Contenuti
Ogni famiglia infelice è infelice a modo suo? Gli esperti sono sicuri che le relazioni in una coppia in crisi si sviluppino secondo uno dei sette scenari tipici. Come riconoscere il pericolo?
Un dato di fatto: ci sposiamo sempre meno, preferendo la libera unione al matrimonio. Almeno la metà dei nostri amici ha già divorziato e molti di noi sono figli di genitori divorziati. La stabilità è auspicabile ma sempre più rara per una coppia moderna, e sembra che anche un piccolo conflitto possa disfare una relazione già fragile.
Abbiamo chiesto ai terapeuti familiari di descrivere gli scenari più comuni che portano le coppie in crisi. Tutti loro, senza dire una parola, nominavano le stesse situazioni tipiche. Ce ne sono sette e quasi non dipendono da quanti anni i partner hanno vissuto insieme e per quale motivo è iniziato il conflitto.
Fusione completa
Paradossalmente, le più fragili sono le coppie in cui i partner si affezionano rapidamente e molto fortemente, dissolvendosi completamente l'uno nell'altro. Ognuno di loro interpreta tutti i ruoli contemporaneamente: un amante, un amico, un genitore e un figlio. Assorbiti da se stessi, lontani da tutto ciò che accade intorno a loro, non si accorgono di niente e di nessuno. Come se vivessero su un'isola deserta del loro amore… però, solo finché qualcosa non viola la loro solitudine.
La nascita di un bambino può diventare un tale evento (come possiamo esistere noi tre se abbiamo vissuto solo l'uno per l'altro?), e un nuovo lavoro offerto a uno degli “eremiti”. Ma più spesso, uno dei partner ha una sensazione di stanchezza: stanchezza dell'altro, della vita chiusa sull'isola. Il mondo esterno, per il momento così lontano, gli rivela improvvisamente tutto il suo fascino e le sue tentazioni.
Così inizia la crisi. Uno è confuso, l'altro nota il suo distacco ed entrambi non sanno cosa fare. Molto spesso, queste coppie divergono, causandosi a vicenda molto dolore e sofferenza.
Due in uno
Sembrerebbe ovvio: una persona cara non può essere la nostra copia esatta. Ma in pratica spesso sorgono gravi conflitti proprio perché molti di noi rifiutano di accettare questo fatto: la persona con cui viviamo percepisce e comprende il mondo in modo diverso, valuta in modo diverso il comportamento di un vicino o un film che abbiamo appena visto insieme.
Siamo sorpresi dal suo modo di vivere, dalla sua logica, dai suoi modi e dalle sue abitudini – siamo delusi da lui. Gli psicoanalisti dicono che condanniamo negli altri esattamente ciò che non possiamo riconoscere in noi stessi. Così funziona il meccanismo di difesa della proiezione: una persona attribuisce inconsciamente a un'altra i suoi desideri o aspettative che sono inaccettabili per la sua stessa coscienza.
Dimentichiamo che ogni coppia è composta da due personalità. Nella maggior parte delle coppie, i partner sono persone del sesso opposto. Inutile dire che ci sono innumerevoli differenze tra un uomo e una donna. Le donne esprimono le loro emozioni molto più liberamente, ma i loro desideri sessuali non sono così aperti rispetto agli uomini.
“Non mi parla molto”, “Non si accorge mai dei miei sforzi”, “Non riusciamo mai a raggiungere l'orgasmo nello stesso momento”, “Quando voglio fare l'amore, lei non vuole” … Tale i rimproveri sono spesso ascoltati dagli specialisti della reception. E queste parole confermano quanto sia difficile accettare l'ovvio: siamo persone diverse. Un simile malinteso finisce tristemente: o inizia una battaglia o un processo.
due più uno
La nascita di un bambino a volte può "lanciare" conflitti attesi da tempo. Se una coppia ha problemi, possono degenerare. A causa della mancanza di comunicazione, appariranno disaccordi sull'istruzione o sulle pulizie. Il bambino può diventare una minaccia per il "duetto" e uno dei due si sentirà escluso.
