21 modi per evitare conflitti e costruire relazioni con tuo figlio

1. Ignora il cattivo comportamento

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

A volte i genitori stessi incoraggiano il cattivo comportamento del bambino prestandogli attenzione. L'attenzione può essere sia positiva (lode) che negativa (critica), ma a volte una completa mancanza di attenzione può essere una soluzione al comportamento scorretto di un bambino. Se capisci che la tua attenzione provoca solo il bambino, cerca di trattenerti. La tecnica Ignora può essere molto efficace, ma deve essere eseguita correttamente. Ecco alcune condizioni da tenere a mente:

• Ignorare significa ignorare completamente. Non reagire in alcun modo al bambino: non gridare, non guardarlo, non parlargli. (Tieni d'occhio il bambino, ma fai qualcosa al riguardo.)
• Ignora completamente il bambino finché non smette di comportarsi male. Questo può richiedere 5 o 25 minuti, quindi sii paziente.
• Anche gli altri membri della famiglia nella tua stessa stanza dovrebbero ignorare il bambino.
• Non appena il bambino smette di comportarsi male, dovresti lodarlo. Ad esempio, puoi dire: “Sono così felice che tu abbia smesso di urlare. Non mi piace quando urli in quel modo, mi fa male le orecchie. Ora che non stai urlando, sto molto meglio.» La «Tecnica Ignora» richiede pazienza e, soprattutto, non dimenticare non stai ignorando il bambino, ma il suo comportamento.

2. Lascia

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

Una volta che ho incontrato una giovane madre, sua figlia si è comportata sorprendentemente bene e si è seduta accanto a me tutto il tempo. Chiesi a mia madre quale fosse il segreto di un comportamento così esemplare. La donna ha risposto che quando sua figlia inizia a comportarsi male e urlare, se ne va, si siede da qualche parte a distanza e fuma. Allo stesso tempo, vede suo figlio e, se necessario, può sempre avvicinarsi rapidamente. Quando se ne va, la madre non cede ai capricci della figlia e non si lascia manipolare.

I bambini di qualsiasi età possono portare mamme e papà a uno stato tale che i genitori perdono il controllo su se stessi. Se senti di perdere il controllo di te stesso, hai bisogno di tempo per riprenderti. Dai a te stesso e al tuo bambino il tempo di calmarsi. Il fumo è un'opzione, ma non è raccomandato.

3. Usa una distrazione

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

Un altro modo per evitare di aggravare la situazione è distogliere l'attenzione del bambino. Soprattutto, questo metodo funziona prima che il bambino diventi cattivo in modo che tu non lo comunichi più.

È molto facile distrarre un bambino, ad esempio, con un giocattolo o un altro oggetto desiderato per lui. Ma una volta che i bambini saranno più grandi (dopo i 3 anni), dovrai essere più creativo per concentrare la loro attenzione su qualcosa di completamente diverso dall'argomento del combattimento.

Ad esempio, immagina che tuo figlio stia ostinatamente cercando un altro bastoncino di gomma da masticare. Glielo vieti e offri invece frutta. Il ragazzo si disperde sul serio. Non riempirlo di cibo, scegli subito un'altra attività: ad esempio, inizia a giocare con uno yo-yo o mostragli un trucco. A questo punto, qualsiasi sostituto «commestibile» ricorderebbe al bambino che non ha mai avuto la gomma da masticare.

Un cambiamento così improvviso di azioni può salvare tuo figlio dal potere di un unico desiderio. Ti permetterà anche di dare alla tua nuova proposta una certa sfumatura di follia, giocare sulla curiosità di tuo figlio o (a questa età) ravvivare il tutto con un umorismo appiccicoso. Una madre ha detto: “Io e il mio bambino di quattro anni Jeremy abbiamo avuto un litigio completo: voleva toccare porcellane raffinate nel negozio di articoli da regalo, ma non glielo ho permesso. Stava per battere i piedi quando all'improvviso ho chiesto: "Ehi, il mozzicone di un uccello non è balzato fuori dalla finestra?" Jeremy scattò immediatamente dal suo sonno arrabbiato. "Dove?" ha chiesto. In un attimo, la lite fu dimenticata. Iniziammo invece a chiederci che razza di uccellino fosse, a giudicare dal colore e dalle dimensioni del fondoschiena che sbucava dalla finestra, oltre a cosa avrebbe dovuto mangiare la sera per cena. Fine della rabbia.»

