Quali fasi di sviluppo attraversa una coppia? Quando i conflitti sono inevitabili in una vita insieme? Cosa cambia l'aspetto di un bambino? Come sono organizzate le famiglie nell'era dell'individualismo? Il parere dello psicoanalista Eric Smadzh.
Lo psicoanalista francese Eric Smadja viene a Mosca per presentare l'edizione russa del suo libro sulle coppie moderne e per condurre un seminario di due giorni nell'ambito del programma del master in psicoterapia psicoanalitica presso la National Research University Higher School of Economics.
Gli abbiamo chiesto cosa pensa di un'unione d'amore oggi.
psicologie: La moderna cultura dell'individualismo influenza l'idea di che tipo di coppia vorremmo costruire?
Eric Smaja: La nostra società è caratterizzata da un individualismo sempre crescente. Le coppie moderne sono instabili, fragili, diverse ed esigenti nelle relazioni. Questo è il mio concetto di coppia moderna. Queste quattro proprietà esprimono l'influenza dell'individualismo sulla creazione di una coppia. Oggi, uno dei principali conflitti in ogni coppia è l'opposizione degli interessi narcisistici e degli interessi del partner e della coppia nel suo insieme.
E qui ci troviamo di fronte a un paradosso: l'individualismo regna nella società moderna, e la vita di coppia ci costringe a rinunciare ad alcuni dei nostri bisogni individuali per condividere la vita familiare e farne la nostra priorità. La nostra società è paradossale, ci impone atteggiamenti paradossali. Da un lato incoraggia un crescente individualismo, ma dall'altro impone comportamenti universali e omogenei a tutti i suoi membri: tutti dobbiamo consumare la stessa cosa, comportarci allo stesso modo, pensare in modo simile...
Sembrerebbe che abbiamo libertà di pensiero, ma se pensiamo in modo diverso dagli altri, ci guardano di traverso e talvolta ci percepiscono come emarginati. Quando vai in un grande centro commerciale, vedi gli stessi marchi lì. Che tu sia russo, argentino, americano o francese, stai acquistando la stessa cosa.
Qual è la cosa più difficile nella vita insieme?
Non c'è la più difficile, ci sono diverse difficoltà che saranno sempre. Vivere “con te stesso” è già già abbastanza difficile, vivere con un'altra persona è ancora più difficile, anche se sei legato da un grande amore. Quando abbiamo a che fare con un'altra persona, per noi è difficile, perché è diversa. Abbiamo a che fare con l'alterità, non con la nostra controparte narcisistica.
Ogni coppia affronta un conflitto. Primo conflitto – tra identità e alterità, tra “io” e “altro”. Anche se mentalmente siamo consapevoli delle nostre differenze, a livello mentale è difficile per noi accettare che l'altro sia diverso da noi. È qui che entra in gioco tutta la forza del nostro narcisismo, onnipotente e dittatoriale. Secondo conflitto si manifesta nella ricerca di un equilibrio tra gli interessi narcisistici e gli interessi dell'oggetto, tra i propri interessi e gli interessi di un altro.
La coppia attraversa periodi di crisi. Questo è inevitabile, perché la coppia è un organismo vivente che si evolve
Terzo conflitto: il rapporto tra maschi e femmine in ciascuno dei partner, a partire dal sesso e termina con i ruoli di genere nella famiglia e nella società. Infine, quarto conflitto — il rapporto tra amore e odio, Eros e Thanatos, che sono sempre presenti nelle nostre relazioni.
Un'altra fonte di confusione - trasferimento. Ciascuno dei partner per l'altro è figura di transfert in relazione a fratelli, sorelle, madre, padre. Pertanto, in una relazione con un partner, riproduciamo vari scenari delle nostre fantasie o dell'infanzia. A volte un partner ci sostituirà la figura di un padre, a volte un fratello. Queste figure di transfert, incarnate dal partner, diventano complicazioni nella relazione.
Infine, come ogni persona, una coppia attraversa periodi di crisi nel proprio ciclo di vita. Questo è inevitabile, perché la coppia è un organismo vivente che si evolve, cambia, attraversa la propria infanzia e la propria maturità.
Quando accadono le crisi in una coppia?
Il primo momento traumatico è l'incontro. Anche se stiamo cercando questo incontro e vogliamo creare una coppia, è comunque un trauma. Già per una persona questo è un periodo critico, e poi lo diventa per una coppia, perché questo è il momento della nascita di una coppia. Poi iniziamo a vivere insieme, a triplicare la nostra vita comune, ad abituarci gli uni agli altri. Questo periodo può terminare con un matrimonio o un altro modo per formalizzare una relazione.
Il terzo periodo critico è il desiderio o la riluttanza ad avere un figlio, e poi la nascita di un bambino, il passaggio da due a tre. Questo è davvero un enorme trauma per ciascuno dei genitori e per la coppia. Anche se volevi un figlio, lui è ancora un estraneo, che si intromette nella tua vita, nel bozzolo protettivo della tua coppia. Alcune coppie stanno così bene insieme che hanno paura dell'aspetto di un bambino e non ne vogliono uno. In generale, questa storia sull'invasione è molto interessante perché il bambino è sempre un estraneo. Nella misura in cui nelle società tradizionali non è affatto considerato umano, deve essere «umanizzato» attraverso dei rituali per entrare a far parte della comunità per essere accettato.