Se i partner non hanno fatto progetti comuni prima, il bambino sarà l'unico oggetto di interesse di uno o di entrambi i genitori e i sentimenti reciproci si raffredderanno... Molte coppie credono ancora che l'aspetto di un bambino possa miracolosamente mettere tutto nella sua luogo. Ma il bambino non dovrebbe essere "l'ultima speranza". Le persone non sono nate per risolvere i problemi degli altri.
Deficit di comunicazione
Molti amanti dicono: non abbiamo bisogno di parole, perché siamo fatti l'uno per l'altro. Credendo nel sentimento ideale, dimenticano che la comunicazione è necessaria, perché non c'è altro modo per conoscersi. Avendo poca comunicazione, rischiano di commettere errori nella loro relazione, o un giorno scopriranno che il partner non è affatto quello che sembravano.
I due, che convivono da molto tempo, sono sicuri che il dialogo non cambierà molto nella loro relazione: "Perché dovrei dirgli questo se so già cosa mi risponderà?" E di conseguenza, ognuno di loro vive accanto a una persona cara, invece di vivere con lui. Tali coppie perdono molto, perché la luminosità e la profondità delle relazioni possono essere preservate solo scoprendo una persona amata giorno dopo giorno. Il che, a sua volta, ti aiuta a conoscere te stesso. In ogni caso è un gioco da ragazzi.
Situazioni di Emergenza
Le relazioni in tali coppie sono inizialmente molto forti: sono spesso cementate da aspettative reciproche inconsce dei partner. Si pensa che per il bene di una persona cara, ad esempio, smetterà di bere, si riprenderà dalla depressione o affronterà un fallimento professionale. È importante che un altro senta costantemente che qualcuno ha bisogno di lui.
Le relazioni si basano simultaneamente sul desiderio di dominio e sulla ricerca dell'intimità spirituale. Ma nel tempo, i partner rimangono invischiati nei loro desideri contrastanti e la relazione si ferma. Quindi gli eventi si sviluppano, di regola, secondo uno dei due scenari.
Se il “malato” guarisce, spesso si scopre che non ha più bisogno né di un “medico” né di un testimone del suo “declino morale”. Può anche accadere che un tale partner si renda improvvisamente conto che una vita insieme che dovrebbe liberarlo, infatti, lo rende schiavo sempre di più, e una persona cara gioca sulla sua dipendenza.
Quando le speranze di una "cura" non sono giustificate, si sviluppa un secondo scenario: il "paziente" si arrabbia o diventa costantemente triste, e il "dottore" ("infermiera", "madre") si sente in colpa e ne soffre. Il risultato è una crisi di coppia.
Segni di denaro
Le finanze per molte coppie oggi stanno diventando un pomo della discordia. Perché i soldi sono alla pari dei sentimenti?
È improbabile che la saggezza convenzionale "il denaro stesso è una cosa sporca" spieghi qualcosa. L'economia politica insegna che una delle funzioni della moneta è quella di fungere da equivalente universale in cambio. Cioè, non possiamo scambiare direttamente ciò che abbiamo con ciò di cui abbiamo bisogno, e quindi dobbiamo concordare un prezzo condizionato per i "beni".
E se si trattasse di relazioni? Se ci mancano, ad esempio, calore, attenzione e simpatia, ma non riusciamo a ottenerle attraverso uno “scambio diretto”? Si può presumere che le finanze diventino un problema per una coppia proprio nel momento in cui uno dei partner inizia a mancare di alcuni di questi “beni” vitali e al loro posto entra in gioco il solito “equivalente universale”.
Di fronte a una reale carenza di denaro, i partner tra i quali è stato stabilito un armonioso "scambio immateriale" saranno sempre d'accordo su come uscire da una situazione difficile. In caso contrario, molto probabilmente il problema non è affatto la valuta.
Piani personali
Se vogliamo vivere insieme, dobbiamo fare progetti comuni. Ma, intossicate l'una dall'altra, all'inizio della loro conoscenza, alcune giovani coppie difendono il loro diritto a "vivere per l'oggi" e non vogliono fare progetti per il futuro. Quando l'acutezza della relazione è offuscata, la loro immediatezza va da qualche parte. La vita futura insieme sembra vaga, il pensiero porta noia e paura involontaria.