Ricorda: prima intervieni e più originale è la tua proposta di distrazione, maggiori sono le tue possibilità di successo.

4. Cambio di scenario

Età

• bambini da 2 a 5 anni

È anche bene portare fisicamente il bambino fuori da una situazione difficile. Un cambio di scenario spesso consente a bambini e genitori di smettere di sentirsi bloccati. Quale coniuge dovrebbe prendere il bambino? Per niente quello che è più “preoccupato” del problema, contrariamente alla credenza popolare. (Questo sostiene sottilmente il paradigma “la mamma è in carica”.) Tale missione dovrebbe essere affidata al genitore, che in questo momento particolare sta dimostrando grande allegria e flessibilità. Preparati: quando l'ambiente cambia, tuo figlio all'inizio sarà ancora più sconvolto. Ma se riesci a superare quel punto, senza dubbio entrambi inizierai a calmarti.

5. Utilizzare un sostituto

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

Se il bambino non fa ciò che è richiesto, tienilo occupato con ciò che è necessario. Ai bambini deve essere insegnato come, dove e quando comportarsi correttamente. Non basta che un bambino dica: "Non è questo il modo di farlo". Ha bisogno di spiegare come agire in questo caso, cioè mostrare un'alternativa. Ecco alcuni esempi:

• Se il bambino sta disegnando con una matita sul divano, dagli un libro da colorare.
• Se tua figlia prende i cosmetici di sua madre, compra i cosmetici dei suoi figli che possono essere facilmente lavati via.
• Se il bambino lancia pietre, gioca a palla con lui.

Quando tuo figlio gioca con qualcosa di fragile o pericoloso, dagli invece un altro giocattolo. I bambini si lasciano trasportare facilmente e trovano in ogni cosa uno sfogo per la loro energia creativa e fisica.

La tua capacità di trovare rapidamente un sostituto per il comportamento indesiderato di un bambino può salvarti da molti problemi.

6. Abbracci forti

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5

In nessun caso i bambini dovrebbero essere autorizzati a fare del male a se stessi o agli altri. Non lasciare che tuo figlio litighi, né con te né con nessun altro, anche se non fa male. A volte le madri, a differenza dei padri, tollerano quando i bambini piccoli cercano di picchiarli. Molti uomini si lamentano con me dell'«umiliazione» che le loro mogli subiscono permettendo ai bambini arrabbiati di picchiarli e che tale pazienza vizia il bambino. Dal canto loro, le madri hanno spesso paura di reagire, per non «sopprimere» il morale del bambino.

Mi sembra che in questo caso i papi di solito abbiano ragione, e ci sono diverse ragioni per questo. I bambini che combattono si comportano allo stesso modo non solo a casa, ma anche in altri luoghi, con estranei. Inoltre, è molto difficile liberarsi della cattiva abitudine di reagire a qualcosa con violenza fisica in seguito. Non vuoi che i tuoi figli crescano credendo che la mamma (leggi le donne) sopporterà qualsiasi cosa, anche l'abuso fisico.

Ecco un modo molto efficace per insegnare a tuo figlio a tenere le mani a posto: abbraccialo forte, impedendogli di scalciare e combattere. Di' con fermezza e autorevolezza: «Non ti lascerò combattere». Ancora una volta, nessuna magia: preparati. All'inizio, strillerà ancora più forte e ti picchierà le mani con vendetta. È in questo momento che devi tenerlo particolarmente stretto. A poco a poco, il bambino inizierà a sentire la tua fermezza, convinzione e forza, capirà che lo stai trattenendo senza danneggiarlo e non permettendo azioni brusche contro se stesso - e inizierà a calmarsi.

