Lyudmila Petranovskaya, consigli per i genitori

La psicologa Lyudmila Petranovskaya è nota a tutti i genitori moderni. I suoi libri sono considerati libri da tavolo per mamme e papà avanzati, i suoi discorsi sono immediatamente ordinati tra virgolette. Abbiamo raccolto 12 detti sorprendenti.

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“Guarda tuo figlio. Anche se è sudicio, malizioso e un povero studente, anche se ha appena fatto i capricci, ha perso un nuovo cellulare, è scortese con te, anche se l'ha tirato fuori in modo che ti scuota. Tuttavia, non è un nemico, non un sabotatore o una bomba. Bambino e bambino. In alcuni punti, se lo strofini, puoi persino trovare dove baciare. “

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“Probabilmente la pietra più grande, solo un potente macigno muschioso che si trova sulla strada della genitorialità senza sforzo, è il senso di colpa. Alcune mamme confessano di sentirsi in colpa quasi sempre. Non va tutto come vorresti, non come dovrebbe essere, non c'è abbastanza forza, tempo e pazienza. Molti si lamentano che chi li circonda li faccia sentire in colpa: parenti, conoscenti, altre mamme. Tutti chiariscono che con i bambini è necessario in qualche modo diverso: più severo, più gentile, più, meno, ma sicuramente non così com'è. “

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“Non ci siamo accorti di come sia successa una cosa piuttosto spiacevole. Ciò che prima era designato con la parola “ideale” è ora considerato la norma e si impone come norma. Questa nuova "norma" è in realtà impraticabile in linea di principio, ma se tutti in generale comprendono l'ideale che è irraggiungibile, allora la norma è semplicemente eliminarla e metterla giù. "

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“Non lottiamo per il titolo di una buona madre. Ammettiamo subito, a riva, la nostra imperfezione. Non siamo terminatori. Non abbiamo una risorsa infinita. Possiamo essere sbagliati, feriti, stanchi e semplicemente non volerlo. Non saremo in tempo per tutto, anche se abbiamo mille organizzatori. Non faremo tutto bene e non lo faremo nemmeno abbastanza. I nostri figli a volte si sentiranno soli ea volte il nostro lavoro non sarà completato in tempo. “

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“Permettendoti di risolvere un problema con l'aiuto della forza fisica, chiedi questo modello al bambino, e poi ti sarà più difficile spiegargli perché non puoi battere i deboli e generalmente combatti se non sei soddisfatto di qualcosa .”

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“La minaccia di un genitore di 'lasciare', 'arrendersi' o un boicottaggio, una riluttanza chiaramente dimostrata a 'guardare oltre', fa precipitare il bambino molto rapidamente ed efficacemente in un vero inferno emotivo. Molti bambini confessano che preferirebbero essere frustati. Quando un genitore ti picchia, è ancora in contatto con te. Tu esisti per lui, lui ti vede. Fa male, ma non fatale. Quando un genitore fa finta che tu non esisti, è molto peggio, è come una condanna a morte. “

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“L'abitudine di essere scaricati emotivamente attraverso un bambino – se si crolla spesso – è solo una cattiva abitudine, una specie di dipendenza. E devi affrontarlo efficacemente allo stesso modo di qualsiasi altra cattiva abitudine: non "combattere", ma "imparare in modo diverso", provando gradualmente e consolidando altri modelli. Non "d'ora in poi, mai più" - tutti sanno a cosa portano tali voti, ma "oggi è almeno un po' meno di ieri" o "farne a meno per un solo giorno".

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“Per qualche ragione, molti adulti pensano che se un bambino non rinuncia immediatamente a tutto ciò che stava facendo e non corre a eseguire le sue istruzioni, questo è un segno di mancanza di rispetto. Mancanza di rispetto significa infatti rivolgersi a una persona non con una richiesta, ma con un ordine, senza interessarsi dei suoi progetti e desideri (le uniche eccezioni sono le situazioni di emergenza legate alla sicurezza). “

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“Cercare di cambiare il comportamento di un bambino semplicemente in base all'età o al momento è come combattere i cumuli di neve in inverno. Ovviamente puoi spazzare sempre la neve dalla tua aiuola preferita. Giorno dopo giorno senza conoscere il riposo. Ma non è più facile aspettare che tutto si sciolga da solo in tre giorni ad aprile? “

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“Molti di noi, specialmente le donne, sono educati a credere che prendersi cura di sé stessi sia egoismo. Se hai una famiglia e dei bambini, non dovrebbe più esistere un "per te stesso"... Niente soldi, niente sviluppo, niente istruzione: niente può sostituirti per tuo figlio. Finché ti senti male, sarà infelice e non si svilupperà normalmente. In una situazione del genere, investire tempo ed energie su di lui, cercare di migliorare il suo comportamento è inutile. Renditi conto che in questo momento sei l'anello più debole e più prezioso. Tutto ciò che ora investi in te stesso – tempo, denaro, energia – sarà utile ai tuoi figli. “

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“Il bambino ha molto da fare oltre a portare gli adulti di proposito. Affronta grandi compiti, ha bisogno di crescere, svilupparsi, comprendere la vita, rafforzarsi in essa. “

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“Non pretendere tutto da te stesso e dal bambino in una volta. La vita non finisce oggi. Se ora il bambino non sa, non vuole, non può, questo non significa affatto che sarà sempre così. I bambini crescono e cambiano, a volte irriconoscibili. La cosa principale è che quando il bambino è pronto a cambiare in meglio, la relazione tra di voi non è stata irrimediabilmente rovinata. “

Cosa vuole il bambino?

Il bambino non vuole solo dolci, giocattoli, un computer illimitato e vacanze 365 giorni all'anno. Lui, come ogni persona normale, vuole:

• sentirsi bene (non provare sofferenza, non avere paura, non fare qualcosa di molto spiacevole);

• essere amati, accettati, apprezzati (dai genitori, dai coetanei, dagli insegnanti), compreso l'essere sicuri di non essere abbandonati;

• avere successo (nei rapporti con i genitori, nell'amicizia, nel gioco, a scuola, nello sport);

• farsi ascoltare, capire, comunicare, fare amicizia, ricevere attenzioni;

• essere necessario, sentirsi di appartenenza, conoscere il proprio posto in famiglia;

• conoscere le regole del gioco ei limiti di ciò che è permesso;

• crescere, sviluppare, realizzare abilità.