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Sentiamo sempre più spesso che la volontà di scendere a compromessi e cercare di adattarsi a un partner che viola i nostri interessi è pericoloso. Come? Una impercettibile perdita di se stessi, dei propri bisogni e desideri. La nostra eroina si prende la responsabilità di discutere con questo e parla di come ha imparato a concentrarsi sui benefici della sua relazione.
«Conosco bene i vantaggi della mia posizione»
Olga, 37 anni
Penso che sia diventato troppo facile chiamare abusatori i propri cari che fanno solo ciò che calpestano i nostri interessi. Questo, di regola, è seguito dalla conclusione: devi scappare immediatamente da una persona del genere. Non essere offeso.
A un certo punto mi è anche sembrato che mio marito si stesse affermando a mie spese. Fino a quando non ho ammesso a me stesso che tutto mi si addice e non voglio cambiare nulla. Dopotutto, il rovescio dell'eccessivo, da parte sua, il controllo è per me sincera preoccupazione e il desiderio di rendere la mia vita migliore e più facile. Ovviamente per come la vede lui.
Devo dire subito che nella nostra famiglia non si parla di quei casi schietti di violenza in cui un uomo minaccia l'incolumità fisica
Qui devi salvare te stesso e i bambini. Ammetto che mio marito a volte ignora i miei bisogni, ma questo è il mio pagamento volontario: posso fare ciò che mi interessa nella vita. E ciò che è noioso o difficile da fare - risolvere tutte le questioni burocratiche, compilare documenti, mettere un bambino in un asilo e una scuola - lo delego a lui.
Lavoro come interior designer e mi occupo perfettamente di me stesso, ma tutte le questioni finanziarie e commerciali nella nostra famiglia sono decise da mio marito. Accetta l'acquisto di grandi cose. E sì, a volte (horror, secondo molti) può dire che una delle mie amiche non gli piace. Mio marito è abituato a fare da salvatore e protettore. Gli piace essere consapevole di essere lui a prendere le decisioni. E ammetto che questa è una persona preziosa per me. Trovare qualcuno che si prenda cura di me in quel modo è semplicemente impossibile.
Ma per il suo coinvolgimento nella mia vita, pago un certo prezzo.
Questa comprensione non mi è venuta immediatamente. Per molto tempo non ho potuto accettare che mi dettasse molte cose. Non mi sembra di avere diritto alla mia opinione. Mi sembrava di non capire i miei sentimenti ei miei bisogni. Ci cado sotto e mi perdo. Tuttavia, non voleva separarsi da lui.
Sono cresciuto in una famiglia in cui non ero considerato troppo. I miei genitori hanno divorziato presto, ho visto mio padre raramente. La mamma si è presa cura della sua vita. Ho conosciuto mio marito quando avevo 18 anni. Aveva sette anni in più e si prese subito la responsabilità di me. Il suo primo regalo per me è stato l'apparecchio dentale, cioè ha fatto per me ciò che i miei genitori non hanno fatto. Completamente fornito quando ho studiato all'università.
Ho dato alla luce una figlia e ho capito che non volevo lavorare di professione. Sono sempre stato appassionato di pittura, creatività e sono tornato a studiare — sono diventato un designer d'interni. Per tutto questo tempo mio marito mi ha sostenuto. E per me è conveniente che accanto a me ci sia una persona che è responsabile di quegli ambiti della vita che non mi interessano. È vero, in cambio di questo, interferisce attivamente nella mia vita.
Come mi sono adattato? Prima di tutto, sii onesto con te stesso.
So bene che la mia posizione ha molti vantaggi. Ho la mia professione, l'interior design, e il mio hobby, la pittura. E non voglio perdere tempo con nient'altro. Ammetto di vivere vicino a un «genitore controllante». Mi dice costantemente cosa è dannoso e cosa è utile, cosa fare e cosa non fare. I miei desideri sono spesso ignorati. E dall'esterno sembra un abuso.
Ma posso benissimo ispirare le persone con le cose di cui hanno bisogno e spesso lo uso nel mio lavoro con i clienti quando è importante per me convincerli a prendere una decisione particolare. E anche io e mio marito usiamo piccoli trucchi.
Diciamo che andiamo in un negozio dove mi piace un cappotto, una borsa o un divano. Propongo di acquistarlo: prende tutte le decisioni sugli acquisti. Risponde subito negativamente. E perché non comprare, non si può spiegare. Questo non è correlato al costo, perché a volte è contrario agli acquisti con un centesimo.
È solo felice di prendere la decisione per me
Tuttavia, so come ottenere ciò che voglio. Non ho discusso con lui per molto tempo, ma sono subito d'accordo. “Non pensi che sia necessario? Probabilmente hai ragione." Passano un giorno o due e come per caso ricordo: “Ma era un gran cappotto. Qualità molto alta. Mi sta meglio.» Passano ancora un paio di giorni e noto che questo era il daybed più comodo per la veranda. “Puoi farle dei cuscini. Di che colore pensi si adatterebbe? Forse puoi scegliere te stesso?
È come un bambino incluso in questo gioco. E ora compriamo un cappotto, una poltrona e tutto ciò che ritengo necessario. Allo stesso tempo, al marito sembra che la decisione appartenga a lui. E lo faccio sempre. Perché il 90% delle cose quotidiane non voglio essere gestito da solo. Questa è una mia scelta e ne accetto tutte le conseguenze.
"Puoi cambiare la realtà, o puoi adattarti ad essa: entrambe le opzioni sono buone se questa è una tua decisione consapevole"
Daria Petrovskaya, terapeuta della Gestalt
Nella terapia della Gestalt, l'obiettivo principale del lavoro è rendere una persona consapevole della realtà in cui si trova. E o ha lasciato tutto com'è o l'ha cambiato. L'effetto della consapevolezza è che, ripensandoci, lui stesso fa una scelta: “Sì, capisco tutto, ma non voglio cambiare niente” oppure “Non puoi vivere così”.
Entrambe queste posizioni consapevoli sono un successo. Perché nessuno, né un genitore, né un terapeuta, sa cosa è meglio per una persona. Sa e decide solo lui stesso. E l'eroina dice solo che capisce chiaramente in quale realtà vive.
Vivremo sempre in condizioni di imperfezione del mondo e del partner, non importa cosa o chi scegliamo. La capacità di essere flessibili e adattivi inizia con la capacità di comprendere e accettare la tua realtà. Puoi modificare i tuoi punti di vista e le tue azioni, oppure puoi provare a inserirti in esso. Entrambe le opzioni sono buone, anche se ci sembra che portino sofferenza a una persona.
Ognuno di noi ha il diritto di scegliere di soffrire come desidera. E vivi come vuoi
“Trattare” – le virgolette sono importanti perché in realtà non trattiamo – il terapeuta inizia quando una persona non riconosce il suo contributo alla creazione delle sue condizioni di vita e sorgono domande: “Perché ho bisogno di tutto questo?”
L'eroina non si sente infelice. Al contrario, si è adattata alla sua relazione (e devi sempre adattarti a loro, non importa quanto siano ideali), parla calorosamente di suo marito e di se stessa. Questa è la storia di una donna completamente soddisfatta che sceglie di essere felice qui e ora, e non aspetta che suo marito cambi e diventi “normale”.
Si può discutere su ciò che è più corretto: scegliere se stessi o sceglierne un altro. Ma il fatto è che non possiamo essere noi stessi al 100%. Cambiamo sempre sotto l'influenza dell'ambiente, e non importa se si tratta di una relazione o di un lavoro. L'unico modo per mantenerti sano e salvo è non interagire con nessuno o con qualcosa. Ma questo è impossibile.