Esprimiamo l'amore in diversi modi: con parole gentili, sguardi lunghi e tocchi fugaci, ma anche con regali, fiori o frittelle calde a colazione... Che ruolo hanno i segni d'amore nella vita di una coppia? E quali trappole ci aspettano qui?
Psicologie: calore, affetto, cura: parole che hanno un significato vicino. Ma quando si tratta di relazioni amorose, le sfumature di significato sono importanti...
Svetlana Fedorova: La parola "cura" è correlata all'antico russo "zob", che significa "cibo, cibo" e "zobatisya" - "mangiare". «Zobota» una volta significava il desiderio di fornire cibo, mangime. E durante il corteggiamento, mostriamo al futuro partner che siamo in grado di essere buone casalinghe o padri di famiglia, che saremo in grado di nutrire la prole.
L'alimentazione è la creazione della vita e il primo amore che riceviamo da una madre. Senza questa cura, il bambino non sopravviverà. Per la prima volta sperimentiamo anche esperienze erotiche nella prima relazione bambino-madre. Questi sono abbracci e carezze che non sono legati alla soddisfazione dei bisogni primari. Sentendo il tocco, il bambino si sente attraente per la madre, entrambi apprezzano il contatto, il tatto e la vista.
Come cambia la nostra visione dell'amore con l'età?
SF: Finché il bambino esiste in fusione con la madre, la cura e l'affetto sono due facce della stessa medaglia. Ma il padre apre la diade “madre-bambino”: ha un suo rapporto con la madre, che la sottrae al bambino. Il bambino è frustrato e cerca di capire come divertirsi senza la presenza della madre.
Nel contatto intimo, non si possono ignorare i sentimenti ei bisogni dell'altro.
A poco a poco, stabilisce connessioni con altre persone, all'età di 3-5 anni la sua immaginazione si accende, sorgono fantasie su una connessione speciale tra i suoi genitori, che non è affatto come la sua relazione con sua madre. La sua capacità di esplorare il suo corpo e goderne si traduce nella capacità di fantasticare su una connessione erotica tra le persone e sul piacere che si può ottenere a contatto con l'altro.
La cura separa dall'erotismo?
SF: Puoi dirlo. La cura è associata al controllo e alla gerarchia: chi si prende cura è in una posizione più debole, più vulnerabile di chi si prende cura di lui. E le relazioni sensuali e sessuali sono dialogiche. La cura implica ansia e problemi, e l'erotismo non è quasi collegato all'ansia, è uno spazio di reciproco piacere, esplorazione, gioco. La cura è spesso priva di empatia. Possiamo prenderci cura di un partner in modo impeccabile e ancora non cercare di capire cosa lo infastidisce davvero.
E il contatto sessuale è uno scambio emotivo, una sorta di sintonia con i desideri ei bisogni di un altro. Accarezzandoci, entriamo in dialogo, flirtiamo: mi accetti? Se uno fa qualcosa di sbagliato, il partner si allontanerà o comunque chiarirà che non gli piace. E viceversa. Nel contatto intimo, non si possono ignorare i sentimenti ei bisogni dell'altro. Le relazioni non possono essere piene e fiduciose se i partner non si preoccupano l'uno dell'altro.
Si scopre che prendersi cura di un partner è in qualche modo diverso dal prendersi cura di un genitore per un figlio?
SF: Certamente. Ognuno di noi a volte si stanca, sperimenta un forte stress, si sente male e impotente e dobbiamo capire che c'è qualcuno su cui fare affidamento in un momento simile.
Il partner, avvolto dal calore e dalle cure come una ragnatela, cade in una posizione infantile
Ma a volte uno dei partner assume una posizione totalmente infantile e l'altro, al contrario, una genitoriale. Ad esempio, una ragazza, innamoratasi, inizia a prendersi cura di un giovane senza sosta: cucinare, pulire, curare. Oppure il marito fa le pulizie da anni e la moglie giace sul divano con l'emicrania e si prende cura di se stessa. Tali relazioni si fermano.
Perché in un vicolo cieco, cosa ostacola lo sviluppo?