7. Trova gli aspetti positivi

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

A nessuno piace essere criticato. Le critiche sono disgustose! I bambini, quando vengono criticati, provano irritazione e risentimento. Di conseguenza, sono molto meno disposti a entrare in contatto. Tuttavia, a volte è necessario criticare il comportamento sbagliato del bambino. Come si può evitare il conflitto? Morbido! Conosciamo tutti l'espressione «addolcire la pillola». Ammorbidisci le tue critiche e il bambino le accetterà più facilmente. Raccomando di «addolcire» parole sgradevoli con un piccolo elogio. Per esempio:

- Genitore: "Hai una voce meravigliosa, ma non sai cantare a cena."

- Genitore: «Sei bravissimo a calcio, ma devi farlo in campo, non in classe».

- Genitore: "È positivo che tu abbia detto la verità, ma la prossima volta che verrai a trovarti, chiedi prima il permesso."

8. Offri una scelta

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

Hai mai pensato al motivo per cui un bambino a volte resiste così attivamente alle istruzioni dei suoi genitori? La risposta è semplice: è un modo naturale per affermare la propria indipendenza. Il conflitto può essere evitato offrendo al bambino una scelta. Ecco alcuni esempi:

- Cibo: "Farai colazione con uova strapazzate o porridge?" «Cosa vorresti per cena, carote o mais?»

- Vestiario: "Quale capo di abbigliamento indosserai a scuola, blu o giallo?" "Ti vestirai da solo o ti aiuto io?"

- Faccende domestiche: «Vuoi pulire prima o dopo cena?» "Porteresti fuori la spazzatura o laverai i piatti?"

Lasciare che il bambino scelga da solo è molto utile: lo fa pensare da solo. La capacità di prendere decisioni contribuisce allo sviluppo di un sano senso di autostima e autostima del bambino. Allo stesso tempo, i genitori, da un lato, soddisfano il bisogno di indipendenza della prole e, dall'altro, mantengono il controllo sul suo comportamento.

9. Chiedi a tuo figlio una soluzione

Età

• bambini da 6 a 11 anni

Questa tecnica è particolarmente efficace perché i bambini in età scolare (6-11 anni) sono desiderosi di assumersi maggiori responsabilità. Di': "Ascolta, Harold, passi così tanto tempo a vestirti la mattina che arriviamo in ritardo a scuola ogni giorno. Inoltre, non arrivo al lavoro in tempo. Qualcosa deve essere fatto al riguardo. Quale soluzione puoi suggerire?»

Una domanda diretta fa sentire il bambino una persona responsabile. I bambini capiscono che non sempre hai risposte per tutto. Spesso sono così ansiosi di contribuire che semplicemente sprizzano suggerimenti.

Confesso che ci sono ragioni per dubitare dell'efficacia di questa tecnica, io stesso non ci credevo davvero. Ma, con mia sorpresa, spesso funzionava. Ad esempio, Harold suggerì di vestirsi non da solo, ma in compagnia di un fratello maggiore. Questo ha funzionato perfettamente per diversi mesi, un risultato straordinario per qualsiasi tecnica genitoriale. Quindi, quando sei in un vicolo cieco, non litigare con il tuo coniuge. Chiedi a tuo figlio di darti una nuova idea.

10. Situazioni ipotetiche

Età

• bambini da 6 a 11 anni

Usa situazioni ipotetiche che coinvolgono un altro bambino per risolvere la tua. Ad esempio, dì: "Gabriel ha difficoltà a condividere i giocattoli. In che modo pensi che i genitori possano aiutarlo?" Questa è una meravigliosa opportunità per padri e madri per discutere con calma, senza conflitti, delle regole di condotta con i propri figli. Ma ricorda: puoi iniziare una conversazione solo in un ambiente calmo, quando le passioni si placano.

Naturalmente, libri, programmi televisivi e film servono anche come ottimi pretesti per discutere i modi per risolvere i problemi che si presentano.

