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Baby-clash: le chiavi per evitarlo
“Mathieu e io siamo felici di essere presto genitori, desideravamo molto questo bambino e non vediamo l'ora che arrivi. Ma abbiamo visto così tante coppie di amici intorno a noi separarsi pochi mesi dopo l'arrivo del loro Titou che stiamo dando di matto! Anche la nostra coppia sarà distrutta? Questo “lieto evento” tanto decantato da tutta la società si trasformerà alla fine in un cataclisma? »Blandine e il suo compagno Mathieu non sono gli unici futuri genitori a temere il famoso baby-scontro. Questo è un mito o una realtà? Secondo il dottor Bernard Geberowicz*, questo fenomeno è molto reale: “ Dal 20 al 25% delle coppie si separa nei primi mesi dopo la nascita del bambino. E il numero di baby-scontri è in costante aumento. “
Come può un neonato mettere in tale pericolo la coppia dei genitori? Diversi fattori possono spiegarlo. Prima difficoltà incontrata dai neo-genitori, passare da due a tre richiede di fare spazio a un piccolissimo intruso, bisogna cambiare ritmo di vita, rinunciare alle proprie piccole abitudini insieme. A questo vincolo si aggiunge la paura di non farcela, di non essere all'altezza di questo nuovo ruolo, di deludere il proprio partner. Debolezza emotiva, stanchezza fisica e psicologica, per lei come per lui, pesano molto anche sull'armonia coniugale. Non è facile neanche accettare l'altro, le sue differenze e la sua cultura familiare che inevitabilmente riaffiorano quando compare il bambino! Il dottor Geberowicz sottolinea che l'aumento degli scontri tra neonati è sicuramente legato anche al fatto che l'età media del primo bambino in Francia è di 30 anni. I genitori, e in particolare le donne, uniscono responsabilità e attività professionali, personali e sociali. La maternità viene in mezzo a tutte queste priorità e le tensioni probabilmente saranno sempre più grandi. Ultimo punto, ed è notevole, oggi le coppie hanno più tendenza a separarsi non appena si manifesta una difficoltà. Il bambino funge quindi da catalizzatore che rivela o addirittura esacerba i problemi esistenti prima del suo arrivo tra i due futuri genitori. Capiamo meglio perché mettere su una piccola famiglia è un passaggio delicato da negoziare…
Accetta gli inevitabili cambiamenti
Tuttavia, non dobbiamo drammatizzare! Una coppia innamorata può gestire perfettamente questa situazione di crisi, sventare trappole, disinnescare incomprensioni ed evitare lo scontro tra figli. Prima di tutto mostrando lucidità. Nessuna coppia passa, l'arrivo di un neonato scatena inevitabilmente delle turbolenze. Immaginare che nulla cambierà non fa che peggiorare la situazione. Le coppie che sfuggono al baby-scontro sono quelle che anticipano dalla gravidanza che arriveranno dei cambiamenti e che gli equilibri si modificheranno, che comprendono e accettano questa evoluzione, si preparano e non pensano alla vita insieme come a un paradiso perduto. La relazione passata soprattutto non dovrebbe essere il riferimento della felicità, scopriremo, insieme, un nuovo modo di essere felici. È difficile immaginare la natura dello sviluppo che il bambino porterà a ciascuno, è personale e intimo. D'altra parte, è fondamentale non cadere nella trappola dell'idealizzazione e degli stereotipi. Il bambino vero, quello che piange, che impedisce ai genitori di dormire, non ha niente a che fare con il bambino perfetto immaginato per nove mesi! Quello che sentiamo non ha nulla a che fare con la visione idilliaca che abbiamo avuto di cosa sia un padre, una madre, una famiglia. Diventare genitori non è solo felicità, ed è essenziale riconoscere che sei come tutti gli altri. Più accettiamo le nostre emozioni negative, la nostra ambivalenza, a volte anche i nostri rimpianti per esserci imbarcati in questo pasticcio, più ci allontaniamo dal rischio di una separazione prematura.
È anche il momento di scommettere sulla solidarietà coniugale. La fatica legata al parto, all'indomani del parto, alle notti agitate, alla nuova organizzazione è inevitabile ed è fondamentale riconoscerla, in casa come negli altri, perché abbassa le soglie di tolleranza e irritabilità. . Non ci accontentiamo di aspettare che il nostro compagno venga spontaneamente in soccorso, non esitiamo a chiedere il suo aiuto, non si accorgerà da solo che non ce la facciamo più, non è più rabdomante. È un buon periodo per promuovere la solidarietà nella coppia. A parte la fatica fisica, è fondamentale riconoscere la propria fragilità emotiva, essere vigili per non farsi prendere dalla depressione. Quindi ci prestiamo attenzione l'un l'altro, verbalizziamo il nostro blues, i nostri sbalzi d'umore, i nostri dubbi, le nostre domande, le nostre delusioni.
