Sui benefici dell'amore «non corrisposto».

come e perché compare l'amore «non corrisposto»?

Metto questa parola tra virgolette, perché, secondo me, non c'è amore non corrisposto: c'è un flusso di energia tra le persone, ci sono polarità — più e meno. Quando uno ama, l'altro ha indubbiamente bisogno di questo amore, lo evoca, trasmette il bisogno di questo amore, anche se spesso non verbalmente, proprio a questa persona: con gli occhi, le espressioni facciali, i gesti.

È solo che chi ama ha il cuore aperto, mentre chi «non ama», rifiuta l'amore, ha difese sotto forma di paure o convinzioni introiettate, irrazionali. Non sente il suo amore e il suo bisogno di intimità, ma allo stesso tempo dà doppi segnali: attira, incanta, seduce.

Il corpo della persona amata, il suo sguardo, la voce, le mani, i movimenti, l'olfatto ti dicono: “sì”, “ti voglio”, “ho bisogno di te”, “mi trovo bene con te”, “sono felice”. Tutto questo ti dà piena fiducia che lui è il «tuo» uomo. Ma ad alta voce dice: «No, non ti amo».

Da dove viene questo schema malsano, che, secondo me, è caratteristico di una psiche immatura: svalutare e rifiutare chi ci ama e amare chi è più propenso a rifiutarci?

Ricordiamo l'infanzia. Tutte le ragazze erano innamorate dello stesso ragazzo, il leader "più cool", e tutti i ragazzi erano innamorati della ragazza più bella e inespugnabile. Ma se questo leader si è innamorato di una ragazza, ha subito smesso di interessarla: “Oh, beh, lui... Porta la mia valigetta, cammina alle calcagna, mi obbedisce in tutto. Debole." E se la ragazza più bella e inespugnabile ricambiava qualche ragazzo, anche lui spesso si raffreddava: “Che c'è che non va in lei? Non è una regina, solo una ragazza normale. Sono bloccato, non so come liberarmene.

Da dove viene? Dall'infanzia all'esperienza traumatica del rifiuto. Sfortunatamente, molti di noi avevano genitori che rifiutavano. Padre sepolto nella TV: per attirare la sua attenzione, era necessario diventare più interessanti della "scatola", fare una verticale o camminare con una ruota. Una madre eternamente stanca e preoccupata, il cui sorriso e la cui lode potevano essere causati solo da un diario con solo cinque. Solo i migliori sono degni di amore: studenti intelligenti, belli, sani, atletici, indipendenti, capaci, eccellenti.

Più tardi, in età adulta, i più ricchi, di status, onorari, rispettati, famosi, popolari vengono aggiunti all'elenco dei degni d'amore.

Siamo cresciuti, ma non stiamo ancora cercando strade facili sulle strade dell'amore. È necessario mostrare miracoli di eroismo, superare enormi difficoltà, diventare i migliori, ottenere tutto, salvare, conquistare, per provare la gioia dell'amore reciproco. La nostra autostima è instabile, dobbiamo costantemente “nutrirla” di risultati per poter accettare noi stessi.

Come può un'altra persona accettarci e amarci se noi non amiamo e non accettiamo noi stessi? Se siamo semplicemente amati per quello che siamo, non capiamo: “Non ho fatto niente. Sono inutile, indegno, stupido, brutto. Non meritava niente. Perché amarmi? Probabilmente, lui stesso (lei stessa) non rappresenta nulla.

"Dato che ha accettato di fare sesso al primo appuntamento, probabilmente va a letto con tutti", si è lamentato uno dei miei amici. “Ha subito accettato di fare l'amore con te, per tutti gli uomini che ha scelto te. Ti stimi davvero così poco da pensare che una donna non possa innamorarsi di te a prima vista e dormire con te?

Lo schema è chiaro, ma questo non cambia nulla: finché una persona è psicologicamente immatura, continuerà a riprodurlo. Cosa fare per coloro che sono caduti nella trappola dell'amore «non corrisposto»? Non essere triste. Questa è un'esperienza difficile, ma molto utile per lo sviluppo dell'anima. Allora cosa insegna un tale amore?

Cosa può insegnare l'amore «non corrisposto»?

• sostieni te stesso e la tua autostima, ama te stesso in condizioni difficili di rifiuto, senza supporto esterno;
• essere radicato, essere nella realtà, vedere non solo il bianco e nero, ma anche tante sfumature di altri colori;
• essere presente qui e ora;
• apprezzare ciò che è buono in una relazione, qualsiasi piccola cosa;
• è bello vedere e ascoltare una persona cara, una persona reale, e non la tua fantasia;
• accettare una persona cara con tutte le carenze e le debolezze;
• simpatizzare, simpatizzare, mostrare gentilezza e misericordia;
• comprendere i loro reali bisogni e aspettative;
• prendere l'iniziativa, fare i primi passi;
• ampliare la tavolozza dei sentimenti: anche se questi sono sentimenti negativi, arricchiscono l'anima;
• vivere e resistere all'intensità delle emozioni;
• esprimere sentimenti attraverso azioni e parole per essere ascoltati;
• apprezzare i sentimenti di un altro;
• rispettare i confini, l'opinione e la libertà di scelta di una persona cara;
• sviluppare competenze economiche, pratiche, domestiche;
• dare, dare, condividere, essere generoso;
• essere bello, atletico, in forma, ben curato.

In generale, l'amore forte, sopravvivendo nelle dure condizioni di non reciprocità, ti costringerà a superare molti limiti e paure, ti insegnerà a fare per la persona amata ciò che non hai mai fatto prima, amplierà la tua tavolozza di sentimenti e capacità relazionali.

Ma cosa succede se tutto questo non aiuta? Se tu stesso sei un ideale, ma il cuore della tua amata ti rimarrà chiuso?

Come disse Frederick Perls, il fondatore della terapia della Gestalt: "Se l'incontro non avviene, non si può fare nulla al riguardo". In ogni caso, le capacità relazionali e l'ampia gamma di sentimenti che hai appreso nell'esperienza di tale amore sono il tuo investimento in te stesso per la vita. Staranno con te e ti aiuteranno sicuramente in una nuova relazione con una persona che può ricambiare il tuo amore — con il cuore, il corpo, la mente e le parole: «Ti amo».