E un'altra cosa: quando si tenta di ricorrere a esempi immaginari, in nessun caso non si chiude la conversazione con una domanda che ti riporta alla «realtà». Ad esempio: "Dimmi, conosci la situazione con Gabriel?" Questo distruggerà immediatamente tutti i buoni sentimenti e cancellerà il prezioso messaggio che hai cercato così tanto di trasmettergli.

11. Cerca di evocare empatia in tuo figlio.

Età

• bambini da 6 a 11 anni

Ad esempio: “Mi sembra ingiusto che mi parli in questo modo. Non piace neanche a te.» I bambini di 6-8 anni sono così presi dall'idea della giustizia che possono capire il tuo punto di vista, se non viene detto durante una lite. Quando gli studenti più giovani (fino a 11 anni) non sono in uno stato di frustrazione, sono i più ardenti difensori della regola d'oro ("Fai agli altri quello che vuoi che facciano a te").

Ad esempio, questa tecnica è particolarmente utile quando visiti qualcuno o ti incontri in una compagnia amichevole: momenti pericolosi in cui le discussioni tra i genitori potrebbero infiammarsi o ci saranno tensioni indesiderate. Prepara tuo figlio in modo che sappia esattamente cosa ti aspetti da lui lì: “Quando veniamo a casa di zia Elsie, vogliamo anche essere calmi e divertenti. Pertanto, ricorda: sii educato a tavola e non blaterare. Se inizi a farlo, ti daremo questo segnale”. Più sei specifico su ciò di cui hai bisogno per sentirti bene con te stesso (cioè, meno la tua spiegazione è di un approccio autoritario, arbitrario, impersonale «perché è giusto»), più è probabile che tu raccolga i frutti del filosofia. «Fai lo stesso con gli altri...»

12. Non dimenticare il tuo senso dell'umorismo

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

Ci è successo qualcosa sulla strada spinosa verso l'età adulta. Abbiamo cominciato a prendere tutto molto sul serio, forse anche troppo sul serio. I bambini ridono 400 volte al giorno! E noi, adulti, circa 15 volte. Ammettiamolo, ci sono molte cose nella nostra vita da adulti a cui potremmo avvicinarci con più umorismo, e soprattutto con i bambini. L'umorismo è un ottimo modo per alleviare la tensione, sia fisica che mentale, per aiutarti ad affrontare le situazioni più difficili.

Ricordo un incidente che mi è successo mentre lavoravo in un centro di accoglienza per donne senzatetto e maltrattate. Una volta uno di loro mi raccontava dei suoi tentativi falliti di liberarsi dal marito, che la picchiava sistematicamente, e in quel momento fu interrotta dalla figlia piccola, che iniziò a piagnucolare e a piangere esigente per l'appagamento del suo desiderio (I pensa che volesse andare a nuotare). La madre della ragazza ha reagito molto rapidamente, ma invece di dire il solito «Smettila di piagnucolare!», ha risposto scherzosamente. Ha interpretato una parodia esagerata di sua figlia, copiando la voce piagnucolona, ​​i gesti delle mani e l'espressione facciale. "Mamma-ah", si lamentò. "Voglio nuotare, mamma, andiamo, andiamo!" La ragazza capì immediatamente l'umorismo. Ha espresso grande gioia per il fatto che sua madre si stesse comportando come una bambina. Mamma e figlia hanno riso insieme e si sono rilassate insieme. E la volta successiva che la ragazza si rivolse a sua madre, non piagnucolò più.

Una parodia esilarante è solo uno dei tanti modi per disinnescare una situazione tesa con umorismo. Ecco altre idee: usa la tua immaginazione e le tue capacità di recitazione. Animare oggetti inanimati (il dono del ventriloquio non guasta affatto). Usa un libro, una tazza, una scarpa, un calzino, qualsiasi cosa a portata di mano, per ottenere ciò che vuoi. È probabile che un bambino che si rifiuta di piegare i suoi giocattoli cambi idea se il suo giocattolo preferito piange e dice: “È tardi, sono così stanco. Voglio andare a casa. Aiutami!" Oppure, se il bambino non vuole lavarsi i denti, uno spazzolino da denti può aiutarlo a convincerlo.

