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"Tutto è con lei, ma non è sposata", dicono spesso di quelle donne che (ancora) non hanno trovato un partner. Ma cosa accadrebbe se la solitudine non fosse il destino, ma una nostra scelta inconscia? Rinunciare a una vita in coppia porta sempre benefici nascosti, ne è convinta la psicoanalista Sophie Kadalen.
“Perché non ti registri su un sito di incontri?”; "Le tue esigenze sono troppo elevate?"; “Se fossi in te, non richiamerei subito, lascialo soffrire un po'”. Per quelli di noi che non hanno una coppia, i consigli contrastanti di parenti premurosi, fidanzate e riviste patinate si riversano da tutte le parti...
Ma non ha senso seguire gli stereotipi, cercando di smontare l'amore e la vita insieme in componenti. Le persone sole dovranno capire quali paure hanno inconsciamente costruito muri che le separano dal mondo. Dimentica le norme e i punti di vista dall'esterno, accetta il tuo vero desiderio: solo questo ti aiuterà a riscoprire la grande imprevedibilità dell'amore.
Di per sé, la posizione di una donna non sposata non è un problema. Ma, purtroppo, nella mente del pubblico esiste ancora un unico modello di coppia sposata: un uomo e una donna che vivono sotto lo stesso tetto. Chi non è sposato è sempre stato percepito come un po' imperfetto: celibe significa perdente. Questo crea un angosciante senso di colpa.
Invece di ripensare agli "standard" che ci vengono offerti, i solitari iniziano a chiedersi: "Cosa c'è che non va in me?" Quando una donna riesce a mettere su famiglia, sembra che tutti intorno pensino solo: “Finalmente! Ora che ha ricevuto amore, il suo futuro è assicurato".
Il celibato diventa un problema perché gli stereotipi ci pesano. Per resistere a tale pressione, è necessaria una straordinaria resilienza. Diventiamo prigionieri di due fatali deliri. E ce ne imponiamo uno a noi stessi: siamo soli, perché abbiamo un brutto carattere, perché non possiamo fare una scelta, non sappiamo adattarci. E un'altra cosa è attivamente instillata in noi dall'esterno: l'amore presumibilmente obbedisce a regole incrollabili che devono essere osservate, perché altrimenti nulla funzionerà!
Ci viene detto da tutte le parti: "L'amore vive per tre anni", "Niente sesso al primo appuntamento!", "Le prime impressioni sono sempre ingannevoli". Finché prendiamo queste verità comuni in modo critico, come le previsioni astrologiche nelle riviste, tutto è in ordine. Ma se iniziamo a ossessionarci per loro, le nostre possibilità di incontrare la persona giusta diminuiscono.
Elena, 43 anni, direttore finanziario: “La mia indipendenza è molto importante per me”
“Ho lasciato il mio secondo marito con la ferma convinzione che non mi sarei mai più sposato. Sono passati quindici anni da allora. Durante questo periodo, i bambini sono cresciuti e c'è stata una carriera: sono diventato il direttore finanziario di un'impresa di costruzioni. Ho una vita estremamente impegnata. Non è facile, ma non c'è nemmeno il minimo segno di una routine in esso. Sono a mio agio. Non mi sono mai pentita di aver dato alla luce dei figli, di aver lasciato un marito benestante che non riconosce la mia libertà, non ho mai voluto lamentarmi di quanto sia difficile organizzare la vita con due figli... La mia indipendenza è molto importante per me, e io non voglio perderlo. Sono attivo e autosufficiente. E questo stressa gli uomini. Sono confusi dalla mia franchezza, rapidità e disponibilità a prendere sempre decisioni da solo. Lo so, ma devo essere accettato per quello che sono. Non puoi cambiare niente: sono abituato al fatto che non devo adattarmi a nessuno, guardarmi intorno, arrendermi... Ho una vita luminosa e piena di significato, e i pensieri di solitudine non mi visitano. Soprattutto ora, quando il lavoro richiede così tanta forza ed energia che spesso si desidera il silenzio. Per certi versi sono assolutamente felice, per certi versi non molto, a volte voglio appoggiarmi a qualcuno e rilassarmi. Ma io sono troppo esigente e severo, e devi essere gentile con gli uomini... Certo, a volte mi mordo la lingua, altrimenti probabilmente non sarei in grado di esistere in nessuna relazione. Ma sicuramente non sono pronto a farlo una volta per tutte. Forse l'uomo per il quale smetterò di mordere, non l'abbiamo ancora incontrato.
