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I bambini adulti condividono le loro esperienze con gli amici molto più volentieri che con i loro genitori. Questo è abbastanza naturale, perché i coetanei si capiscono meglio. Di norma, gli adolescenti più comprensivi e comprensivi si offrono volontari per diventare «psicoterapeuti», ma questa missione è spesso rischiosa, spiega il professore di psichiatria Eugene Berezin.
I disturbi mentali «ringiovaniscono» ogni giorno. Secondo studi recenti, i casi di solitudine cronica, depressione, ansia e suicidio sono diventati più frequenti tra i giovani. La buona notizia è che la maggior parte dei giovani discute apertamente di problemi emotivi e comportamentali.
Tuttavia, molti esitano ancora a cercare una consulenza professionale a causa del pregiudizio sociale, della vergogna e della difficoltà di trovare un terapeuta.
Ragazzi e ragazze considerano gli amici il principale e spesso l'unico supporto. Per adolescenti e giovani, questo è logico e naturale: chi, se non un amico, darà consigli e sostegno morale? Dopotutto, non raccontano a tutti il problema: hai bisogno di una persona sensibile, attenta, reattiva e affidabile. E visti gli ostacoli che impediscono l'accesso a psicologi professionisti, non sorprende che il ruolo dei salvatori sia spesso svolto dai coetanei.
Ma ecco il trucco: essere l'unico supporto per un amico non è facile. Una cosa è aiutarti a superare le difficoltà della vita temporanee: una pausa difficile, una sessione sopraffatta, problemi familiari. Ma quando si tratta di gravi disturbi mentali che non possono essere superati da solo, il salvatore si sente impotente e tiene a galla il suo amico con le ultime forze. Anche lasciarlo non è un'opzione.
Significativamente, gli adolescenti entrano in tali situazioni di loro spontanea volontà. Sono così suscettibili al dolore degli altri che raccolgono immediatamente segnali di soccorso e sono i primi a correre in soccorso. Le qualità personali che salvano gli altri si rivoltano contro di loro e impediscono loro di stabilire dei limiti. Si trasformano in giubbotti a strappo.
Com'è essere un «giubbotto per le lacrime»
Mentre aiutiamo gli altri, otteniamo qualche beneficio immateriale per noi stessi, ma tale aiuto comporta anche alcuni rischi. Genitori e adolescenti stessi hanno bisogno di capire cosa li aspetta.
vantaggio
- Aiutare gli altri ti rende migliore. Un vero amico è un titolo alto e onorifico che parla della nostra decenza e affidabilità. Questo aumenta l'autostima.
- Supportando un amico, impari la misericordia. Chi sa dare, e non solo prendere, sa ascoltare, capire, rispettare e simpatizzare.
- Ascoltando il dolore di qualcun altro, inizi a prendere più sul serio i problemi psicologici. Sostenendo gli altri, non solo cerchiamo di capire la loro condizione, ma anche di conoscere noi stessi. Di conseguenza, aumenta la consapevolezza sociale e, successivamente, la stabilità emotiva.
- Parlare con un amico può davvero salvare. A volte una conversazione con un amico sostituisce il consiglio di uno specialista. Pertanto, alcune organizzazioni che promuovono lo sviluppo di gruppi di supporto psicologico scolastico forniscono persino una supervisione professionale agli adolescenti che sono pronti a farlo.
Rischi
- Aumento dei livelli di stress. Psicologi e psichiatri sanno come gestire le emozioni quando comunicano con i pazienti, ma la maggior parte delle persone non è addestrata in questo. Chi sostiene un amico con gravi problemi psicologici diventa spesso un «guardiano di guardia», costantemente tormentato da ansia e ansia.
- Le difficoltà degli altri si trasformano in un peso insopportabile. Alcuni disturbi mentali, come la depressione cronica, il disturbo bipolare, il disturbo da stress post-traumatico, le dipendenze, i disturbi alimentari, sono troppo gravi per affidarsi all'aiuto di un amico. Gli adolescenti non hanno le capacità di uno psicoterapeuta. Gli amici non dovrebbero assumere il ruolo di specialisti. Non solo è spaventoso e stressante, ma può anche essere pericoloso.
- È spaventoso chiedere aiuto agli adulti. A volte un amico ti supplica di non dirlo a nessuno. Succede anche che una telefonata ai genitori, a un insegnante oa uno psicologo sia equiparata al tradimento e al rischio di perdere un amico. In effetti, rivolgersi agli adulti in una situazione potenzialmente pericolosa è un segno di genuina preoccupazione per un amico. È meglio arruolare sostegno piuttosto che aspettare che si faccia male e soffra di rimorso.