Avvertenza: anche l'uso dell'umorismo dovrebbe essere fatto con cura. Evita il sarcasmo o le battute meschine.

13. Insegna con l'esempio

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

I bambini spesso si comportano, dal nostro punto di vista, in modo scorretto; significa che un adulto deve mostrare loro come comportarsi correttamente. Per te, per il genitore, il figlio ripete più che per chiunque altro. Pertanto, un esempio personale è il modo migliore e più semplice per insegnare a un bambino come comportarsi.

In questo modo, puoi insegnare molto a tuo figlio. Ecco alcuni esempi:

Bambino piccolo:

• Stabilisci il contatto visivo.
• Empatizzare.
• Esprimi amore e affetto.

Età prescolare:

• Stai seduto.
• Condividi con gli altri.
• Risolvi pacificamente i conflitti.

Età scolastica:

• Parla correttamente al telefono.
• Prenditi cura degli animali e non ferirli.
• Spendi i soldi con saggezza.

Se ora stai attento al tipo di esempio che dai a tuo figlio, questo ti aiuterà a evitare molti conflitti in futuro. E più tardi puoi essere orgoglioso che il bambino abbia imparato qualcosa di buono da te.

14. Tutto è in ordine

Età

• bambini da 2 a 5 anni
• da 6 a 12

Nessun genitore vuole trasformare la propria casa in un campo di battaglia, ma succede. Un mio paziente, un adolescente, mi ha detto che sua madre lo critica costantemente per come mangia, dorme, si pettina, si veste, pulisce la sua stanza, con chi comunica, come studia e come passa il tempo libero. A tutte le possibili affermazioni, il ragazzo ha sviluppato una reazione: ignorarle. Quando ho parlato con mia madre, ho scoperto che il suo unico desiderio era che suo figlio trovasse un lavoro. Sfortunatamente, questo desiderio è semplicemente annegato in un mare di altre richieste. Per il ragazzo, le osservazioni di disapprovazione di sua madre si sono fuse in un flusso generale incessante di critiche. Cominciò ad arrabbiarsi con lei e, di conseguenza, la loro relazione divenne come un'azione militare.

Se vuoi cambiare molto nel comportamento del bambino, considera attentamente tutti i tuoi commenti. Chiediti quali sono i più significativi e cosa deve essere affrontato per primo. Getta tutto ciò che sembra insignificante dalla lista.

Prima dai la priorità, quindi agisci.

15. Dare indicazioni chiare e specifiche.

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

I genitori spesso istruiscono i loro figli: «Sii un bravo ragazzo», «Sii buono», «Non entrare in qualcosa» o «Non farmi impazzire». Tuttavia, tali istruzioni sono troppo vaghe e astratte, semplicemente confondono i bambini. I tuoi comandi dovrebbero essere molto chiari e specifici. Per esempio:

Bambino piccolo:

• "No!"
• «Non puoi mordere!»

Età prescolare:

• «Smettila di correre per casa!»
• «Mangia il porridge.»

Età scolastica:

• "Andare a casa".
• «Siediti su una sedia e calmati.»

Cerca di usare frasi brevi e formula i tuoi pensieri nel modo più semplice e chiaro possibile - assicurati di spiegare al bambino quelle parole che non capisce. Se il bambino sta già parlando pienamente (all'età di circa 3 anni), puoi anche chiedergli di ripetere la tua richiesta. Questo lo aiuterà a capirlo e ricordarlo meglio.