Queste prescrizioni, infatti, vanno contro la natura stessa dell'amore, che non ha nulla a che vedere con il controllo, la prudenza e le prescrizioni: “devi”, “devi”. L'amore fa appello alle nostre emozioni, all'inconscio e inoltre non obbedisce a nessuna legge generale. Ogni storia d'amore è unica come ogni persona. E le ricette universali soffocano la nostra voce interiore.
Lo sconosciuto, con il quale abbiamo portato la vita, non può più sorprenderci, poiché il suo comportamento è predeterminato. E se non c'è luogo sorpresa, non c'è luogo e amore. L'amore è tutto ciò che ci interessa, inquietante. Un ready-made soluzioni così allettanti! Sono come una chiave che ti permette di rendere questa vaga area di ordine e chiarezza. Nascondere le nostre debolezze e giustificare gli errori: "Se ho seguito scrupolosamente tutte le regole, ma il rapporto non è ancora sviluppato, quindi dare la colpa all'altro".
Perché sei ancora single: 4 motivi
Infine, ci aiutano ad allontanarci dalla domanda più importante: cosa voglio veramente? Mi piace davvero? Ho 35 anni, vorrei mettere su famiglia. Lo voglio? Fare le tue scelte, studiare e accettare i tuoi desideri può essere molto difficile e scomodo, perché devi inventare te stesso. E sebbene gli stereotipi limitino la nostra libertà, ci calmano e ci liberano dalla scelta e dalla riflessione, quindi liberarsene può essere difficile.
Per capire se stessi, per cominciare sarebbe bene smettere di percepirli acriticamente. Nel momento in cui ci diciamo: "Sono solo, perché tutti gli uomini sono dei mascalzoni", "Sono solo, perché tutte le donne si sforzano di sedersi sul collo", è il momento di porci la domanda: sono tutte così ? E sicuramente troveremo nel nostro ambiente alcuni esempi confutanti. Inoltre, sarebbe bello pensare a cosa intendiamo esattamente per “meschinità”, cosa ha significato nella nostra storia personale.
Tatyana, 40 anni, designer, fotografa: "C'era qualcosa di inaccettabile per me in questa relazione"
“Non sono una femminista, amo gli uomini e non riesco a immaginare la mia vita senza di loro. Inoltre, ho provato più di una volta a creare una famiglia, dando a me stesso e all'uomo la possibilità di aprirci, arricchirci a vicenda con l'esperienza, ottenere qualcosa di nuovo da lui per lo sviluppo e condividere qualcosa di mio con lui. Tuttavia, arrivava sempre un momento in cui qualcosa di assolutamente inaccettabile per me interferiva nelle nostre relazioni - dispotismo, ipocrisia, gelosia, impotenza... Ogni uomo aveva qualcosa di suo che restringeva il percorso della nostra vita insieme a un sentiero angusto lungo il quale non era più possibile andare insieme. E sono andato avanti da solo con la speranza di incontrare una persona simile, una persona a cui sarei vicino nello spirito e nel modo di vivere. Per me è importante che le gioie e le difficoltà siano alla nostra portata, che due ruscelli, di uguale forza, si fondono in un unico fiume di vita… Ci sono così pochi uomini forti! Ora sono solo, ma ho sempre qualcosa per riempire il mio spazio vitale, sono felice di immergermi nella creatività, viaggiare, fare ciò che mi è vicino e caro… Ma allo stesso tempo capisco che è possibile realizzare armonia interiore solo con un uomo: solo due energie, maschile e femminile, danno a una coppia un'opportunità unica per rivelarsi in tutta la varietà dei sentimenti, vivere con un bagliore nei loro occhi e irradiare vera felicità.
Dubitare è fare un buco nei nostri pregiudizi attraverso il quale possiamo riguadagnare la nostra capacità di essere sorpresi. Ciò significa che anche lo spazio per l'amore sarà liberato. Allontanandosi dai pregiudizi imposti dalla società, ci ritroviamo soli con noi stessi. E poi devi fare i conti con i tuoi morsetti, in modo che in seguito tu possa sbarazzartene. Ma a differenza delle ricette universali, qui la risposta non è nota in anticipo.
Alcuni di noi hanno una personalità costruita attorno alla mancanza di amore, e poi aspettiamo che l'altro riempia quel vuoto dentro di noi. Non sentiamo solo un desiderio, ma un'esigenza irresistibile: non si parla di altro, quindi le possibilità che le nostre aspettative dall'incontro si realizzino sono estremamente ridotte.
Altri sanno quanto fossero infelici i loro genitori nella vita familiare e hanno paura di ripetere il loro destino. Altri ancora preferiscono non iniziare una relazione, perché hanno paura di non sopravvivere alla fine dell'amore. C'è chi ha paura di perdere parte di sé nell'amore.
