessi, spaventati dai libri sui traumi infantili e sull'insensibilità dei genitori, dubitano all'infinito: non sto facendo abbastanza, oh, non sto facendo abbastanza? E perché allora il bambino non basta? Forse dovresti sforzarti di più?
Il bambino non ha criteri affidabili in base ai quali valutare il nostro lavoro di genitore come "buono" o "cattivo"
No. Dobbiamo provare di meno.
Tutti noi (ok, non tutti, ma molti) condividiamo l'illusione che se siete dei buoni genitori premurosi, provate a fare tutto bene, allora al bambino "piacerà". Apprezzerà. Gli sarà grato.
In effetti, un bambino è un perito molto scarso. Egli ha — sembra ovvio, ma non ovvio — non ci sono criteri affidabili in base ai quali possa valutare il nostro lavoro di genitore come «buono» o «cattivo». Ha pochissima esperienza di vita, non è mai stato al nostro posto, i sentimenti ancora spesso lo ingannano. Soprattutto un adolescente che è generalmente lanciato avanti e indietro dagli ormoni come una palla.
Un bambino, come qualsiasi persona, penserà che tutto ci viene facile e non costa nulla, anche pulire, persino fare soldi. E se non facciamo qualcosa, è per dannosità e stupida testardaggine. Finché non scopre che non lo è.
Un bambino, come qualsiasi persona, presumerà che «buono» sia quando è meglio del «normale». E se il mare d'inverno a Dubai, i regali, i gadget alla moda, la pulizia in casa e, soprattutto, un genitore paziente e attento sono i suoi “normali”, allora, da un lato, puoi essere contento per lui, sul serio. D'altra parte, non ha davvero modo di sapere che c'è qualche altro "normale".
E succede.
Il bambino non può capire quanto ci sia costato e valga questo «normale». Non vede cosa rifiutiamo e come ci proviamo. E non è affare di un bambino, e soprattutto di un adolescente, darci, come genitori, un meritato cinque (o, se volete, un cinque meno).
E questo non è certamente affare della società - dopotutto, anche lei, come un bambino, crede che dovremmo sforzarci ancora di più, e di più, e di più, e di più.
Solo noi stessi possiamo mettere questi cinque. Possiamo e anche, direi, dovremmo.
Siamo noi, non i nostri figli e non gli spettatori esterni, che dobbiamo brancolare per il punto in cui avviene la trasformazione. Quando i nostri figli passano da teneri bambini che hanno bisogno di affetto, calore, sicurezza e «tutto il meglio» a adolescenti che hanno bisogno di qualcosa di completamente diverso.
Hanno bisogno di qualcosa da superare e di qualcosa con cui far fronte. E servono difficoltà e restrizioni. A volte, immaginano, hanno bisogno di sentirsi dire: “Sporco? Bunny, pulisci e lava i pavimenti. Sei pigro, ma credimi, la pigrizia è molto di più. E sono molto stanco.»
A volte è molto rassicurante per loro sentire: “Non ti piace il mare? Bene, inventa qualcosa per non rovinare la mia vacanza, perché mi piace.
E anche questa stupida frase dei genitori che ci ha fatto infuriare durante l'infanzia "Sto stampando denaro?" — a volte può essere riabilitato. In realtà non li stampiamo.
E sai, i bambini hanno davvero bisogno di qualcuno che parli loro dei soldi. Che sono abbastanza difficili da guadagnare. Che la maggior parte di noi non ha il successo di Elon Musk o addirittura di Oleg Deripaska. Perché, anche diventare il capo dell'ufficio acquisti a volte è molto lavoro e fortuna. Spesso non ci sono abbastanza soldi per qualcosa, e questo è normale.
E se vogliamo gratitudine, perché non mostrare per cosa, in linea di principio, si può essere grati a un'altra persona?
Noi genitori non abbiamo nascosto da nessuna parte una fonte inesauribile di ricchezza e forza, pazienza e abnegazione. Molto dispiaciuto. Ma sarà meglio per tutti se il bambino lo indovina prima dei 18 anni.
È meglio se noi stessi notiamo i nostri meriti. Quindi il bambino, se fortunato, noterà non solo ciò che il genitore NON compra e NON fa, ma anche accidentalmente ciò che fa il genitore. Non la polvere sugli scaffali, ma il fatto che negli ultimi 10 anni qualcuno l'abbia periodicamente pulita. Che c'è del cibo nel frigorifero, e il bambino stesso ha il tennis e un insegnante di inglese.
L'arte qui è mostrare questo al bambino senza attaccarlo. Non entrare nella posizione dell'accusatore e non lanciare la parola «ingrato».
Non «ingrato». Inesperto.
E se vogliamo gratitudine, perché non mostrare per cosa, in linea di principio, si può essere grati a un'altra persona? Sì, per tutto, letteralmente per tutto: per una cena cucinata e scarpe da ginnastica in regalo, per la consolazione e il fatto che i nostri vestiti vengano magicamente lavati, per il fatto che qualcuno pianifica la nostra vacanza e tollera i nostri amici a casa loro. E dopotutto, come ringraziare, anche il bambino non lo sa. Mostrare. Dimmi. Questa abilità non si forma da sola e non viene tirata fuori dal nulla.
Ed è impagabile. È molto più utile dell'abilità di far sentire in colpa gli altri. O della capacità di essere insoddisfatto.
Un giorno è per lui che gli sarai grato. Anche se questo non è accurato. Nel frattempo, provate il pesce e il vino.