16. Usa correttamente la lingua dei segni

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

I segnali non verbali che il tuo corpo invia hanno un impatto significativo sul modo in cui tuo figlio percepisce le tue parole. Quando sei severo con le tue parole, assicurati di sostenere la tua severità anche con il linguaggio del corpo. A volte i genitori cercano di dare istruzioni ai propri figli sdraiati sul divano davanti alla TV o con un giornale in mano, cioè in uno stato di rilassamento. Allo stesso tempo, dicono: "Smettila di lanciare la palla nell'appartamento!" oppure «Non picchiare tua sorella!» Le parole esprimono un ordine severo, mentre il linguaggio del corpo rimane lento e disinteressato. Quando i segnali verbali e non verbali si contraddicono, il bambino riceve le cosiddette informazioni miste, che lo fuorviano e lo confondono. In questo caso, è improbabile che tu ottenga l'effetto desiderato.

Quindi, come puoi usare il linguaggio del corpo per enfatizzare la serietà delle tue parole? Per prima cosa, parla direttamente al bambino, mentre cerchi di guardarlo dritto negli occhi. Stai dritto, se possibile. Metti le mani sulla cintura o agita il dito. Puoi schioccare le dita o battere le mani per attirare l'attenzione di tuo figlio. Tutto ciò che ti viene richiesto è assicurarti che i segnali non verbali inviati dal tuo corpo corrispondano alle parole pronunciate, quindi le tue istruzioni saranno chiare e precise per il bambino.

17. «No» significa no

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

Come fai a dire a tuo figlio «no»? I bambini di solito reagiscono al tono con cui dici la frase. "No" dovrebbe essere detto con fermezza e chiarezza. Puoi anche alzare leggermente la voce, ma non dovresti comunque gridare (tranne in situazioni estreme).

Hai notato come dici «no»? Spesso i genitori «mandano» al bambino informazioni ambigue: a volte il loro «no» significa «forse» o «richiedimelo più tardi». La madre di un'adolescente una volta mi ha detto che lei dice "no" fino a quando sua figlia "finalmente la prende" e poi si arrende e dà il suo consenso.

Quando senti che il bambino sta cercando di manipolarti o di farti incazzare così da farti cambiare idea, smetti di parlargli. Stai calmo. Lascia che il bambino dia sfogo alle proprie emozioni. Lei una volta ha detto «no», ha spiegato il motivo del rifiuto e non ha più l'obbligo di entrare in discussione. (Allo stesso tempo, quando spieghi il tuo rifiuto, cerca di fornire un motivo semplice e chiaro che il bambino possa capire.) Non hai bisogno di difendere la tua posizione di fronte al bambino: non sei l'accusato, sei il giudice . Questo è un punto importante, quindi prova a immaginarti come giudice per un secondo. Ora pensa a come diresti "no" a tuo figlio in questo caso. Il giudice genitore sarebbe rimasto assolutamente calmo nell'annunciare la sua decisione. Parlava come se le sue parole valessero il loro peso in oro, sceglieva le espressioni e non diceva troppo.

Non dimenticare che tu sei il giudice della famiglia e le tue parole sono il tuo potere.

E la prossima volta che il bambino proverà a riscriverti come accusato, potrai rispondergli: “Ti ho già parlato della mia decisione. La mia decisione è «No». Ulteriori tentativi da parte del bambino di cambiare la tua decisione possono essere ignorati o, in risposta ad essi, con voce calma, ripetere queste semplici parole finché il bambino non è pronto ad accettare.

18. Parla con tuo figlio con calma

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

A questo proposito, mi viene in mente il vecchio detto: «Una parola gentile è piacevole anche per un gatto». I bambini sono spesso cattivi, il che può causare molti problemi, quindi i genitori dovrebbero sempre avere una "parola gentile" pronta. Ti consiglio di parlare con tuo figlio con calma ed evitare note minacciose. Cioè, se sei molto arrabbiato, prima cerca di calmarti almeno un po'.

Anche se è sempre meglio rispondere subito al comportamento scorretto, in questo caso suggerisco di fare un'eccezione. Hai bisogno di rilassarti. Quando parli con un bambino, sii coerente e in nessun caso dovrebbe risuonare una minaccia nella tua voce.