Senza amore nessuno vuole vivere. Ma alcuni preferiscono la sofferenza della solitudine alle vicissitudini dell'amore
L'amore ci fa sempre chiedere: siamo noi ciò che credi in te stesso? Come persona amata, vediamo un riflesso diverso di se stesso, che spesso non conosciamo. A volte i più calmi vivono con una falsa immagine di sé, ma non si riconoscerebbero presenti. Qualunque sia la natura di queste paure, il meccanismo psichico è sempre lo stesso: l'istinto di conservazione cioè l'attrazione per la vita e lo sviluppo.
Preferiamo la solitudine al rischio perché ci proteggono le barriere interne o le norme universali. Nessuno vuole vivere da solo e senza amore. Ma alcuni di noi preferiscono la sofferenza della solitudine alle vicissitudini dell'amore. Alla fine, possiamo trovare un equilibrio interiore al di fuori del matrimonio: una vita da single ci porta benefici indiretti di cui spesso non ci rendiamo conto.
Ma arriva un giorno in cui il costo della pace è troppo grande. Un altro fallimento, un'altra rottura, e la bilancia penderà: il desiderio di amare e di essere amati prevarrà sulle nostre paure. Ma sarà un desiderio reale, il nostro, unico, in cui non c'è né desiderio né necessità di conformarsi alla norma. Ci metteremo finalmente d'accordo per dare e dare, per investire una parte di noi stessi nella relazione. Questo è l'unico modo per ottenere qualcosa in cambio.
Rimma, 45, farmacista: "Dipendevo troppo dall'opinione dei miei genitori"
“Non sono mai stata sposata, anche se per tutta la vita mi è sembrato che lo scopo principale di una donna fosse la casa, la famiglia, i figli… A quanto pare, il fatto è che sono sempre stato molto dipendente dai miei genitori e dalle loro opinioni. All'inizio mi dissero che dovevo ricevere un'istruzione e solo allora pensare al matrimonio. E quando gli sposi sono apparsi all'orizzonte, né madre né padre li hanno categoricamente piaciuti. Non posso dire che i miei genitori mi proibissero apertamente qualcosa, ma ho sempre sentito il loro atteggiamento freddo e geloso nei confronti della mia scelta. Ad essere sincero, non mi ha mai dato fastidio. Era persino conveniente vivere con i miei genitori, abitualmente, in modo prevedibile. Non mi sentivo ferita, sola o reclusa... Solo, forse, rimpiangevo di non essere mai diventata madre. Il mio atteggiamento nei confronti della vita è cambiato cinque anni fa quando mio padre è morto. Ho sofferto molto, sono stato semplicemente distrutto dal senso di colpa per non essere riuscito a dargli più calore e il mio amore. Cercando di aiutare, un amico mi ha invitato a un corso di psicologia. Dopo di lui, ho capito che stavo vivendo una vita inverosimile... Da allora sono cambiato molto, ho dato uno sguardo diverso e più consapevole alla vita, ai miei genitori, agli uomini e alle persone in generale... Oggi sono a mio agio con me stesso. Ma sono molto più pronto per una relazione a lungo termine, anche se so che non sarà facile per il mio partner: sono abituato a stare da solo, mi piace fare tutto e decidere da solo. Tuttavia, sono pronto a cercare compromessi. E cerco di capire e rispettare gli uomini”.
Cosa dobbiamo fare per far sì che ciò accada? Aspetta solo informazioni o vai da uno psicoterapeuta? Direi questo: lascia andare. Riflettere su se stessi, aprirsi a un'altra persona è un processo attivo e può essere difficile sopportare questi cambiamenti da soli. Se il dolore e la sofferenza sono forti, contattare uno psicoterapeuta può alleviarli.
Non dissiperà le paure con un gesto della mano, ma aiuterà ad andare d'accordo con loro. La psicoanalisi porta paradossalmente non alla conoscenza, ma all'ignoranza. Lasciar andare i pregiudizi significa ammettere che non sappiamo nulla di certo. Di fronte alla complessità dell'amore, al suo inafferrabile segreto, è meglio dire a te stesso: "Dato che comunque nessuno capisce l'amore, coraggiosamente vai avanti!" E poi puoi innamorarti come un bambino – liberamente, senza limiti, dimenticandoti di tutto ciò che c'è nel mondo.
A proposito dell'esperto
Sofia Cadalen – psicoanalista, specialista di coppia, scrittrice, coautrice del libro “Tutto con lei… e ancora non sposata” (Albin Michel, 2009).