Molto prima che Vera rimanesse incinta, avevo chiesto informazioni sui termini del congedo parentale per il papà. Avevamo programmato di organizzarci dopo il parto nel seguente modo: il bambino sarebbe rimasto con la mamma per i primi tre mesi, poi con il papà un anno intero.
Lavorando in una grande azienda pubblica, il dispositivo era già affermato. Potrei lavorare al 65%, cioè due giorni alla settimana. Lo stipendio invece era proporzionale al mio lavoro, al congedo parentale non retribuito e abbiamo dovuto trovare una baby sitter per i restanti due giorni. Nonostante questa perdita finanziaria, non volevamo rinunciare al nostro progetto di vita.
Romane è nata alla fine dell'estate 2012, Véra la stava allattando, io andavo al lavoro tutte le mattine, impaziente di incontrare le mie piccole donne la sera. Trovavo le mie giornate lunghe e mi consolavo dicendomi che presto anch'io starò con mia figlia a casa, non perdendo nessuna fase del suo sviluppo. Questi primi tre mesi mi hanno permesso di imparare il mio ruolo di padre: cambiavo i pannolini e cullavo Romane come nessun altro. Così, quando è iniziato il mio congedo parentale, è stato con infinita fiducia che mi sono avvicinato ai miei primi giorni. Mi sono immaginata dietro il passeggino, a fare la spesa, a preparare purè di patate biologico per mia figlia mentre passavo il tempo a guardarla crescere. In breve, mi sentivo super cool.
Quando Vera ha lasciato il giorno in cui è tornata al lavoro, ho sentito subito una missione. Volevo fare bene e mi sono immerso nel libro “I primi giorni di vita” (Claude Edelmann edito da Minerva) appena Romane me lo ha permesso.
“Ho iniziato a girare in tondo”
Il mio buon umore e la mia eccessiva sicurezza iniziarono a sgretolarsi. E molto rapidamente! Non credo di aver capito cosa significa stare con un bambino in un appartamento tutto il giorno. Il mio ideale era prendere un colpo. L'inverno stava arrivando, era buio molto presto e faceva freddo e, soprattutto, Romane si rivelò un bambino che dormiva molto. Non avevo intenzione di lamentarmi, sapevo quanto alcune coppie soffrissero per la mancanza di sonno dei loro bambini. Per me è stato il contrario. Mi sono divertito moltissimo con mia figlia. Abbiamo comunicato un po' di più ogni giorno e mi sono reso conto di quanto fossi fortunato. D'altra parte, mi sono reso conto che in una giornata di 8 ore, questi momenti di felicità duravano solo 3 ore. Fuori dai lavori domestici e da alcune attività fai-da-te, mi sono vista iniziare a girare in tondo. Da queste fasi di inerzia durante le quali mi chiedevo cosa fare, sono entrata in uno stato di depressione latente. Si tende a pensare che una madre (perché sono le madri che svolgono principalmente questo ruolo in Francia) ha il tempo libero per godersi il suo bambino e il suo congedo di maternità. In realtà, i bambini piccoli ci richiedono una tale energia che il tempo libero si è articolato, per me, attorno al mio divano, in modalità “vegetale”. Non ho fatto niente, non ho letto molto, non mi importava molto. Vivevo in un automatismo ricorrente in cui il mio cervello sembrava essere in standby. Ho cominciato a dirmi “un anno… sarà molto tempo…”. Sentivo di non aver fatto la scelta giusta. Ho detto a Vera che poteva vedere che stavo affondando un po' di più ogni giorno. Mi chiamava dal lavoro, ci controllava. Ricordo di essermi detto che alla fine, quelle telefonate e le nostre riunioni serali erano i miei unici momenti di comunicazione con un altro adulto. E non avevo molto da dire! Tuttavia, questo periodo difficile non ha dato adito a litigi tra di noi. Non volevo tornare indietro e cambiare la mia decisione. Avrei assunto fino alla fine e non avrei reso responsabile nessuno. È stata una mia scelta! Ma, non appena Vera ha varcato la porta, ho avuto bisogno di una valvola. Stavo per correre subito, per ventilarmi. Allora ho capito che essere rinchiuso nel mio luogo di vita pesava molto su di me. Questo appartamento che avevamo scelto per fare il nostro nido aveva perso tutto il suo fascino ai miei occhi finché non ne ho avuto una cotta. Era diventata la mia prigione d'oro.
Poi è arrivata la primavera. È tempo di rinnovarsi e di uscire con il mio bambino. Spaventato da questa depressione, speravo di ritrovare il gusto per le cose andando ai parchi, gli altri genitori. Ancora una volta, troppo idealista, ho visto subito che finalmente mi ritrovavo solo sulla mia panchina, circondato da mamme o tate che mi vedevano come il “padre che doveva prendersi la sua giornata”. Le mentalità in Francia non sono ancora completamente aperte al congedo parentale per i papà ed è vero che in un anno non ho mai incontrato un uomo che condividesse la mia stessa esperienza. Perché sì! Ebbi la sensazione, all'improvviso, di fare un'esperienza.
Presto un secondo figlio
Oggi, cinque anni dopo, ci siamo trasferiti e abbiamo lasciato questo luogo che troppo mi ricordava questo disagio. Abbiamo scelto un luogo più vicino alla natura, perché questo mi avrà permesso di capire che in realtà non ero fatto per una vita troppo urbana. Ammetto di aver fatto una scelta sbagliata, peccato di eccessiva fiducia in me stessa e che disimpegnarmi è stata molto dura, ma nonostante tutto, rimane un bellissimo ricordo da condividere con mia figlia e non me ne pento affatto. E poi, penso che questi momenti lo abbiano portato molto.
Aspettiamo il nostro secondo figlio, so che non ripeterò l'esperienza e la vivo serenamente. Mi prenderò solo i miei 11 giorni di ferie. Questo ometto che arriva avrà tutto il tempo per approfittare di suo padre, ma in un modo diverso. Abbiamo trovato una nuova organizzazione: Vera starà a casa per sei mesi e io inizierò il telelavoro. In questo modo, quando nostro figlio sarà all'asilo, avrò il tempo di andarlo a prendere nel primo pomeriggio. Mi sembra più giusto e so che non rivivrei “dad baby blues”.
Intervista di Dorothée Saada