Parla lentamente, soppesando ogni parola. Le critiche possono offendere un bambino, farlo arrabbiare e protestare, metterlo sulla difensiva. Parlando con tuo figlio in tono calmo, lo conquisterai, conquisterai la sua fiducia, la disponibilità ad ascoltarti e ad andare verso di te.

Qual è il modo giusto per parlare del comportamento di un bambino? Il consiglio più importante: parla con tuo figlio nel modo in cui vorresti che ti parlassero. Non urlare affatto (urlare irrita e spaventa sempre i bambini). Non umiliare o chiamare mai tuo figlio per nome. Cerca anche di iniziare tutte le frasi non con «tu», ma con «io». Ad esempio, invece di «Hai fatto un vero porcile nella stanza!» oppure "Sei molto cattivo, non puoi picchiare tuo fratello", prova a dire qualcosa del tipo: "Ero davvero sconvolto questa mattina quando sono entrato nella tua stanza. Penso che dovremmo tutti cercare di mantenere l'ordine. Voglio che tu scelga un giorno alla settimana per pulire la tua stanza» oppure «Penso che tu stia facendo del male a tuo fratello. Per favore, non picchiarlo.»

Se ci si accorge, dicendo «io...», si attira l'attenzione del bambino su come si sente riguardo al suo comportamento. In casi come quelli che abbiamo appena descritto, prova a far sapere a tuo figlio che sei turbato dal suo comportamento.

19. Impara ad ascoltare

Età

• bambini sotto i 2 anni
• da 2 a 5
• da 6 a 12

Se tuo figlio è abbastanza grande per parlare del suo comportamento scorretto, prova ad ascoltarlo. Cerca di capire come si sente. A volte è abbastanza difficile. Dopotutto, per questo devi mettere da parte tutti gli affari e dare tutta la tua attenzione al bambino. Siediti accanto a tuo figlio in modo da essere allo stesso livello con lui. Guarda nei suoi occhi. Non interrompere il bambino mentre sta parlando. Dategli l'opportunità di parlare, di raccontarvi i suoi sentimenti. Puoi approvarli o meno, ma ricorda che il bambino ha il diritto di percepire tutto come vuole. Non hai lamentele sui sentimenti. Solo il comportamento può essere sbagliato, cioè il modo in cui il bambino esprime questi sentimenti. Ad esempio, se la tua prole è arrabbiata con il suo amico, è normale, ma sputare in faccia a un amico non è normale.

Imparare ad ascoltare non è facile. Posso offrire un breve elenco di ciò a cui i genitori dovrebbero prestare particolare attenzione:

• Concentra tutta la tua attenzione sul bambino.
• Stabilisci un contatto visivo con tuo figlio e, se possibile, siediti in modo da essere allo stesso livello con lui.
• Mostra a tuo figlio che stai ascoltando. Ad esempio, rispondi alle sue parole: "a", "vedo", "wow", "wow", "yeah", "vai avanti".
• Dimostra di condividere i sentimenti del bambino e di capirlo. Per esempio:

Bambino (arrabbiato): «Oggi un ragazzo a scuola mi ha preso la palla!»

Genitore (comprensione): «Devi essere molto arrabbiato!»

• Ripeti ciò che ha detto il bambino, come se riflettesse sulle sue parole. Per esempio:

Bambino: «Non mi piace l'insegnante, non mi piace il modo in cui mi parla.»

Genitore (pensando): «Quindi non ti piace molto il modo in cui il tuo insegnante ti parla.»

Ripetendo dopo il bambino, gli fai sapere che viene ascoltato, compreso e concordato con lui. Pertanto, la conversazione diventa più aperta, il bambino inizia a sentirsi più sicuro e rilassato e più disposto a condividere i suoi pensieri e sentimenti.

Ascoltando attentamente tuo figlio, cerca di capire se c'è qualcosa di più grave dietro il suo comportamento scorretto. Spesso, gli atti di disobbedienza - risse scolastiche, droghe o crudeltà verso gli animali - sono solo manifestazioni di problemi profondi. I bambini che si mettono costantemente nei guai e si comportano male, infatti, sono molto preoccupati internamente e hanno bisogno di attenzioni speciali. In questi casi, credo sia necessario cercare un aiuto professionale.