SF: Quando uno spera di guadagnarsi l'amore di un altro con la sua attenzione, tali relazioni sono simili al denaro-merce, non offrono un'opportunità di sviluppo. E il partner, che è avvolto dal calore e dalle cure come una ragnatela, cade in una posizione infantile. Anche facendo carriera, guadagnando, sembra rimanere al seno di sua madre. Non matura davvero.
Da dove otteniamo tali script?
SF: L'iperprotezione è spesso associata a esperienze infantili in cui hai dovuto lavorare sodo per guadagnarti l'amore di un genitore. La mamma ha detto: pulisci l'appartamento, prendi un cinque e ti darò..., comprerò... e anche un bacio. È così che ci abituiamo a guadagnarci l'amore e questo scenario sembra essere il più affidabile.
Abbiamo paura di provare qualcos'altro, per noi è più conveniente adattarci alle esigenze di un partner. Sfortunatamente, tale tutela a volte si trasforma in odio, quando il tutore si rende improvvisamente conto che non riceverà mai un ritorno. Perché il vero amore non si ottiene con la cura. L'unica via per amare è l'accettazione dell'alterità dell'altro e la realizzazione della propria separatezza.
Vogliamo essere curati, ma anche rispettati per l'indipendenza. Come mantenere un equilibrio?
SF: Parla tempestivamente dei tuoi desideri, compresi quelli sessuali. Chi dà molto, prima o poi comincia ad aspettarsi qualcosa in cambio. Una donna che stira volontariamente le camicie del marito giorno dopo giorno finisce un giorno, si sveglia e spera in cure reciproche, ma invece sente dei rimproveri. Ha risentimento. Ma il motivo è che per tutto questo tempo non ha nemmeno balbettato dei suoi interessi.
Chi si sente sempre più inascoltato, inaccettato, dovrebbe chiedersi: a che punto ho calpestato i miei desideri? Come si può correggere la situazione? È più facile ascoltare noi stessi quando siamo in contatto con il nostro "voglio" e "posso" - con il nostro bambino interiore, genitore, adulto.
Il vero aiuto non sta nel fare tutto per un altro, ma nel rispetto delle sue risorse, della forza interiore
È necessario che il partner fosse pronto a prendere posizioni diverse. Affinché la tua richiesta di “prenderlo tra le braccia” non suoni: “Cos'è questo? Lo voglio anch'io! Gestiscilo tu stesso.» Se qualcuno in una coppia non sente il suo bambino interiore, allora non ascolterà i desideri dell'altro.
Sarebbe bello evitare il pericolo di pesare sulla bilancia chi si occupava di chi e in che misura!
SF: Sì, e quindi è molto utile fare qualcosa insieme: cucinare, fare sport, sciare, crescere figli, viaggiare. Nei progetti comuni puoi pensare a te stesso ea qualcos'altro, discutere, discutere, trovare un compromesso.
La vecchiaia, la malattia di uno dei partner mette spesso il rapporto in modalità di affidamento totale…
SF: L'incertezza sull'attrattiva del tuo corpo che invecchia interferisce con i contatti intimi. Ma la carezza è necessaria: aiuta a mantenere l'energia della vita l'uno nell'altro. Il piacere dell'intimità non scompare esattamente con l'età. Sì, la preoccupazione per un altro provoca il desiderio di prendersi cura, non di accarezzare.
Ma il vero aiuto non è fare tutto per qualcun altro. E nel rispetto delle sue risorse, forza interiore. Nella capacità di vedere non solo i suoi bisogni, ma anche le sue potenzialità, aspirazioni di ordine superiore. Il meglio che un amante può dare è permettere al partner di affrontare al massimo la routine e vivere la propria vita da solo. Tale cura è costruttiva.
Cosa leggere a riguardo?
I cinque linguaggi dell'amore Gary Chapman
Un consulente familiare e pastore ha scoperto che ci sono cinque modi principali per esprimere affetto. A volte non corrispondono ai partner. E poi uno non comprende i segni dell'altro. Ma la comprensione reciproca può essere ripristinata.
(Bibbia per tutti, 2021)
1 Sondaggio 2014 VTsIOM nel libro «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).