- Sentirsi in colpa per il proprio benessere. Confrontarsi con gli altri è naturale. Quando un amico sta male e tu stai bene, non è raro sentirsi in colpa per non aver affrontato grandi sfide nella vita.
Consigli per i genitori
Gli adolescenti spesso nascondono ai genitori che i loro amici sono nei guai. Soprattutto perché non vogliono abusare della fiducia degli altri o hanno paura che gli adulti raccontino tutto ai loro amici. Inoltre, molti bambini adulti custodiscono gelosamente il loro diritto alla privacy e credono di poter farcela senza di te.
Tuttavia, puoi sostenere il bambino che ha assunto il ruolo di «giubbotto».
1. Avvia conversazioni sincere in anticipo
I bambini sono più disposti a parlare di una potenziale minaccia se hai discusso ripetutamente con loro le relazioni con gli amici in precedenza. Se ti vedono come un compagno pronto ad ascoltare e dare consigli ragionevoli, condivideranno sicuramente le loro preoccupazioni e chiederanno aiuto più di una volta.
2. Interessati a ciò che vivono
È sempre utile chiedere ai bambini come stanno: con gli amici, a scuola, sezione sportiva, ecc. Preparati a svenire di tanto in tanto, ma se mostri interesse regolarmente, verrai condiviso con i più intimi.
3. Offrire supporto
Se ti è stato detto che un amico ha problemi, chiedi a tuo figlio domande aperte su come si sente senza entrare nei dettagli dell'amico. Ancora una volta, assicurati di poter sempre chiedere consiglio. Tieni la porta aperta e lui verrà quando sarà pronto.
Se pensi che tuo figlio dovrebbe parlare con qualcun altro, suggerisci di contattare una famiglia o un amico fidato. Se i bambini esitano ad aprirsi con te o con altri adulti, chiedi loro di leggere i suggerimenti di seguito come guida all'auto-aiuto.
Suggerimenti per adolescenti
Se stai dando supporto morale a un amico che ha a che fare con problemi psicologici, questi suggerimenti ti aiuteranno a tenere la situazione sotto controllo.
1. Definisci in anticipo il tuo ruolo, obiettivi e opportunità
Pensa se sei pronto in linea di principio a supportare i colleghi. È difficile dire di no, ma è una tua scelta. Se accetti di aiutare, anche in questioni minori, è importante discutere immediatamente di ciò che puoi e non puoi fare.
Dì che sei felice di ascoltare, supportare e aiutare con consigli. Ma gli amici dovrebbero capire: non sei uno psicologo, quindi non hai il diritto di dare consigli in situazioni che richiedono una formazione professionale. Non puoi essere l'unico salvatore perché la responsabilità è troppo grande per uno.
E infine, la cosa più importante: se un amico è in pericolo, potrebbe essere necessario l'aiuto dei genitori, di un insegnante, di un medico. Non puoi promettere la completa riservatezza. Sono necessari accordi preliminari. Prevengono malintesi e accuse di tradimento. Se devi coinvolgere qualcun altro, la tua coscienza sarà a posto.
2. Non essere solo
Anche se gli amici possono insistere sul fatto che nessuno tranne te dovrebbe sapere cosa sta succedendo a loro, questo non aiuterà nessuno: il peso del sostegno morale è troppo pesante per uno. Chiedi immediatamente a chi altro puoi chiedere aiuto. Potrebbe trattarsi di un amico comune, un insegnante, un genitore o uno psicologo. Costruire una piccola squadra è un modo per evitare di sentirti come se tutta la responsabilità fosse sulle tue spalle.
3. Prenditi cura di te
Ricorda la regola dell'aereo: indossa la maschera di ossigeno prima su te stesso, poi sul tuo vicino. Possiamo aiutare gli altri solo se noi stessi siamo emotivamente sani e possiamo pensare chiaramente.
Certo, il desiderio di aiutare gli amici in difficoltà è nobile. Tuttavia, quando si tratta di supporto morale, un'attenta pianificazione, limiti sani e azioni significative renderanno il tuo compito molto più semplice.
Informazioni sull'autore: Eugene Berezin è professore di psichiatria all'Università di Harvard e CEO del Youth Mental Health Center presso il Massachusetts General Hospital.