20. Devi minacciare abilmente

Età

• bambini da 2 a 5 anni
• da 6 a 12

Una minaccia è una spiegazione al bambino di ciò a cui porterà la sua riluttanza a obbedire. Può essere abbastanza difficile per un bambino capirlo e accettarlo. Ad esempio, potresti dire a tuo figlio che se oggi non torna subito a casa dopo la scuola, sabato non andrà al parco.

Un tale avvertimento dovrebbe essere dato solo se è reale e giusto e se intendi davvero mantenere la promessa. Una volta ho sentito un padre minacciare di mandare suo figlio in un collegio se non avesse obbedito. Non solo intimidiva inutilmente il ragazzo, la sua minaccia era infondata, dal momento che in realtà non aveva ancora intenzione di ricorrere a misure così estreme.

Con il passare del tempo, i bambini iniziano a capire che nessuna reale conseguenza segue le minacce dei genitori e, di conseguenza, mamma e papà devono ricominciare da zero il loro lavoro educativo. Quindi, come si suol dire, pensa dieci volte... E se decidi di minacciare un bambino con una punizione, assicurati che questa punizione sia comprensibile ed equa e preparati a mantenere la tua parola.

21. Fare un accordo

Età

• bambini da 6 a 12 anni

Hai mai notato che scrivere è più facile da ricordare? Questo spiega l'efficacia degli accordi comportamentali. Il bambino ricorderà meglio le regole di comportamento scritte su carta. Per la loro efficacia e semplicità, tali accordi sono spesso utilizzati da medici, genitori e insegnanti. La convenzione di comportamento è la seguente.

In primo luogo, scrivi in ​​modo molto chiaro e chiaro cosa deve fare il bambino e cosa non gli è permesso fare. (È meglio considerare una singola regola in un tale accordo.) Ad esempio:

John andrà a letto ogni sera alle otto e mezza di sera.

In secondo luogo, descrivere un metodo per verificare che i termini dell'accordo siano rispettati. Pensa a chi controllerà l'attuazione di questa regola, con quale frequenza verrà effettuato tale controllo? Per esempio:

Mamma e papà verranno nella stanza di John ogni sera verso le otto e mezza per vedere se John si è cambiato il pigiama, è andato a letto e ha spento le luci.

In terzo luogo, indica quale punizione minaccia il bambino in caso di violazione della regola.

Se John non fosse sdraiato a letto con le luci spente alle otto e mezza di sera, il giorno successivo non gli sarebbe stato permesso di giocare in cortile. (Durante l'orario scolastico, dovrà tornare subito a casa dopo la scuola.)

In quarto luogo, offri a tuo figlio una ricompensa per un buon comportamento. Questa clausola nel contratto di comportamento è facoltativa, ma consiglio vivamente di includerla.

(Articolo facoltativo) Se John rispetta i termini dell'accordo, una volta alla settimana potrà invitare un amico a fargli visita.

Come ricompensa scegli sempre qualcosa di importante per il bambino, questo lo stimolerà a seguire le regole stabilite.

Quindi concordare quando l'accordo entrerà in vigore. In data odierna? A partire dalla prossima settimana? Annotare la data scelta nell'accordo. Ripassa tutti i punti dell'accordo, assicurati che siano tutti chiari per il bambino e, infine, sia tu che il bambino mettete le vostre firme.

Ci sono altre due cose da tenere a mente. In primo luogo, i termini dell'accordo devono essere noti al resto della famiglia coinvolta nell'educazione del bambino (marito, moglie, nonna). In secondo luogo, se vuoi apportare modifiche all'accordo, parlane con il bambino, scrivi un nuovo testo e firmalo di nuovo.

L'efficacia di un tale accordo sta nel fatto che ti costringe a pensare a una strategia per risolvere il problema. In caso di disobbedienza, avrai uno schema di azioni già pronto e pre-progettato.