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Gaslighting, la forma di abuso che ti fa credere di vivere un'altra realtà
Psicologia
Gaslighting o fare “gas light” su una persona è una forma di abuso psicologico che consiste nel manipolare la percezione della realtà dell'altro
Se ci dicono "di cosa stai parlando?", "Non fare drammi" o "perché sei sempre sulla difensiva?" sporadicamente, non è necessario prestarci troppa attenzione, ma quando queste e altre frasi vengono ripetute nel nostro dialogo con le persone intorno a noi, dovremmo iniziare ad attivare tutti gli allarmi perché molto probabilmente ne siamo vittime.
Questo termine ha la sua origine in un'opera teatrale con lo stesso nome nel 1938 e nel successivo film americano nel 1944. In essi, un uomo manipola oggetti della sua casa e ricordi per far credere a sua moglie di essere pazza e mantenere la sua fortuna. Ora, questa parola è arrivata ai nostri giorni per identificare le persone tossiche.
Gaslighting, chiamato anche “Luce a gas”, è una forma di abuso psicologico che consiste in manipolare la percezione della realtà dell'altro. Laura Fuster Sebastián, psicologa clinica a Valencia, spiega che la persona che abusa psicologicamente consapevolmente o inconsciamente manipola la sua vittima in modo che dubiti del proprio giudizio: «Questa persona, attraverso strategie come negare qualcosa che è successo, semina il dubbio nella vittima, che non sa più cosa credere e questo porta ansia, angoscia, confusione, ecc.».
Segni che mostrano che soffro di illuminazione a gas
Per rilevare se si soffre di “gas light” è necessario conoscere il processo e l'evoluzione di questo fenomeno, prestare attenzione a ciascuna delle conversazioni che si hanno per poter poi differenziare le tre fasi che potrebbero verificarsi: idealizzazione, svalutazione e scartare.
Laura Fuster Sebastián spiega che nella fase di idealizzazione, la vittima ama la persona che fa "luce a gas", mentre proietta un'immagine di se stessa come il partner perfetto: "Di solito si verifica in coppia, quindi la vittima può innamorarsi di l'abusante, anche se può capitare anche nelle amicizie, nei colleghi, ecc., con cui ci leghiamo molto fin dall'inizio e non vediamo in loro alcun difetto».
La fase di svalutazione È quando la vittima passa dall'essere "adorata" all'essere incapace di fare qualcosa di giusto, ma dopo aver testato l'ideale, è disperata per aggiustare le cose.
Fase di scarto: qui iniziano i problemi e l'abusante non si preoccupa più di sistemare la situazione, nella migliore delle ipotesi cerca di compensare con qualche momento positivo. Cioè, possono essere persone con la tendenza a concatenare relazioni.
E, mentre vivono queste situazioni, come reagiscono gli abusati a queste situazioni?
sentirsi giù: «Tutta questa situazione ti farà sentire triste, inferiore e insicuro. Ti chiederai se sei troppo sensibile e ti rimprovererai di non sapere come goderti la vita, ricordando tempi migliori”, dice lo psicologo.
Eccesso di giustificazioni. Passerai il tuo tempo a giustificarti o, forse, troverai il coraggio di parlare del conflitto, pur sapendo che finirà in una discussione. "Questa situazione cambierà e finirai per pensare che sono la tua immaginazione, che non è andata così male, o che dovresti persino scusarti".
Poche relazioni sociali. Come abbiamo commentato in precedenza, potresti avere una visione negativa della tua cerchia di amici o addirittura che si siano rivoltati contro di te per non esserti trasferito, quindi molto probabilmente interagirai con meno persone ogni volta ...
Come uscire da qui?
A volte pensiamo che rompere con una persona che ci tratta male sia facile, ma nella maggior parte dei casi accade il contrario. Secondo l'esperto in psicologia, le vittime a cui è stata data la "luce del gas" non sanno più quali siano i criteri o la realtà. Pertanto, questo tipo di abuso emotivo può essere più difficile da rilevare per la persona che lo subisce e per il suo ambiente rispetto all'abuso fisico.
«La prima cosa che dobbiamo fare è rilevare i suddetti segnali e riconoscere che abbiamo un problema. In questi casi, la comunicazione di coppia è molto ridotta, ma è una delle chiavi per risolvere il problema", afferma Laura Fuster Sebastián, e incoraggia le persone a iniziare a comunicare liberamente, a dire ciò che pensano e a non sentirsi in colpa per questo. : “È responsabilità di entrambi sistemare la situazione, quindi non giustificarti eccessivamente e non scusarti”.
Un altro punto da tenere in considerazione è quello di rinforzare i sentimenti. "Nessuno può dirti quali emozioni dovresti provare in determinate situazioni e non dovresti scusarti per essere triste o sensibile."
Riacquistare le relazioni sociali e chiedere aiuto ti aiuterà a sentirti meglio, ad aumentare la tua autostima e a vedere le cose da un altro punto di vista. «Non esitare a chiedere aiuto ed esprimere ciò che senti intorno a te. Se necessario, uno psicologo può aiutarti a sapere se quello che ti sta succedendo lo è gaslighting e metterci una soluzione», conclude l'esperto.
Che lingua si usa
Il linguaggio che usa l'aggressore può darti un indizio che ti sta dando una "luce a gas". Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) afferma quali possono essere alcune delle frasi più frequenti:
"Reagisci troppo alle cose."
"Ho bisogno di aiuto".
"Non l'ho fatto".
"Ti stai arrabbiando per niente."
"Hai di nuovo confusione."
"Calmati per una volta."
Non fare drammi.
“Non l'ho mai detto”.
Perché sei sempre sulla difensiva?
"Di cosa stai parlando?".
"È colpa tua".
"Sei molto sensibile."
"Tu capovolgi le cose."
"Smettila di immaginare le cose".
"Stavo solo scherzando".
"La tua memoria è sbagliata."
"È sempre lo stesso con te."
Personalità
Come dice Laura Fuster Sebastián, una persona che abusa emotivamente di un altro avrà, più o meno, le seguenti caratteristiche:
Ti mentirò costantemente. E non solo, lo dirà così sicuro che alla fine dubiterai della realtà che hai visto e finirai per crederci.
Negherò tutto. Non importa se l'hai sentito, che lo ripeti attivamente e passivamente, e che sai con assoluta certezza che hanno detto qualcosa perché, secondo lo psicologo, "queste persone negano la realtà anche se hai prove". Te lo ripeteranno così tanto che finirai per accettare la loro opinione finché non li seguirai.
Ti darà “uno di calce e uno di sabbia”. Per tutto il giorno ti picchieranno dicendoti che stai esagerando o che sei pazzo, ma poi useranno il rinforzo positivo per compensare, anche nella stessa conversazione.
Ti farà condividere le loro insicurezze. Se lui o lei si sente inferiore, ti farà sentire lo stesso per sentirti meglio. Se può farti sentire piccolo, avrai più difficoltà a uscire dal circuito tossico.
Sanno come manipolare. E non solo tu, possono mentire al tuo ambiente per rivoltarli contro di te… “Possono anche farti avere una visione negativa dei tuoi cari in modo da non fidarti di loro, non dire loro qual è il problema e isolarti completamente”, commenta l'esperto.