In questo momento, alcuni iniziano a cercare nuove sensazioni nelle relazioni di lato, altri cambiano luogo di residenza, altri hanno figli. Quando uno di questi piani viene realizzato, si scopre che la vita insieme non porta ancora gioia. Ma invece di pensare alla loro relazione, i partner spesso si chiudono in se stessi e, continuando a vivere nelle vicinanze, fanno progetti, ognuno il suo.
Prima o poi, uno dei due si renderà conto che può realizzarsi da solo e porre fine alla relazione. Un'altra opzione: per paura della solitudine o per senso di colpa, i partner si allontaneranno l'uno dall'altro e vivranno da soli, rimanendo formalmente ancora una coppia.
Nessuno sforzo extra
"Ci amiamo, quindi per noi andrà tutto bene". "Se qualcosa non funziona, è perché il nostro amore non è abbastanza forte." "Se non stiamo bene insieme a letto, allora non stiamo affatto insieme..."
Molte coppie, soprattutto giovani, sono convinte che tutto dovrebbe funzionare subito per loro. E quando incontrano difficoltà nella convivenza o problemi nel sesso, sentono immediatamente che la relazione è condannata. Ecco perché non cercano nemmeno di svelare le discrepanze che sono sorte insieme.
Forse siamo solo abituati alla leggerezza e alla semplicità: la vita moderna, almeno dal punto di vista domestico, è diventata molto più semplice e si è trasformata in una specie di negozio con un lungo bancone, dove puoi trovare qualsiasi prodotto – dalle informazioni (clicca su Internet) alla pizza già pronta (telefonata).
Pertanto, a volte è difficile per noi far fronte alle “difficoltà di traduzione” – dalla lingua di uno a quella di un altro. Non siamo pronti a fare sforzi se il risultato non è immediatamente visibile. Ma le relazioni, sia universali che sessuali, si costruiscono lentamente.
Quando è inevitabile una rottura?
L'unico modo per sapere se una coppia sopravviverà alla crisi che è sorta è affrontarla faccia a faccia e cercare di superarla. Prova – da solo o con l'aiuto di un terapeuta – a cambiare la situazione, ad apportare modifiche alla tua relazione. Allo stesso tempo, potrai capire se sei in grado di separarti dall'immagine illusoria della tua coppia pre-crisi. Se questo riesce, puoi ricominciare da capo. In caso contrario, la separazione sarà l'unica vera via d'uscita per te.
Ecco gli allarmi più evidenti: mancanza di comunicazione reale; frequenti periodi di silenzio ostile; una serie continua di piccole liti e grandi conflitti; dubbi continui su tutto ciò che fa l'altro; un sentimento di amarezza da entrambe le parti… Se la vostra coppia ha questi sintomi, allora ognuno di voi ha già preso una posizione difensiva ed è impostato in modo aggressivo. E la fiducia e la semplicità delle relazioni necessarie per una vita insieme sono del tutto scomparse.
irreversibilità
Il regolare corso della vita di una coppia con una certa "esperienza" è spesso violato da due insidie: la prima sono i conflitti non risolti in tempo, la seconda è l'attrazione sessuale "esaurita" e talvolta una completa mancanza di sesso.
I conflitti restano irrisolti perché a entrambi sembra che sia troppo tardi per fare qualcosa. Di conseguenza, nascono rabbia e disperazione. E a causa del calo del desiderio sessuale, i partner si allontanano, sorge l'aggressività reciproca, che avvelena qualsiasi relazione.
Per trovare una via d'uscita da questa situazione e non portarla a una rottura, è necessario prendere una decisione e iniziare a discutere del problema, possibilmente con l'aiuto di uno psicoterapeuta.
Le nostre difficoltà e conflitti sono solo una fase che molte coppie attraversano e che possono e devono essere superate. Abbiamo parlato delle trappole più pericolose e degli errori più comuni. Ma le trappole sono trappole per questo, per non cadere in esse. E gli errori devono essere corretti.