La nascita di un figlio è fonte di trauma psicologico per ciascuno dei partner e per lo stato mentale della coppia.
Dico tutto questo al fatto che la nascita di un figlio è fonte di trauma psicologico per ciascuno dei partner e per lo stato mentale della coppia. Le due crisi successive sono prima l'adolescenza del figlio, e poi l'allontanamento dei figli dalla casa dei genitori, la sindrome del nido vuoto, e l'invecchiamento dei partner, la pensione, quando si ritrovano soli tra loro, senza figli e senza lavoro, diventano nonni …
La vita familiare attraversa fasi critiche che ci cambiano e in cui cresciamo, diventiamo più saggi. Ciascuno dei partner deve imparare a sopportare difficoltà, paure, insoddisfazioni, conflitti. È necessario utilizzare la creatività di ciascuno a beneficio della coppia. Durante il conflitto, è necessario che ciascuno dei partner sappia usare il suo «buon masochismo».
Cos'è il buon masochismo? È usare la nostra capacità di sopportare la frustrazione, sopportare le difficoltà, ritardare il piacere, aspettare. Nei momenti di conflitto acuto, per non separarci e sopravvivere a questa prova, abbiamo bisogno della capacità di resistere, e questo è un buon masochismo.
Come ci si sente per una coppia che non vuole o non può avere un figlio? È più facile accettare ora rispetto a prima?
In contrasto con la società tradizionale, le coppie moderne aderiscono a varie forme di vita coniugale e sessuale. La famiglia moderna riconosce il diritto a non avere figli. La società accetta famiglie senza figli, così come donne single con un bambino e uomini con bambini. Questo, forse, è uno dei grandi cambiamenti della società: se non abbiamo figli, questo non significa che punteranno il dito contro di noi, che siamo peggio degli altri, che siamo una coppia di serie B. Tuttavia, nell'inconscio collettivo e nell'inconscio degli individui, una coppia senza figli è percepita come qualcosa di strano.
Ma ancora una volta, tutto dipende dalla società di cui stiamo parlando. Tutto dipende dall'immagine di un uomo e di una donna come rappresentanti di questa società. Ad esempio, nella società del Nord Africa, se una donna non ha figli non può essere considerata una donna, se un uomo non ha figli non è un uomo. Ma anche nella società occidentale, se non hai figli, le persone intorno a te iniziano a parlarne: è un peccato che non abbiano un figlio, e perché è così, è troppo egoista, probabilmente hanno una specie di problemi fisiologici.
Perché le coppie si lasciano ancora?
I motivi principali della separazione sono l'insoddisfazione sessuale e la mancanza di comunicazione in una coppia. Se la vita sessuale, che oggi consideriamo di grande valore, soffre, questo può provocare la separazione dei partner. Oppure, se non facciamo abbastanza sesso in una coppia, iniziamo a cercare la soddisfazione sessuale sul lato. Quando la coppia non riesce più a trovare una via d'uscita, decidono di andarsene.
L'eccessiva identificazione con l'altro mette in pericolo il mio narcisismo e la mia identità personale.
Un altro fattore: quando uno dei coniugi non può più sopportare la convivenza, si precipita alla libertà. Se uno dei partner presta molta attenzione ed energia alla famiglia, mentre l'altro è concentrato sullo sviluppo personale, allora la convivenza perde il suo significato. Alcuni individui fragili con tendenze narcisistiche giungono alla conclusione che «non posso più vivere in coppia, non perché non amo più, ma perché distrugge la mia personalità». In altre parole, l'eccessiva identificazione con l'altro mette in pericolo il mio narcisismo e la mia autoidentificazione.
Quanto sono accettabili le connessioni esterne oggi?
In una coppia moderna, ogni partner dovrebbe avere abbastanza libertà. Gli interessi individuali e narcisistici hanno assunto grande importanza. Ci sono meno restrizioni. Ma a livello psicologico, in una coppia si conclude un certo accordo, un contratto narcisistico. «Io ho scelto te, ci siamo scelti l'un l'altro, spinti dal desiderio di esclusività e dall'eternità del nostro rapporto.» In altre parole, ti prometto che sei il mio unico, unico partner e sarò sempre con te. Questa idea è condivisa dal concetto cristiano di matrimonio. Questa idea può essere nella nostra testa, ma non sempre tutto accade in questo modo.
Creiamo coppie, partendo dal presupposto che l'altra persona ci sedurrà, che avremo storie d'amore con gli altri.
Freud diceva che la libido di ciascuno dei partner è mutevole, vaga da un oggetto all'altro. Pertanto, l'accordo iniziale è difficile da realizzare durante tutta la vita insieme, è in conflitto con la variabilità della libido. Così oggi, con la crescita dell'individualismo e della libertà, creiamo coppie, partendo dal presupposto che l'altro ci sedurrà, che avremo storie d'amore con gli altri. Tutto dipende da come cambierà ciascuno dei partner all'interno della coppia, quale sarà il suo sviluppo mentale e non possiamo saperlo in anticipo.
Inoltre, dipende dall'evoluzione della coppia stessa. Che tipo di cultura matrimoniale ha sviluppato? Possiamo noi, nella cultura familiare prescelta, con un determinato partner, avere altre connessioni estranee? Forse possono esserci storie collaterali che non feriscono il partner e non mettono in pericolo l'esistenza della coppia.