Ancor più che in altri momenti, il dialogo è essenziale per mantenere il legame e la coesione della coppia. Saper ascoltarsi è importante, saper accettare l'altro così com'è e non come vorremmo che fosse è altrettanto importante. I ruoli di "buon padre" e "buona madre" non sono scritti da nessuna parte. Ognuno deve essere in grado di esprimere i propri desideri e agire secondo le proprie capacità. Più le aspettative sono rigide, più si considera che l'altro non assuma correttamente il suo ruolo, e più la delusione è alla fine della strada, con il suo corteo di rimproveri. La genitorialità si sta gradualmente mettendo in atto, diventare madre, diventare padre richiede tempo, non è immediato, bisogna essere flessibili e valorizzare il proprio partner per aiutarlo a sentirsi sempre più legittimo.
Riscopri la via dell'intimità
Un'altra difficoltà può sorgere in modo imprevisto e devastante: la gelosia del coniuge verso il nuovo arrivato.. Come sottolinea il dottor Geberowicz, “I problemi sorgono quando uno sente che l'altro si prende più cura del bambino che di lui e si sente abbandonato, abbandonato. Fin dalla nascita, è normale che un bambino diventi il centro del mondo. È essenziale che entrambi i genitori comprendano che l'unione della madre con il figlio durante i primi tre o quattro mesi è necessaria, per lui come per lei. Entrambi devono ammettere che la coppia passa in secondo piano per un po'. Andare a fare un weekend romantico da soli è impossibile, sarebbe dannoso per l'equilibrio del neonato, ma il clinch mamma/bambino non avviene 24 ore su XNUMX. Nulla impedisce ai genitori. per condividere piccoli momenti di intimità per due, una volta che il bambino si è addormentato. Tagliamo gli schermi e ci prendiamo il tempo per incontrarci, per chiacchierare, per riposarci, per coccolarci, perché il padre non si senta escluso. E chi dice che intimità non significa necessariamente sesso.La ripresa dei rapporti sessuali è causa di molte discordie. Una donna che ha appena partorito non è al massimo livello di libido, né fisicamente né psicologicamente.
Anche dal lato ormonale. E gli amici ben intenzionati non mancano mai di far notare che un bambino uccide la coppia, che un uomo di costituzione normale rischia di essere tentato di guardare altrove se la moglie non riprende subito a fare l'amore! Se uno dei due fa pressione sull'altro e chiede di riprendere il sesso troppo presto, la coppia è in pericolo. È tanto più deplorevole che sia possibile avere una vicinanza fisica, anche sensuale, senza che si tratti di sesso. Non esiste una tempistica predefinita, il sesso non dovrebbe essere né un problema, né una richiesta, né un vincolo. Basta far ricircolare il desiderio, non allontanarsi dal piacere, toccarsi, sforzarsi di compiacere l'altro, dimostrargli che ci piace, che ci teniamo a lui come partner sessuale e che anche se non Non voglio fare sesso adesso, vogliamo che ritorni. Questa messa in prospettiva di un futuro ritorno del desiderio fisico rassicura ed evita di entrare nel circolo vizioso dove ciascuno aspetta che l'altro faccia il primo passo: “Vedo che lei/lui non mi vuole più, cioè. è vero, all'improvviso neanche io, non lo voglio più/lei, è normale”. Una volta che gli amanti sono di nuovo in fase, la presenza del bambino induce inevitabilmente dei cambiamenti nella sessualità della coppia. Questa nuova informazione va tenuta in considerazione, il rapporto non è più così spontaneo e bisogna fare i conti con la paura che il bambino ascolti e si svegli. Ma rassicuriamoci, se la sessualità coniugale perde spontaneità, acquista intensità e profondità.
Rompere l'isolamento e sapersi circondare
L'impatto delle difficoltà che la coppia sta attraversando si moltiplicherà se i neogenitori rimarranno in un circuito chiuso, perché l'isolamento rafforza la loro impressione di non essere competenti. Nelle generazioni precedenti, le giovani donne che hanno partorito erano circondate dalla propria madre e da altre donne della famiglia, beneficiavano di una trasmissione di know-how, consigli e sostegno. Oggi le giovani coppie si sentono sole, indifese e non osano lamentarsi. Quando arriva un bambino e si è inesperti, è lecito fare domande ad amici che hanno già avuto un bambino, di famiglia. Puoi anche andare sui social network e sui forum per trovare conforto. Ci sentiamo meno soli quando parliamo con altri genitori che stanno attraversando gli stessi problemi. Fai attenzione, trovare tonnellate di consigli contraddittori può anche diventare ansioso, devi stare attento e fidarti del tuo buon senso. E se sei davvero in difficoltà, non esitare a chiedere consiglio a specialisti competenti. Per quanto riguarda la famiglia, anche qui bisogna trovare la giusta distanza. Quindi adottiamo i valori e le tradizioni familiari in cui ci riconosciamo, seguiamo i consigli che riteniamo rilevanti, e lasciamo senza colpa coloro che non corrispondono alla coppia genitoriale che stiamo costruendo.
* Autore di “La coppia di fronte all'arrivo del bambino. Superare il baby-scontro”, ed. Albin Michel